笑话大全

一天有一个人因为脚很痒所以到药局去买药。药商：你要买什麽药？因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：脚痒！脚痒！ 结果药商听成：久仰！久仰！就很客气的说：「哪里！哪里！ 顾客就比着脚说：这里！这里！

老王：「小李，你最近很不小心喔！」 小李：「怎么了？」 老王：「最近几晚，你家都春光外泻，你做爱至少也把窗帘拉上吧！」 小李：「喔！那我回家劝告我太太好了，因为最近我晚上都加班到凌晨。」

有一个妇女在山下做农活，突然想方便于是她就蹲下来开始方便起来了，这时村里的广播响了起来，播音员在里边想唱唱歌，他一开口就唱：看见了。看见了，妇女一乱别站了起来四处看看没有人于是她又蹲下来，这时播音员又唱了起来：看见了。看见了，大家快来看，妇

两个斜眼在宾夕法尼亚州的大路上相撞了。一个说：你为什么不往你走的方向看？另一个说：你为什么不往你看的方向走？

路边站着一位漂亮的小姐，一手在拦汽车，另一只手拎着一只箱子。喂，你手里拎的是什么，一个司机停下车望了望她手里的箱子是啤酒吗？不是。那是什么？汽油。你要汽油干什么？是为你准备的。因为每次坐你们这些人的车时，你一开到森林，你就会说汽油已经用完了

某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边，给珠峰装上电梯，给太平洋上栏杆。领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上

一位女社会学家在非州丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在嬉闹土著儿童拍照。突然，那些孩子向她大声嚷嚷起来。女社会学家脸霎地红了，她赶忙向土著首领解释起来，说她忘了有些土著人是不让人照相的，因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土著首

小龙不顾母亲的反对和小花结婚了，一家人同在一个大院里，同吃不同住。一天，母亲来喊两人吃饭，看见小两口在打情骂俏。小龙：亲爱的，你真甜，好想吃你一口。小花：亲爱的我也要吃你一口。母亲干咳了一声，两口子脸炖红。小龙喊了声：妈 母亲瞪了小两口一眼

有一个寡妇，和他的小叔住在一起，一直都相安无事。但这一天晚上，这个寡妇再也按耐不住了，於是她冲到小叔房间里，大声的对小叔说：现在我命令你，把我的衣服脱掉。小叔楞了一下，但还是乖乖的做了。这时她又说：现在我命令你，把我的裤子脱掉。小叔也照做了

一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看

比尔正在认真地进行一项生物试验。他把一只跳蚤的脚切断两只，发声叫它跳，于是这只跳蚤跳了跳。他再切断它的另外两只脚，再叫它跳。跳蚤又跳了一跳。比尔接着又切断了它仅剩的两只脚，再叫它跳。这时候，可怜的跳蚤再也跳不起来了。试验终于有了结果，比尔十

一天，几个农民坐在一起聊天，有一个问道：学位有几级？有一个人答道：有三级，是学士，硕士，博士。又问道：那博士后是怎么回事？答道：你知道皇后是怎么回事吗？回答道：知道。那就好，这博士后呀，就是博士的大老婆。

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。您买些什么？我想买狗食。我们有规定，您必须证明您有狗。哪儿有这样的规定？减价商品就是这样。男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去

两个人喝酒喝多了，其中一个口齿不清地说：现在我看所有的东西都是两层的。另外一各赶紧从口袋里掏出一张一百元钞票说：这是我欠你的两百块钱！

一个人匆匆走进酒吧间，急急地说：快点儿，在丑闻没发生之前，快给我来一杯酒！ 女侍奇怪地递给他一杯酒。他又说：快！快！在丑闻发生以前再来一杯！ 他左喝一杯，右喝一杯，最后女侍终于忍不住问道：你说说看，究竟是什么丑闻，什么时候发生？丑闻现在发生

有个教书先生打发他学生去买竹竿，结果学生去卖肉的地方买了猪肝。因为卖肉的猪肝不够，就又给他一个猪耳朵。学生就把猪耳朵塞在腰间，手提猪肝回去了。先生一看就怒问到：你买的竹竿呢？学生把猪肝举起来说：在这里。先生生气地说：你耳朵哪里去了？学生指了

一位太太买了一块地皮，可是没过多久就被大水淹了，她要求某房地产公司退钱。但公司不答应，双方为此争执不下。于是，公司开了一个紧急会议，专门讨论该不该退钱的问题。公司的职员七嘴八舌，有的说为了公司的信誉应该退钱，有的说不应该退钱，公司少做这么一

记者到一个偏僻的乡村采访，他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农：这地方没来过汽车吧？老农一听不满地说：哪里话？连飞机都来过哩！老农边说边朝天空比划着，来来往往多少回了，就是没下来过。

一个书生进京赶考，衣箱坠落，头巾也掉了出来。书僮连忙叫道：头巾落地了。书生皱着眉头说：落地二字不好，应叫及第（地）！ 书僮一边点头，一边收拾好头巾、衣箱说：今后再不能及第了。

妻：亲爱的，你怎么这么早就下班了？夫：今天，我赢了经理几个球，他对我说：你回家去吧，你应该去参加专业高尔夫球队。’于是我就回来了。

有一个女子因为胸部平平，很想尝尝大胸部的滋味，四处寻找偏方，后来有一位友人告诉她说，若能找到一名巫医，问那巫医是否愿意娶她，而当那个巫医回答不时，她的胸部便会大起来。她好不容易找到那名巫医，便打扮的十分丑陋的去见他，并问道：你愿意娶我吗？巫

有个教书先生名叫过江。一次，出个题目叫学生对对：隔河并马，学生把并字听成病字，脱口对道：过江瘟牛。先生听了哭笑不得。

李局长出国归来，有人问：出国有什么感想？李局长说：最大的感想就是外国人特别聪明，连三岁小孩都会说外语。

有个新近入学读书的人，叫仆人买绸绢做蓝色衣衫，买来后一看，觉得颜色太深，不太欢喜。仆人说：不碍事的，穿穿就会褪淡的。

穆勒当兵前在背上刺了一幅世界地图。一天，他生病被送进了医院。医生关切地问：你哪儿不舒服？大约在诺曼底这块地方。

某饭店，某人吃饭后要去厕所，离开包厢后在走廊上见一服务员，问：一号在那？答：走廊头一间。该人匆匆走进后由于内急，冲墙掏出来就尿，尿后一回头见一座人莫名其妙的看着他，赶紧跑回自己的包厢，向同桌人说：这个饭店可真火，连一号都坐满了人。

地球是什么样子呢？一个山村小学教师问道。不知道，老师。同学们齐声说。那么，我常用的那个鼻烟壶是什么样子呢？四方的，老师。不，不！我的意思不是那个，我指的是我星期日用的那个。圆的，老师。那么，现在明白了地球是什么样子么？明白了。星期一至星期六

有个新近入学读书的人，叫仆人买绸绢做蓝色衣衫，买来后一看，觉得颜色太深，不太欢喜。仆人说：不碍事的，穿穿就会褪淡的。两个道士在大门口相对喝酒，见知府、县官坐轿走过，全然不予理睬。一会儿，司道官又坐轿走过，他们照样旁若无人地喝酒。又过了一会，

一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

文革某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个双突干部去接待。代表团团长说：贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起！ 这个干部马上大声问翻译：李时珍同志来了没有？翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。噢，没有来，快用小轿车去接！ 翻译急得直搔头皮。呀，