笑话大全

女：我的这次演唱完全失败了。男：可别这么说。你看观众不是兴高采烈，全场一片掌声吗？女：我正为此而伤心呢。若是观众沉沉入睡，全场一片鼾声，那该多好啊！ 男：天呀，你指的是哪首歌？女：《摇篮曲》呗！

一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：请拿好您的面条，欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。

经理：我真难以想象，如果我们公司没有你，我们的日子会变成什么样子。职员：经理，您太看重我了。经理：不过，从下星期一开始，我想试试，再见！ 职员：

电信招工电信考官：你能为了企业更多地奉献自己吗？应聘者：不能。电信考官：对不起 应聘者：但是我能让消费者更多地奉献自己。电信考官：好的，你被录取了。

某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：你打错了！这样也省些口水。有一天对

刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手把凭条递出，恭恭敬敬地说：请在下面的横杠上写下您的取款密码(应该是名字)。客户马上一脸警惕。

某银行专门雇佣已婚妇女做职员，但是有的怀孕了迟迟不愿辞职。因此，银行下规定：女职员面壁如果腹部触及墙壁，即应辞职。一位怀孕的太太认为这项规定只用于女职员，太不公平，向劳动局剔除申诉。劳动局决定男女职员应一样适用这项规定。结果，这家银行少了这

导演对演员说：下一组镜头应该是这样的，在你身后大约50米处，一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。我的上帝！演员说，您跟狮子也讲清楚了吗？

工头对新工人说：你做事慢，走路慢，脑筋也动得慢，你有哪件事做得快？新工人说：有，我累得快。

你知道观众对我最近导演的新片有何评价？放映你这部大作时，电影院里真是悲喜交集！ 没想到这样动人。是啊！只要影片中的女主角痛哭流涕，观众就笑得前仰后台。

小王上班总是懒懒散，没精打采的。有一天，经理把他叫到办公室，说：我不知道你的婚姻状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你是单身，就请尽快结婚；如果你已结婚，就请赶快离婚！

一位女士申请职业时，老板问到：你有几个小孩？她回答：十个。老板问：这么多啊？那你命名一定很伤脑筋吧？她回答：不会啊！他们全部都叫小高！ 老板问：？都叫小高？那你要叫他们吃饭时怎么办？她说：那很简单，我只要叫小高，他们都会过来。老板问：但是如

某钢琴厂因为经营不善即将面临倒闭，工人都领不到工资了。于是厂长没有办法，只好拿钢琴来补偿。一天，厂长召开会议，在会议上说：由于现在资金不到位，所以只有用物品来代替了。好，大家排好对，我开始发情（琴）了！

公司在组织体检前下发了意见征询表让大家选择体检项目，员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。一位女同志在备注栏内写道：妇科检查仅限女医生。让人不解的是，在她之后填表的员工不论男女，许多人都填上了仅限女医生字样。更让人惊讶的是有人在备注栏里填的是

我们编辑部经过三个多月的努力，终于出版了协会的刊物《2001年XXX商年鉴》，经过上层开会通过，年鉴对外销售时价格是每套人民币五百元，会员的售价按规矩半价。一天，在下接到一个购买年鉴的咨询电话，对方问：年鉴多少钱一本？反问：请问你是不是会员

一次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说老板，你的车库门开了。老板不解喔，你看见我的宝马了吗？没有，只看见两个破轮胎。女秘回答。

报登两篇投诉文章。一是投诉新买皮鞋才穿三天即开口，一是投诉新买提包拉链死活打不开。次日，有读者来信建议：把两个厂长调一下。

昨天，在QQ上和MM聊天，结果被老板发现了。老板办公室，老板满脸奸笑：准备接受处罚吧。我无言，谁让自己撞到枪口上！ 这么着，老板翘起二狼腿说：我给你提供几个处罚方案，你自己选择接受什么样的处罚吧。我小心翼翼地说：您说。反正估计哪一个都会让我

我只是想到一个办公室文员的位置，你一定让我在简历上写有海外关系和会修理小汽车’这两条，有必要吗？为了尽快得到工作， 你要让末来的老板有一种物超所值的感觉。

有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。

老板招见一位职员，说道：你在本公司工作已经一年， 表现的很不错！开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉的怎么样？！ 职员说：谢谢！！

经理：真拿琼斯没办法！我曾安排他在三个柜台工作，可他一天到晚总是打瞌睡。老板：让他去卖睡衣，并在他的身上挂块牌子，写上我们的睡衣质量是何等优异，以致卖睡衣的人都不能保持清醒’！

一个伐木工人去应征工作。工头:前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树？过了一分钟。工头:哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？工人:撒哈拉森林。工头:没听过，我只听过撒哈拉沙漠。工人:对啊，后来改名字啦！

朋友们聚会，席间有人发表感慨：唉，现在有些男人说话娘娘腔，活象个太监。话音刚落，又响起一个细细的声音为何都看着我！！

舞台上，在击毙敌人的一刹那，手枪竟没有响。再次射击时，仍无声音。合下的观众哗然。演员一时不知所措，他慌乱地抬起脚，朝敌人狠狠踢去。扮演敌人的演员却很老练，只见他慢慢地倒在了地上，然后吃力地抬起了头，用微弱的声音说道：他的靴子，原来有毒！我，

在排练中，管乐队的指挥对乐队队员提出意见： 第二小号手吹得不准。乐队中一个声音传来：他还没来呢！ 那好，待他来了再告诉他。

在一家公司的工资单上通常印着这样一行说明文字： 你的工资是你的私事，请不要向他人泄露。有一个新雇员，在工资单上签名时加上了下面的话：我不会向任何人提起的，我像你们一样感到很害臊。

一位女议员在议会大厅的楼梯上不小心摔倒了，正好遇到总统，总统便将她扶起来，她感激地说：总统先生，要我怎样感谢您呢？下次表决时投我一票就好了。女议员赶忙说：哦，总统先生，我摔坏的是膝盖，可不是脑子。

5岁萝莉昨天在姥姥家吃中饭， 丫头不想吃，就说:妈妈我好热。妈妈说：热也得吃。女儿：真的好热，不信你摸摸。妈妈：不摸，吃饭。女儿：你摸摸，真的好热啊。妈妈：不摸。女儿：你怕烫死你啊。

昨天晚上在路边看见一熊孩子， 在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：小朋友，跳了几个啊？他说：有250了。我说不错，厉害，就走了。走了两步听见他继续数：260，270，280！