笑话大全

一对夫妻有一个很丑的孩子，两人很不满意！ 女的对男人说，你看你播的种， 施的肥，看看收的果，你说怎么回事？丈夫盯着妻子看了一会，幽幽的说， 种是好种，肥是好肥，只是这地不太好啊！

在商店看到一款特大气的水晶烟灰缸， 特想买，刚准备付账， 忽然想起不久前和老婆吵架时， 她把一个玻璃杯扔在了我的头上， 于是我默默的又把它放回去了！

早晨起来化妆，老婆在打扮， 化妆化了一会，问我，老公，我漂亮嘛！ 我眼都不睁，迷迷糊糊的说，嗯嗯好看！ 老婆顿时就生气了，你都没看我，怎么知道好看 我幽幽说道，就是因为没看才说好看的！

跟媳妇一起逛街， 路过一家烤鸭店，走了几步路， 老公，刚才那个烤鸭店好香啊！ 喜欢吗？那我们走回去吧！ 好啊，好啊！ 嗯，我们再走一遍！！

约翰因为与女朋友闹不和去看心理医生，医生问了他许多问题，也没有找到症结所在。最后，医生问道：在亲吻时，你看到过你女朋友的脸吗？约翰说：看到过一次。医生问：情况怎么样？约翰想了想，说：她看起来很愤怒。这时，医生感到自己找到答案，说：很有意思，

读初中上晚自习，我同桌在睡觉，我拍了一下他头，他说：别闹。过了一会儿我又拍了一下，他说：你再拍我生气了。又趴下去睡了，突然我们班主任张龅牙来了。他过来拍了一下同桌，同桌立马起来吼了一句：拍你MLGB。然后就没有然后了。

一哥们今天理发，回家问他媳妇：帅不帅？她媳妇：老娘本来习惯了你的丑，不想你今天又换了一种丑法。

我：媛媛，你姐夫他人呢？让他接电话。媛媛：问我干嘛！找他你打他电话呀！我怎么知道他在哪！ 我：我特么打的就是他电话！ 媛媛：

上学时，我宿舍有个室友的脚奇臭无比，而旁边宿舍的一哥们的脚也臭的不行。一日两人在那吹牛，我的室友说：我脱了鞋我们宿舍人会全跑了。旁边宿舍的哥们说：我脱了鞋我宿舍的人一个都跑不掉。

这几天女朋友怎么看我怎么不顺眼。也不为其它，就因为我不洗衣服不做饭不干家务，还整天在电脑前打游戏。她恼了，说：你再打游戏我把电脑砸了！ 我强硬地说：你砸个试试！ 她拿着锤子真砸了。我偷偷的笑了：一个破电脑值几个钱？这几天连续过节，不砸她购物

周末聚会，同事带着她的女儿美美一起来了。小丫头活泼可爱，嘴挺甜，大家非常喜欢她。同事小杨问她:美美，这儿的阿姨谁最漂亮？李阿姨最漂亮小家伙的眼光不错，小李可是单位出了名的美女。可是我妈妈更漂亮。小家伙接着说到。为什么呢？因为妈妈长得像我！

今天在单位游泳池游泳，看到两4.5岁左右小孩， 一正太一萝莉，萝莉她爸游走了她在那喊救命， 正太'奋不顾身游过去费劲拉了半天把萝莉拉到边上， 到岸边正太说了一句话，把我们笑到了，他问萝莉：你应该怎么谢我？萝莉说：有前途，小伙子！

小侄子跑过来姑姑我没中奖刚想安慰他， 突然发现他手里挥舞的刮刮卡好眼熟！ 竟然，是我的银行卡！ 死崽子给我还刮得干干净净！！！！

儿子问我韩愈是谁，我告诉他：韩愈是一位伟大的文学家， 25岁就是进士了。儿子不屑地说：爸爸，我比他厉害！ 我今年才6岁，就已经近视了。

刚刚从小学毕业的侄子来我家玩，他还带了本同学给写的毕业签名册， 他把他最喜欢的一条翻给我看，上面是一位小女生写的， 字体扭扭捏捏的:我爱上你并不是因为你家有房有车， 不是我喜欢吃你的糖，也不是因为你会每天都陪我玩过家家， 而是我喜欢你穿的那

