笑话大全

女人：恋爱的条件是什么？男人：男人、女人。女人：废话！ 男人：对，还有一堆废话！

一天乔治带着贝蒂参观农场，在一处僻静的地方，他们看到一头公牛和一头母牛紧紧依偎在一起。看啊！那头公牛在亲吻那头母牛哦！乔治叫到。是啊，真有趣！贝蒂笑着说。难道你不想试试吗？乔治深情地望着贝蒂。你真的那么想吗？贝蒂的脸红了。是的！乔治显得非常

mm：最近你不在我身边，我憔悴多了。眼睛比核桃还黑，脸比柠檬还黄，嘴比葡萄还紫。gg：那我就亲亲核桃，吻吻柠檬，尝葡萄。

一个男孩即将去赴他的人生第一次约会，非常紧张，不知道到时候应该说些什么，于是向他的老爸讨教。老爸说：我的儿子，有三个话题适用于此类场合：食物、家庭和哲学。男孩去赴约会了，他们来到一家冰品店，一人要了一杯冰激淋。很长一段时间两人谁都没讲话，男

男的：你爸一定是一个小偷。女的：为什么？？男的：因为他偷了天上的星星放到了你的眼睛里。

西班牙的妇女善于使用扇子表达感情，一位妇女用扇子把脸的下半部遮起来，眼睛望着你，其意思是在问你：你喜欢我吗？一位小姐看到这条消息，第二天就来到一位男士的家打开扇子，遮住下半部脸，纯情地望着她心目中的白马王子。谁知，尴尬的男士立即不好意思地站

一对爱侣到海边渡假，女孩不太会游泳，男孩为了准备吃的让女孩一个人带着救生圈下水。并嘱咐说：你把救生圈放一小段距离后追上了再放。女孩自信的下水了，当天海风很大，女孩的救生圈被风吹跑了，吓的她手忙脚乱，并大呼男孩名字叫：救命。只见岸上的男孩一边

一个小伙子送一束鲜花给他的女友，女友见了一时高兴，抱着他就吻，他连忙挣脱向外就跑。什么事？女友不解地问。再去拿些花来。他说。

威尔向罗拉求爱：你要是不答应我，我就是世上最痛苦的人！ 罗拉说：我要是答应你，我也一样。

钢琴师向同乐团的一个姑娘求爱，情书道：你的皮肤像白色琴键那么白净，你的头发像黑键那么黑亮，你在我眼里，是世界上一架最美的钢琴。那姑娘复道：可是我是拉小提琴的，而你的身材简直就是大贝司（低音提琴，样式笨大）。我担心我们将琴瑟不谐呀。

一位女士和男士在山崖边散步，突然男士失足掉下了山崖，女士十分着急。约莫过了五分钟，她向着山崖下大叫，问男士到下面怎样深，只听那位男士说：不知道，还没到底呢。

在一个满天星光的夜晚，一对热恋的情人坐到一条河道边的栏杆上。此时，已是晚上十一点有多了。于是一是不见如隔三秋的他们马上就想亲热亲热。恰在他们的嘴刚靠在一起时，忽然旁边的一个路灯哗啦！一声重重的摔在地上，两人激情顿失，于是俩人诗意大发好可爱的

卡尔的公司新来一位主管，主管上任第一天，就主动和卡尔打招呼。同事觉得很奇怪，就问卡尔：你认识我们的主管吗？卡尔苦笑一下，说：认识，他可以说是我的亲戚。同事问：你们是什么亲戚？卡尔皱了皱眉，沉默片刻，说：很奇怪的亲戚，他和我的前妻结婚了。

因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。特别舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿的照顾你。

前任女友和我在一起的时候，她前男友经常打电话说：你女朋友吹拉弹唱都是我教会的，现在你好好享受吧！ 完了我直接回他一句：没事，享受完我再还你！ 没想到若干年后他们结婚了，我说的话真实现了！

唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！ 悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：这是到哪里了？悟空：方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！ 唐僧：扶我起来，想必到了女儿国了！

