笑话大全

小明在地理课上睡着了，突然老师叫他起来回答问题， 小明慌乱中没摸到眼镜，只隐约看到黑板上有个问题， 于是沮丧地说：看不清楚。没想到老师对他说： 好，请坐！小明一脸疑惑地问同桌：题目是啥？同桌说：北京的城市特点。。

大人，原告在法庭上说，这个人同我一起生活了几天，答应同我结婚，可是后来他同别的女人结了婚。他使我的心都碎了，我请求赔偿一万美元。她得到了钱。接下来审理的是一位女人提出的伤人案，汽车司机把她撞倒，折断了她三根肋骨。只判给她275美元。男人们，

等到开学新生军训的时候，我想穿上去年的军训服， 然后抱着个大西瓜坐在地上看他们军训。然后教官会过来问我是哪个连哪个排的， 我拿出学生证，哥是大二的。

警察对着河里的一名男子喊：这里禁止游泳！ 男子回答：我不会游泳我我是掉到河里的。警察说：哦那是不禁止的。

霍布金斯买了一双新鞋，他把鞋放在柜子里，没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪，就问他：为什么不穿？霍布金斯说：是这样，售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧，所以我只好过几天再穿。

坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：你和那只猪在一起干嘛？那家伙说：这不是一只猪，是一只鸭子。醉汉立刻顶了回去：我是对鸭子说的。

一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上；没有人在家，不要留任何东西！ 当她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条上，多了这样一段话：谢谢你，我们没有留下多少东西！

一个加布罗沃人住进了一家下等旅店，半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床上爬起拉亮电灯，敞开房门，接着又使劲把门关上，然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。被他闹醒的同房旅客看着他，感到莫名其妙，他却声音极低地对他说：我要让臭虫断定我已经

正月十五一帮后生仔赛跑后争论输赢，请隆姆轿讲公道话。隆姆轿慢吞吞地说：你们哪里比得上我快！有年我去打柴，把剩下的1斤火药晒在门前。不料那边火烧山，一颗火星飘落在上面，火药马上冒烟。这还得了，我一口气跑回家，还救得半斤火药呢！

一天半夜，阿凡提推推他老婆说：孩子妈，快点给我把眼镜拿来！ 这半夜三更的，拿眼镜做什么啊？我做了个梦，才好看哩，可有些地方就是看不很清楚！阿凡提说。

从前，有一个地主闲着没事，常出些难题刁难人，以显示自己的本领。一天，他戴着眼镜，身穿长衫，手撑凉伞，出外游山玩水，被一个正在耕地的农民看见了。农民对着牛狠狠地骂道：瘟牛，东晃西荡不走正道，眼瞎啦！说着就是一鞭子。地主听后越想越不对味，这不明

有一个人他的嘴很缺德，说话老是得罪人。有一天，他的邻居生小孩满月了。所以就请一些朋友邻居吃饭。自然也请了他，那个人也知道自己的嘴不好，所以那天他一句话也没说，只管吃饭。吃完饭，客人都走了，大家都说了一些好听的话。那人也准备告辞，就走到东家面

话说一个卖枣的和一个卖核桃的。卖枣的特会吆喝：卖枣卖枣大枣小核小枣没核快来买呀。一会儿就卖完了。卖核桃的看了特别着急，怎么办呢？他见卖枣的卖得那么快不如就学他吆喝吧：卖核桃卖核桃大核桃小仁小核桃没仁。

一架正在飞行的飞机突然发生了故障，于是机长对机上的四名乘客说：先生们，我们需要有一名勇士为我们作出牺牲，谁有这个勇气？这时一位德国人站起身来喊了一声希特勒万岁’，就跳下去了。过了一会，机长说还需要有人牺牲，于是一位意大利人喊了一声墨索里尼万

