笑话大全

一老太太看了奥运会百米赛后，兴奋地对邻居说：昨晚警察枪毙罪犯的电视真好看，罪犯全都跪在地上，警察开枪一个都没打到，吓得他们拼命地跑，最后警察用绳子拦都没有拦住，急得看热闹的人直叫唤。

阿以战争时，常有美国飞机被放炸弹，有个美国人常做飞机，就做了个统计，飞机上有一个炸弹的几率是万分之一。他害怕的问朋友：如何能让这个几率降低？很简单，只要你带一颗炸弹上去就好，因为飞机上同时有2颗炸弹的几率是亿分之一。

一个人的鞋子和袜子都破损了，鞋子怪罪袜子，袜子怪罪鞋子，久久争执不下，便一同去打官司。官府不能断案，就把脚跟押来查证。脚跟说：小的一向被放逐在外（即露在鞋袜外面），怎能知道谁是谁非呢？

在一节安静的自习课上，某学生对老师说：老师，我要放屁。老师说：请用文明语言说。这学生思考了一会儿，说：对不起，老师，我的屁股想打嗝。

公共汽车上，某军官与一漂亮女同志坐在一起，有点想入非非。小姐拿一本WINDOWS98在读，他知道WINDOWS是窗户的意思，便没话找话说：小姐能交个朋友吗？我一看就知道你是搞装修的，我很想 小姐一脸！！！！！一脸？？？？

这是我朋友的真人真事，阿婆的话一定要听喔。阿杰是水利系的。那天，有一个社工阿婆看到他，就把他叫过来了：少年，你是不是会修水管阿？阿杰想一想，就点点头：是阿。阿婆说：你能不能帮偶修一下偶家的水管，爆坏掉了。阿杰想，助人为快乐之本，就说好。没想

从前，有个地主一天他，他对下人说：脸和面差不多，以后，请老爷洗脸可以说请老爷洗面。请老爷吃面可以说请老爷吃脸，知道了吗。一天他到朋友家祝寿，大吃大喝，吃抱喝足了躺在椅子上休息，主人家请他吃寿面，他遥遥头，表示不吃了。下人忙说：我家老爷不要脸

以前，有一只猫，到一家公司去应聘，人们都很好奇呀？老板对这只猫说：我们公司的职员必须会打字。猫笑了，它走到打字机前，打了一封信。老板不能接受一只猫当他的职员，于是，老板对它说：我的职员必须会电脑。那只猫又笑了，它走到电脑前编了一个程序，这回

官吏坐在堂上办公，手下属员中忽然有人啪地放屁。官吏说：什么发响？捉拿得来！ 差役上前禀告道：老爷，这是捉拿不到的。官吏生气地说：你休要徇私舞弊，包庇罪犯！定要替我捉了来！ 差役无奈，就用纸去包屎块交差：正犯已经逃走了，总算擒得家属在此，请老

两个痴子面对面坐着烘火取暖，甲不小心把脚插入炉中烧得焦烂，便埋怨乙道：你怎么不提醒我一声？乙回答：火烧你，我怎么会知道？甲发怒道：难道火烧人，你臭味都闻不到？！

某日，一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。村妇不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。刚要进门，恰好医生喊下一个病人的名字高举，村妇非常听话的将尿盆举过头顶，这时候名叫高举的战士响亮的答了一声到，于是村妇便哗一声。

有个人拉朋友做银会（民间临时凑集的借贷方式），朋友拒绝参加，说：你如要我出钱，除非向我下跪。借钱人只得下跪，朋友才答应了。旁观者讥笑道：一点点钱，总归要还他的，为啥要如此自轻自贱？借钱人答道：我是不会蚀本的。今后他讨会钱时，跪拜求我的日子多

小华问小明：你最爱上什么网？小明说：搜狐。小华说：你家的电脑还能搜狐狸。啥时候给我搜一只？

一个裁缝上茅坑，把量衣尺插入墙里，解手完了忘记取尺。随后一个满州人上坑，将弓箭袋挂在尺上。一会儿，裁缝来拿尺，见有满人，观望了很久，犹犹豫豫不敢上前拔尺。满人问道：蛮子要干什么？裁缝答道：我要尺。满人发火道：我屙也没屙完，你就要拆（尺）坑！

