笑话大全

有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。她的朋友有一次问到：篮框后面的视野不是不好吗？你怎么每次买这种位子呢？丑女答道：那样子我才能看到男人向我冲过来。

医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他保证：你以后再也不会以为自己是亚当了。好极了，病人拿起纸笔满面春风地说，我要写信给夏娃，把这个好消息告诉她！

一个富翁坐在客厅里偶然啪地放了个屁，旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说：您这屁，声音虽响。却没有丝毫臭味。另一个也说：不仅不臭，还有一种异样的清香。富翁立刻愁眉不展地说：我听说放屁不臭，那必定是内脏受到损害，死期将到，难道我要死了吗？一个客人

一天，学兽医的迈克先生外出散步时碰到玛丽娅太太养的一群小鸡。他观察了一会儿后对玛丽娅太太说：太太，公鸡和母鸡的数量相同是不科学的，一般情况下一只公鸡可以配养10只母鸡。什么？玛丽娅太太惊叫道，你是说1只公鸡可以配10只母鸡？这是你们男人的想

何君到××大学女宿舍访其女友，舍监要他填表后方可会见。姓名、性别、地址、年龄一直填到最后关系一栏时，只见何君思考半天填下尚未发生四个字。

一个寺庙里有两尊泥像：道家祖师老君在左面，佛教祖师释迦牟尼在右面。按例，左比右地位高。一天，有个和尚进来看见了，十分不满地说：我佛祖法力无边，怎么能屈居老君之下呢？于是便把佛像搬到老君像的左边。一个道士看见，愤愤不平地说：我们道祖极为尊贵，

星期天老张带着鱼竿去河边钓鱼，那河里的鱼很狡猾很狡猾的，不管老张喂什么样的鱼饵，鱼就是不上钩，这不把老张气的半死，这时老张从裤兜里掏出一元钱硬币，丢掉河里说：死鱼你想吃什么就自己去买去吧，我可不管你了，再见~~~~~

在一个晚上，有一个很矮的男人在胡同问另一位男人说：请问先生这里在哪有警察局？另一个男人说：这里好像没有警察局。那个男人又问：那请问在这里有没有警察？另一个男人说：没有。那个男人又问：那请问这里在哪可以找到警察呢？另一个男人答到：我想不可能了

有个王老太，有钱而又好说大话。她给自己打制了一副棺材，想在上面题个款，便重重赏给道士许多钱，请他想个光彩的名称，以便自己死后留个好名声。道士想来想去，最后这样题写道：翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆婆之柩。

有个神仙来到人间。他有点石成金的法术，想以此试验人心，找一个不贪利的，就超度他升天成仙。可是到处找不到，即使把再大的石头变成金子，人们还是嫌小。后来碰到一个，神仙指着一块石头道：我把这个点成金子给你吧！那人摇头不要。神仙以为嫌小，又指着块大

一天，夫妻俩结了婚，女的早晨起床有口臭的毛病，她母亲给她出了一个主意，叫她早晨刷完牙后再和丈夫说话。男的有个毛病，是脚臭，他父亲给他出了一个主意，那就是穿着袜子睡觉。夫妻俩过得还算平稳。一天，丈夫早晨起床后，发现自己的一只袜子不见了，变问妻

一天，一只麻雀对鸽子说：你敢去打老鹰吗？当然敢了。说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。麻雀问：出了什么事？鸽子说：那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。

一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。怎么？醉汉大声嚷道，我正走运，我老是赢！你竟想让我罢手

某人发财后出外还愿旅游，在庙里看见一尊镀金关公像，爱不释手，就掏大钱把它买了下来。回程时坐飞机，为了表示恭敬，就给关公像专门买了一张机票。坐上飞机，把关公像在座位上安顿得妥妥贴贴。但等到过了时间还不见起飞，大伙都问空姐，空姐着急地说：有人登

侯自还未出名时，一次去调见新任县令。他对差役说：我能叫县令学狗叫。差役不信，与侯白打赌，谁输了请桌酒席。侯白见了县令说：大老爷到之前，盗贼很多，请您命各家养狗，盗贼来，各家狗叫，就会吓跑他们。县令说：这样。我家也需养只能叫的狗了？怎样才能得

少年读《百家姓》，请求教师讲解第一句赵钱孙李。老师说：赵是精赵’（非常放肆，因为苏州人是把放肆说成赵’的）的赵字；钱是有铜钱的钱字，孙是小猴狲的孙字；李是张三李四的李字。少年又问：这句话倒转来也讲得通吗？老师说：也讲的通。少年说：怎么讲呢？