和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。闺蜜：一个月不让他碰你。我： 是闺蜜吗？这主意到底是惩罚谁啊？

老婆回娘家了，晚上我正要睡觉，老婆发来信息：老公，有没有想我？我：有，好想。不一会，老婆发来一条性感大腿并附言：趁我妹妹睡着了，我偷拍了她的大腿，你快撸撸睡吧！ 我：

女朋友胸太大，穿衣服总是卡胸。于是跟我说：老公我决定减胸。我一听就不乐意了：它可是我一手带大的啊。

那天俺看水浒，看到打架处， 小表弟跑过来：姐，和我搭积木。俺心中痛斥，来鸟一句：你这厮，实在可气，给洒家滚！ 结果那厮说：你个小蹄子，忘八！ 不就是看了点水浒吗？哥早看完红楼了。他才4岁啊！

妈妈为了改变豆豆的偏食，故意让他饿着。在他饿得受不了了，就给他煮了一盘青椒配饭：快吃， 你刚不是说饿得可以吃下一头牛？豆豆：可是妈妈，你有见过这么青的牛吗？这分明就是草呀！ 妈妈：牛吃的不是草吗？在吃牛之前总得先送点见面礼吧？不然被你吃到肚

儿子将成绩单递给爸爸看。爸爸看了后大喊：天呐，你怎么才考七分？儿子：放心吧，爸爸，这不是我的成绩单， 是我同桌的！我可是考了个吉利的数字。爸爸：66分？儿子：错了，爸爸，你多猜了一个数字！

弟弟上一年级。有一天他们上音乐课， 老师教他们唱：小燕子，穿花衣年年春天来这里， 我问燕子你为啥来，燕子说这里的春天最美丽。教到最后一句的时候，我弟弟问老师：小燕子也会骗人吗？把他们老师给气的差点昏倒。。。

我们班有一小男孩特别喜欢我， 有一天他突然对我说：老师，等我长大了我要和你结婚！ 我心里有点小鸡冻啊。一会儿， 我旁边一个女孩幽幽的来了句等你长大她就老了，你还是找个靠谱的吧。这些个熊孩子。。

今天吃完午饭准备去上班的时候，一岁半的小外甥在桌子上玩一小秤砣。秤砣不小心滑下来砸到他小脚丫了，哇的一声就哭了， 妈妈哄也哄不住，我就冲他喊:宝宝！姨姨去上班了。拜拜！ 他立马不哭了，向我摇手，外送一个飞吻。飞吻后继续哭无敌萌啊！

小妹以前是个标准的小萝莉！ 今年上初一回家一见。我类个擦。胖的跟头猪似的。叫我这个当哥哥本来怀着一颗牵着萝莉的手逛街的心情瞬间破碎了。我问她你怎么这么不注重自己身材时。她说到小学喜欢我的男生太多了嫌烦。初中长成球样就没男生喜欢我了。我就可以

儿子在看猫和老鼠，老鼠一锤子将猫砸个眼冒金星。儿子：爸爸，爸爸，为什么猫的头上会出现小星星啊？爸爸：那是他被砸晕了。儿子：那谁在砸月亮啊？爸爸：嗯？谁也不会砸月亮啊。儿子：那为什么月亮周围那么多星星呢？爸爸：。。。。。。

学校组织家长观摩学生上课，不看没事，一看，他们特紧张。正上着品德课，侄子这二货想出风头，又一句没听懂， 老师讲着啥奥运会的金牌这类的，说，许海峰得金牌，摘掉了中国什么帽子， 其实是东亚病夫，他无脑地大喊：绿帽子 叔叔心里想说出羊驼江湖上的名

一家长边给女儿擦眼镜，边问道：怎么刚配的镜片上面就有划痕？女儿答道：会不会是因为我的眼神太犀利了？

女儿六岁了，各种调皮。有一天又捣蛋的干坏事了。本着说服教育的原则，很严肃的拉过来说：你怎么回事？站好，说，给我个交待！ 她转身跑了，刚想发火，她拿着一圈宽胶带出来了， 给，妈妈！胶带！没崩住！笑死了！！！