格米：哎哟！刚才我摔了一跤，屁股都摔成了两瓣！！！！！ 傅撕：难道你的屁股是三瓣的吗？去申请吉尼斯吧！

早晨，有人在洒满露水的桌子上开玩笑地写道：我要做皇帝。仇人见了，忙扛着桌子到衙门去告发。等了好一会儿，县官才出来。可太阳已把露水晒干了，字也看不见了。县官问道：你把桌子扛来干什么？那人忙改口道：我是想问老爷要不要买这张桌子？

法官：你为什么要印制假钞？被告：这还用问吗！我本来就不会印制真钱啊！

有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，

有一天晚饭的时候爷爷给小明在吃饭，小明说到爷爷、爷爷爷爷打断了小明的说话，爷爷对小明说吃饭的时候不可以说话爷爷训了小明一下，小明没办法静下来了。吃完了晚饭后爷爷对小明说你刚才想说什么现在可以说了，小明说已经太迟因为我刚才想跟你说你的汤匙里有

一个人外出前，嘱咐儿子说：有人问你令尊哪儿去，你就说我有事出远门去了。你要敬茶，好生招待他。因儿子脑子笨，怕他忘记，就把话写在纸上。儿子把纸条塞在衣袖里，老是取出来看。过了三天，没有人来，以为这纸条没用，就扔进火中烧了。第四天，忽然有客人来

心理医生：我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。朋友：可是，你不是同行里最出色的医生吗？心理医生：我知道，可是我的诊费太贵。

有一女孩子特别丑，老是嫁不出去。最后，他想了个办法，如果能被人贩子抓走 ，然后卖给别人家当媳妇就好了。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，那里听说有女性失踪，就去那里。功夫不负有心人，幸福真的降临了！两个绑匪趁她不备，蒙上了她的头，塞上车，

一个老司机开车拉着一车货物。但是，刚刚老师傅到一拐弯处被警抓住，警察下车一检查，笑着对老师傅说：老师傅，你的车是不合格的，你看看你的车弓子板，是不合格的！别人的车弓子板是向上的，而你的车是向下的！

村民吴归明因为与邻居纠纷，写了一张诉讼状告到镇司法所长手里。司法所长见诉讼状上有起诉人吴归明年四十岁的字样，拍着桌子大怒说：这个大胆的吴归，不写今年三十九岁，偏写明年四十岁！ 这件事传扬开来，成了笑话。从此。司法所长念人名时，再不敢念两个字

某官有家财五百金，可本事一点也没有。妻子劝他多读点书，他问：读书有啥好处呀？妻答道：一字值千金’，怎么说没有好处？他很不高兴地说：一字值千金’，难道我的财产只值半个字？！

有一位打铁匠带了一个徒弟，他每教一个手艺，徒弟家就要请他吃一餐饭。三年过去了，师傅的手艺都教光了，但还想吃一顿，就对徒弟说： 徒弟呀，师傅的手艺都教完了， 但我还有最后的一手绝招明天教你，不过今晚的酒菜要好一点了。徒弟回家把这事告诉了母亲，

自古以来都说，姐夫戏小姨，天经地义。这天，姐姐带着丈夫回门。丈夫在丈人家吃醉了酒，躺在炕上睡着了。睡梦中，把枕头挤到床边半截悬了空。小姨见了去给扶。姐夫一把将小姨子的衣服拽住了，小姨子猛力挣脱跑开了。小姨子心想：我好心给你扶枕头，你倒这么无

有位母亲为她刚度蜜月回来，有深度近视的女儿到眼科挂急诊，医生笑这位母亲太紧张了，对于一位正在蜜月中的女性，再怎么急诊也轮不到眼科呀。只见这位母亲气急败坏地说；谁说不需要眼科急诊？跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个男人。

某人外号醉鬼，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，醉鬼其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：我早就说过不喝了，谁又在倒？女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待醉鬼走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，醉鬼闻之大怒

某人听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，但他对电脑的各个部件一窍不通。在商店里，指着机器对工作人员说：我要买上边那个小电视和下边那个铁盒子，对了，还有那个用手按的板子。