鼠与蜂要结拜为兄弟，请秀才来主盟，秀才不得已去了，排列为第三。有人问秀才道：你有才有德，为何要屈居鼠辈之下？秀才回答道，他两个一个会钻一个会刺，我只得让他们些罢了！

有个安徽商人非常节俭。一次，去苏州经商，随身带着一瓶盐豆，吃饭时就拿筷子伸进去夹，限定每次吃一粒，至多吃两粒。有个同乡碰到他，告诉说：你还蒙在鼓里呢！你儿子这回大请客，用钱很大手大脚哩。商人勃然大怒，当下把瓶里的豆兜底倒了一手，一边往嘴里送

一个青光眼被牵涉到官司里，他向县官说：我是瞎子。县官说：瞎说！你一双眼睛，眼珠青的青、白的白，如何假装瞎子？青光眼说：您大人看我小人是清清白白的，我小人看您大人却是胡胡涂涂的。

两兄弟合作种田。稻子成熟了，他们便商量怎样分配。哥哥说：我分稻子的上半段，你分下半段。弟弟认为太不公平，不肯答应。哥哥说：怎么会不公平？明年你分上半段，我分下半段，不就一样了？第二年，要播种了，弟弟催促哥哥拿出谷种来，哥哥说：今年不种稻了。

晋朝的车胤用袋子装了萤火虫，凭借微弱的萤光读书；孙康却是在雪地里，凭借白雪映出的微光读书。一次，孙康去拜访车胤，没有看见，便问他到哪儿去了，看门人答道：到外面捉萤火虫去了。不久，车胤回访孙康，见他悠闲地站立在庭院中，便问：你为啥不读书呢？孙

有人问老翁：媳妇对你好不好？老翁回答道：媳妇们对我都很孝顺。大媳妇怕我嘴里淡而无味，我一进门，她就增盐（谐音憎厌）；二媳妇怕我闷闷不乐，时常敲锅打碗给我听音乐’；三媳妇更孝顺了，说是常言说得好，夜饭少吃口，活到九十九’，她就连早饭也不给我吃

一个和尚偷偷买了大虾来吃，煮虾的时候，只见它们在热锅里急蹦乱跳。和尚对着锅里合掌念诵：阿弥陀佛，你们耐心一些吧，过一会儿全身变红熟透了，就不觉得疼了。

一只猫偶然让主人在颈脖上挂一串念佛珠子，大老鼠见了，欢喜地说：猫吃素了！ 于是率领子孙们向猫谢恩。哪知猫儿大叫一声，飞扑上去，一连吃下好几只老鼠。大老鼠赶忙逃离，吐着舌头说：我的妈！它吃素以后越发凶狠了！

显示器：我好惨啊，整天被人看。键盘说：我更惨呢，每天被人打。鼠标：我才惨呢，每天被人摸。主机：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼！

石中立担任宋朝某部的员外郎（中央政府各部的额外科员）。一天，他跟朋友们到御花园去看狮子。一个朋友感慨地说：这只狮子，皇宫还每天喂它5斤肉吃，我们这些做官的，怕远远不及它哩！ 石中立说：当然，我们的衔头都是园外狼’（谐音员外郎），怎能比得上园

一个人走路，不小心跌倒在地，刚爬起身来又跌倒了，于是便长叹一声道：早知还要跌一跤，刚才不爬起来就行了。

一个官吏不懂书里的句子，便问下属道：这地方有高才（学问好的人）吗？下属误听为姓高的裁衣匠，就答道：有。随即把高裁缝叫进来。官吏问他：贫而无诌（虽然贫穷却不去巴结奉承富贵人）怎么讲？回答道：裙而无裥（衣服上的褶皱）是不行的。又问：富而无骄（富

男：我们都地体育系的，有共同语言，以后一定会幸福的。女：未必。男：为什么？女：因为我们从恋爱到现在还没有好好的配合过一次呢。

父亲教儿子道：凡与人说话得放活脱些，不能一句说死。儿子问什么叫活脱，这时正巧邻居来借东西。父亲就说：譬如邻居来借东西，你就不可说都有或都无，只说有的在家里，也有的不在家里，这样就活脱了。凡事都可照此类推。儿子记住了。没过几天，有位客人来拜访