有个驼子赴宴，泰然自若地坐在上首。客人们到齐后，他觉得心里不安，又谦让地挪到下首来。客人们说：大驼叔就请坐首席，侄辈（谐音直背）怎敢越位？

主人宴请客人，拿杯子斟了半杯酒。客人举杯细细观看，说：这杯子好深啊，应当锯截去一段。主人问：为什么？客人答道：上半截不盛酒，要它有啥用？

有人见一个人的帽子非常破烂，便向他鞠了个躬，恭敬地说：请给我一只小帽子。那人说：哪来的小帽？回答道：难道您的帽子只开花，不结子的？

一家请客，菜饭极其简单。荤菜骨头多肉块少。客人说：您府上的菜碗想必是偷来的吧？主人骇然，问：您为啥说这话？客人答道：我听得邻居吵架时骂道：偷我的碗，好去盛骨头吧！’

有人问好友：封翁（享受封号、封地的老人）和官老爷的公子，谁快乐？朋友答：做封翁，年纪大，老掉牙了，做公子最快乐。那人急忙离座跑去，朋友追上去询问原故，他说：我要送父亲上学求官。

夏天，市镇上时兴穿像笔管一样又细又长的袜子。有个顾客买袜，屡次挑选试穿总觉得太宽。店老板说：你要买得称心如意，为啥不去找漆匠？顾客问：为啥？答道：不用穿袜，只用白漆漆没了两腿，岂不是更好？

酒宴上，某客人行令说：要沉默地喝，谁违反，谁罚酒！ 后来，啪！一人放了个屁，令官说：不沉默。那人说：这是屁响，并非说话。令官说：看！又不沉默。席上哄然大笑，令官说：大家都不沉默，都罚酒一大杯！

许多人在一桌吃饭，其中有个馋鬼，吃相着实难看，狼吞虎咽，把别人的也都抢吃了。有人问他：你生肖是啥？馋鬼说：我属狗。那人连声道：还好，还好！亏得你是属狗的，要是属虎，岂非连我们都要被你活吞了？

主人邀请客人吃茶，苦于没有茶叶，便派小孩去邻家借，很久都没回来。锅里的水沸了，就添加冷水，添呀添呀，锅里水都添满了，贪玩的孩子还没回来。妻子对丈夫道：看来茶是吃不成了，就请他留下洗个浴吧。

主人留朋友吃饭，可桌上的菜只有一碗豆腐。他说：我最喜欢吃豆腐，它是我的性命。我觉得什么菜都不如豆腐味道好。隔了几天，主人又请朋友吃饭，以为他喜欢吃豆腐，便在鱼、肉里和上豆腐。谁知他不吃豆腐，却专拣鱼、肉吃。主人问：你说豆腐是你的性命，今天为

商人出门做买卖，妻子要他捎回一把梳头的牙梳儿。丈夫问：那是什么样儿？妻子指着天上的月牙儿：呶，像月亮。过了10多天，商人回家时，忽然想起牙梳儿的事，抬头看看天，这天正是月半，月亮很圆。于是，他照月亮的样子，买了面圆镜回家。家乡的人从没见过镜

父子从酒店扛了一坛酒回家，因雨后路滑，儿子不小心摔了一跤，酒流了一地。父亲大怒，儿子却伏在地上大喝起来，还抬头对父亲说：快吃啊，难道你还要等下酒菜？

两个信奉儒学的学究，只要碰在一起就要吵架：夸耀自己是真儒学，说对方是假儒生。两人争论不已，便一同去请教孔子。孔子走下台阶，向他们鞠躬致礼道：我所主张的儒学内容很广泛，具体论点何必全部相同？两位老先生都是真儒学，都是我平素钦仰的，难道还有什么

有个不学无术的人，靠银子买来监生学位。一天路过京城国子监门口，听说主管官正在处分两个学生，便问看门人道：老爷处分两个学生，是罚？是打？还是关禁闭？看门人答道：出题目考文章。他听了大惊，伸出舌头道：乖乖，两个学生的罪过也不至于这么重啊！

一个农民买人粪一坑，讨价1000文，买者还价500文。粪主发火道：有这样贱的粪吗？难道是狗屙的？买者说：又不曾吃了你的，何须这般发急？

有一天，一个男人穿越森林的时候，听到一个细微的声音叫住他。他低头一看，是一只青蛙。如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。男人一言不发，把青蛙捡起来，放入口袋。如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。而且，我会告诉我遇到的每一个人，你是