笑话大全

我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪： 帅哥，你有女朋友了吗？有了。那你介意换一个吗？介意。好吧，那你介意多一个吗？两个月后，我学妹顺利上位~~

一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:你有没有男朋友？女孩羞涩地答道:还没有。他狂喜:那你可不可以当我的男朋友？

财务科长对一雇员说：你太太请求我们把你的月薪支票直接寄给她。为什么？她说取消中间剥削。

小王在10楼人事部门工作。一个月前，被调到9楼行政部门去了.....今天，小王同学打电话到人事部门找他：小王在么？接电话同事说：小王已不在人事了。小王同学：啊啊！？什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？没关系，你可以去下面找他啊

厂长对新来的守卫说：你要注意一下，别让员工们把产品偷带出厂了！ 下班时，守卫细心地检查了每个员工的皮包，但都空空的。有一天，守卫不禁好奇地问厂长：我们工厂到底生产什么？厂长答：皮包。

怎么，杜朗，你在上班时间喝酒？对不起，老板，这是纪念我最后一次加薪20周年。

总经理坐在他律师的办公室里。律师问：您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？先告诉我好消息吧。总经理急切地说。您夫人发现了一张价值50万美元的照片。太好了，总经理很兴奋，那么坏消息呢？这是一张你和女秘书的亲热照！

一个大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看着看着瞧见一个员工正埋着头努力地工作着。他走过去拍拍员工的肩膀说道：好好干吧！我以前也是和你一样。员工抬起头来，笑一笑，也伸手拍拍大老板的肩膀，说：你也好好干吧！我以前也是和你一样。

一职员迟到了，经理不满地问：你怎么迟到了！ 职员说：我妻子为了生孩子，折腾了一宿！ 经理信了。过了三个星期职员又以同一理由迟到，经理问：你妻子是一只母兔子吗？职员说：她是妇产科医生。

某集团总经理训话：你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话，你说除了让你下岗还能怎么处置你？挨训员工：那让我去广告部去好了！

旅馆老板口试甲、乙、丙三位男性应征者。问：假如你无意中推开房门，看见女客一丝不挂在沐浴，而她也看见你了，这时你怎么办？甲答：说声对不起’，就关门退出。乙答：说声对不起，小姐’，就关门退出。丙答：说声对不起，先生’，就关门退出。结果，丙被录用

老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待说谎的职员的吗？职员不慌不忙地说：知道——立即派他去当产品推销员。

经理的办公室里养着一缸金鱼。不错，这真太美了。记者对经理说，可它们不会分散您的精力吗？正相反，经理笑道，这里惟一开嘴却不向我要钱的，就是它们！

职员：经理，你的太太又温柔又漂亮，你真让人羡慕。经理：什么？那不是我的太太啊！我的太太是个母夜叉啊! 职员：那刚才和你在一起的那位小姐是谁啊？？？经理：哦，那是我的二奶啊！怎么样不错吧？职员：不会吧？你的奶奶那么年青啊！！！！ 经理：什么晕

一位推销员卖了一部电脑给一家出版公司。几个月后，他满怀信心地再去那公司拜访，却看到电脑原封未动，心中感到十分惊奇。便问道：是有什么不对吗？一点也没有，总编辑说，产量增加，效率提高！ 究竟是怎么回事？每天早晨，我警告职员说，假如你们不刻苦工作

一天，某公司的一位老职员鼓足勇气，走入经理办公室：先生，我在这十多年里，一个人干三个人的活，却只拿一个人的工资。我请求加薪。经理说：很好，我可以为你加薪，但有一个条件：请说出来你为哪两个人多干了活，我先将他们解雇。

公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO

某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺的工人大吼：看，又迟到了！我要是醉成像你这样，我就去跳楼！ 醉汉也勃然大怒：得了，厂长。你要是醉成我这样，你肯定跳不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。

那天跟老板请假，结果老板对我说：一年里有365天你可以工作。一年52个星期，你已经每星期休息2天，剩下261天工作。你每天有16小时不在工作，去掉170天，剩下91天。每天你花30分钟时间喝咖啡，加起来每年23天，剩下68天。每天午饭时间你

几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：哎，开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。全场10多个人爆笑！

年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地说：经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。胡说！我正要调你到意见台去。经理说。

工头看见贝克先生在车间抽烟很生气。工作的时候不能抽烟，贝克先生！ 是的，所以我在抽烟的时候不工作。

牛奶商对雇员说：看到我在做什么吗？您在把水倒进牛奶里。雇员说。不，不，我是在把牛奶倒进水里；如果有人问你我是否把水倒进牛奶里，你要如实回答说没有。牛奶商说，作弊已够糟糕，要是撒谎可就更坏了。

夏天烧烤模式启动，带着儿子去游泳， 可是菊花奇痒无比，没忍住放了个屁屁， 儿子看到后哭着游去她妈妈那里哭诉： 妈妈，粑粑那里水开了，开了

小学的女儿回家后拿了个信问： 妈妈，我们班小明给我画了个羊肉串是什么意思啊。妈妈拿来一看，原来是画个一箭穿心。女儿好单纯的说

记得以前小时候写作文。扶完老奶奶过马路后，老奶奶总会问： 谢谢你，小朋友， 你叫什么名字？我说：我叫红领巾。现在的小朋友写作文不一样了， 扶完老奶奶过马路，老奶奶捡到地上的红领巾后叫住小朋友： 谢谢你 ，小朋友，你的红领巾。小朋友回头一笑：

儿子问我韩愈是谁，我告诉他： 韩愈是一位伟大的文学家， 25岁就是进士了。儿子不屑地说： 爸爸，我比他厉害！！！ 我今年才6岁，就已经近视了。

最近天气热得谁都受不了 。四岁外甥幼儿园放学回来， 跟他妈说：妈妈，我肚子里面 好热啊，怎么办啊？把他妈给吓得，赶紧问他是不是不舒服？熊孩子说：嗯，肚子里面太 热不舒服， 咱用棒冰降降温吧！

一家子吃烤鸭，女儿不停的吃鸭皮， 我说：宝贝够了啊，再吃会发胖的。6岁的女儿把筷子整齐地放桌上， 两手一摊声嘶力竭到： 为什妈妈你这个胖子能吃我就不能吃啊！ 我瞬间被无数道眼神杀死。

儿子三岁了，喜欢在床上吃东西。昨天又蹲在上面吃， 零食坐了一满屁股。我就逗他玩，抢他的东西吃， 正欢着发现他屁股上面有个熊仔饼。于是我果断大喝一声，抓过就往嘴里塞， 末了发现居然是陀屎 ！伤不起啊！