去快餐店排队买餐后面一对父子对话。正太：爸爸，咱家谁最厉害。父亲：你妈。正太：那动物界里谁最厉害。父亲：还是你妈。全场爆笑

老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》。是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过， 二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱， 这是校园的一角，我不能要。。

冰冰昨天去老哥家玩， 三岁侄女扑上来啃了一口道叔叔， 我昨晚做了一个好梦，你说会成真的吗。当然可以！ 我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的呢！。丫头，糖吃多了会蛀牙的，换一个好么？可我还梦到叔叔结婚了啊。丫头！走，去超市！

儿子三岁，下午在家玩不小心挤到左脚脚趾了， 破了一块皮，撕心裂肺的哭完后睡着了。晚上一家人在客厅看电视，他自己跑过来伸右脚给大家看， 并露出又伤心又惊讶的表情。最后他妈一句你伸错脚了，把他拉回现实， 这货低头再看自己左脚，哭的比下午还惨。。

某一日，儿子惹老婆生气， 老婆对老公说：他不听话， 咱把他扔到街上，不要他了。老公说好 儿子想了想说：把我扔了，你们就没儿子了， 以后你们老了就没人伺候了，看你们可怜不可怜

晚上，我们在看一部惊悚片。这部影片勾起我对童年生活的回忆， 那时奶奶爱给我们讲鬼怪故事， 于是我说：我小时候可胆小了，每当听了鬼故事，晚上就吓得睡不着觉。儿子瞪着大眼睛，说：妈妈，爸爸胆大， 你为什么不让爸爸陪你呢？

课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的， 老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏， 你们在下面干吗呢？一同学脱口就说： 看戏。

某日，体育课中途，洗手间解决个人问题， 结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘， 俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退， 结果被发现，晕死。只见那男生大叫 一声： 流氓，非礼，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话 ：

上课时，老师的手机响起来，铃声是流水声， 老师当时很尴尬，结果我旁边那位童鞋在安静之 中淡定地随口说了句：谁在尿尿？于是他在全班的狂笑声下被罚站了！

宿舍一小可爱女孩是满族， 众所周知满族有八旗， 但是以前呐都是贵族。夜谈的时候另一女孩突然问她她家是什么旗的， 小可爱一语惊人：乌鲁木齐。。。。

特德.罗宾森接到警察局的通知，叫他前去认领失物。在警察局，一位笑容满面的警察对他说：您是特德.罗宾森先生吗？我是。他答道。您的自行车找到了。是五天以前在四百英里以外的一个小村庄里发现的。现在已用火车运往您家了。特德听到这个消息十分惊讶。他没

很久前，有两个邻居，一个叫佐藤，一个叫青木。有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家：劳驾，我主人想向你借把锤子，敲几只钉子。好，好，那钉子是铁的，还是木头的？是铁钉子。一听铁钉子，青木便哼哼哈哈地说：真不巧，锤子刚被人家借去了。

当我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗？吝啬鬼问一大学生。是的，先生。这不值一提。当时，谁遇到那种事都会这么做的。怎么不值一提？孩子的帽子还没找着呢！

两个老头街上相遇。这几个星期，你上哪去了？在监狱里。你坐牢？怎么回事？是这样，几个星期前，我正站在街角，一个漂亮小姐带着一名警察朝我冲过来：警官，就是他，就是他攻击我。’我告诉你，当时我是受宠若惊，便承认了。

一位探险家在森林中看到一位农夫坐在树桩上抽烟斗，于是他上前打招呼说：您好，您在这儿干什么呢？农夫回答：有一次我正要砍树，但就在这时风雨大作！刮倒了许多参天大树，这省了我不少力气。您真幸运！ 您可说对了。还有一次，在暴风雨中闪电把我准备焚烧的