笑话大全

男：你为什么爱我？女：因为你思想好爱劳动。

一个士兵探亲，回到心上人身边。真没办法，亲爱的，不久又得归队。这是我送给你的纪念品，借此表达我对你的一片真情，希望你能看到它就想起我。噢！亲爱的，姑娘激动得喘不过气来，瞧你想得多周到，这只小猴多可爱呀！太像你了！

男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽！ 醒来，发现男的真的没过线。女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？不料一阵冷风吹过， 他只觉喉咙口一酸，哇地一下吐了出来，小吴十分尴尬，便解嘲道：它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破啐的一滩了。

小李为讨女朋友欢心，特地去中华剧院买来两张戏票。看完第一幕，舞台上打出字幕：第二幕一年以后。小李一见，拉起女朋友要走。女朋友不解。小李说：还愣着干什么，我们一年以后再来看。女朋友哭笑不得，挣脱他的手：好吧，你先走，我们一年后再见！

一个老鼠娶了个小蝙蝠做老婆，别的老鼠都说，你的老婆真丑。小老鼠却不以为然的说：她再丑，也是个空姐。

一日，男友给远方的女友写信，为了证明自己有多么的爱她，便在信的后面画上了一个心。然后又在心上画了一支剑，意思是剑串心，我真的很爱你，而后又画了一串剑穿心，是为了让其女友知道他又多么的爱她。又写上瞧我有多爱你。不久他收到了女友的信，女友在信中

有一对青年男女在公园里谈恋爱。这时那个男孩子的父亲正好从那经过。三人都觉得很尴尬，一时也不知道说什么好。那男孩子不好意思的说：你也来一口吧。男孩子的父亲就说：不了，不了。家里有，家里有。

大四第二学期，已经不用上自习了，为了心爱的女孩，他依然每天自习当他把秘密告诉舍友们后，其它6个哥们一致决定帮他走出第一步。于是，那天晚上，7个人一起去了教室。但是，无论舍友们怎么鼓励他他就是没有勇气走出关键的第一步，舍友们无奈地说：看来我们

有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。女：今天好冷哦！我忘了穿外套了。只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样 冷死了。

英语老师说圣诞节晚上若将袜子挂在窗户外便会收到令人意外惊喜的礼物。体育系大一男生A君回宿舍后依话照做，第二天早上起床果真发现袜子里有东西。A君忙掏出一看，是女友的字迹。话语如下下次再把臭袜子凉在窗户边，我将考虑与你断绝关系！

一对情侣，甜蜜地依偎着。男的看到女的头发，是如此的亮丽，就偷摸了一下。女的娇滴滴说：哎呀讨厌啦！！ 男的听了心痒痒的，于是又偷摸了一次。女的又说：嗯不要啦！！ 男的听了后，心都要飞起来了，他又再偷摸一下！！ 没想到那女的站起来，用粗暴的声音

一位同学苦苦追一位女同学好长时间，在写完第九十九封信后，女同学回信一封，上书：61两个大字，别无他言。该生不解，反复思考，不得其义，于是问本宿舍爱情专家。专家释曰：61，乃音乐系女生所作，用音名求其义矣。该生读之，乃明其义：拉--倒---

一位姑娘与本厂的电工热恋了近半年。前些日子，姑娘去红玫瑰舞厅跳舞时，又看上了一个小伙子。就这样，姑娘与前头的电工关系未断，同时又与舞场上结识的小伙子热恋起来。姑娘脚踏两只船的事让电工发现了。你为什么要谈三角恋爱’？电工气冲冲地质问姑娘。这很

两只母老鼠在谈论各自的男朋友。我的爱是一个工程师。哦多美妙！！！ 那有什么！！！我的爱是 呵呵，别丢脸了！谁不知道你的那个是只蝙蝠~~~~~ 哼！老帽，看过《珍珠港》没？我的爱是飞行员！！

一位小学教师对她的男朋友说：你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。男朋友问：你是让他们分析语法，还是解释成语？小学教师答：我让他们改错！

我老婆说拿破仑蛋糕吃起来很有层次感， 我说烧饼也是，结果又睡沙发。。

钱包里发现两张疑似假钞的百元大钞， 老婆说她公司有验钞机她拿上去验一下， 然后二百块就消失的无影无踪了。

门口街上路过一结婚车队！ 一家三口同时哇塞！却各有各看法！ 媳妇说：看人家这车队，真高档，真气派！。四岁女儿说：气球好漂亮呀。我说：新娘真美！ 结果媳妇一脸黑线，怒曰： 滚回去做饭去！！！

老公这两天有点嚣张， 总对我指指点点的， 昨晚我趁他不注意给钱包装两个套套。今天早上上班的时候我说要点钱， 结果就翻出了套套， 终于翻身了！果断发飙～

夫妻在谈小时候玩的游戏， 老婆说：咱们都是同龄人， 你玩过的游戏俺都玩过。我：打弹弓，滚铁环，火柴枪，上墙，爬树等。答曰：均玩过。我：有一样你肯定没玩过。老婆：不可能，啥？我：比尿尿谁尿的高。老婆：滚

和老婆在电话中吵架，吵的特厉害， 就在这时听到有个短信提示音， 看了下是招行的工资到账提醒， 立马对着电话狂吼： 妈的，大爷今天发工资了，不回家了， 回去见你就来气， 你他妈在家给老子好好反省。挂了电话觉得自己无比威风， 突然感觉哪里不对，

一对小夫妻结婚后一直无儿无女， 遂去医院检查身体，医生发现女的还是处， 于是询问二人何故，两人说： 洞房那事多恶心啊， 我们都是每次都是假装做 一下意思意思就行的 医生大惊： 你们这病我治不了，得去假日办！

我哥跟他媳妇差不多高，下班回家后， 我嫂子：老公，我晒的那条牛仔裤今天找不到了 他：看腿上（指着自己腿） 我嫂子：我靠，你是怎么套上去的！ 他：我同事说我今天曲线很美。听到后我真是笑到内伤！

老公最近迷上网游，各种废寝忘食， 好言相劝，威逼色诱，这些我都没做， 我只在他网游同时缓缓打开淘宝， 他玩多久我淘多久 现在这货没事乖乖陪我看电视 坐得可端正了，尼玛跟我斗。。。

今天跟媳妇出去吃饭， 聊着就聊到了她闺蜜的男朋友， 媳妇说那男人好丑啊 我开玩笑的问，比我还丑吗？媳妇被我问得语塞， 想了一会说， 别闹，你们不是一种丑法！

老婆非常温柔地问老公： 亲爱的，你想吃柚子还是想吃芒果？老公回答道：你不用兜圈子了， 下次你直接问老公，你是想去剥 柚子还是想去切芒果’就好了。

最近和老公生活比较拮据， 昨天老公就剩几十块钱了. 我就拿了二百块给他，他推辞再三。我说：你快拿着吧。他把头一扬， 傲气地说：我不食嗟来之食！ 正在我无语时，这货补充了一句： 你放桌子上我就要！

妻子对我说： 你爱我纯粹只是因为我爸留给了我一百万英镑！ 才不是这样！我说不管是谁留给你 这么多钱我都会一样爱你的！

我躺在床上，看着妻子诱惑地穿上了崭新的细高跟鞋。那么，亲爱的，接下来可要让你痛不欲生了哦？说着，她邪魅的一笑，把发票给了我。