笑话大全

有个败家子，因好放生，感动了龙王。龙王派夜叉送他一文宝钱，名叫摆海干，只要在海中一摆，就海干金银露。这人得了宝钱，便天天去摆，不久就富起来了。后来一天，这宝钱丢了，败家子无奈，只好天天用手指在海水中摆来摆去，夜叉见了对他说：你钱都没了，还在

富翁请客吃饭，桌上摆满了菜肴果点。可是，它们都是用木头雕制而成，表皮上涂彩着色，斑烂多彩。客人说：这些食物虽然好看，可不能解决饥饿。富翁说：只要外表好看，看也看饱了。

有人母亲刚逝世，偶然吃了点红米饭。一个腐迂的儒生认为，红是喜色，居丧者不宜吃红米饭。那人反诘道：这样说来，那么吃白米饭的，难道都在办丧事？

蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问你声咋变了？蟋蟀：感冒了，拨号音不对，所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：啊？宽带也掉线？

有位老人过100岁生日，某甲祝寿道：祝您活到120岁。老翁非常生气，指责道：我又不靠您养活，为啥要限定我的寿命？就不许我多活几百年？

儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：眼睛仔细看着书，脑子再三想着书，就会从书中悟出道理来！ 过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。儿子一本正经地说：您说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我懂了：书原来是印出来的！

有个医生病得很重，临死前在床上大喊：如果有好郎中能把我的病治好，我有家传长生不老药酬谢，如果他吃了，长命几百岁！

爸，我男朋友哪里不好了？虽然他现在没车没房，但他有一颗上进的心。至于身高 长相什么的都是外在， 我不在乎！希望您，可以成全我们。儿子，别说了，吃饭吧。

有个人询问鱼字怎么写，别人便给他写了个魚（鱼的繁体字）字。他对着字横看竖看，最后摇摇头：这个字，头上有两只角，脚下有四条腿，游在水里的鱼，哪来的角和腿？写字人说：这确是鱼’字，你说不是，那是什么字？他摇头晃脑，煞有介事地说：我看哪，有角有腿

有个人喜欢喝酒，而且不管喝多少都要发酒疯，妻子很愤恨。一次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝，他喝了一会儿，又手摇脚动地发起来了。妻子骂道：吃了浸麻的水也要发酒疯呀？他大笑说：怪不得我今天怎么动，也疯不起来呢！

中午和女友陪她爸妈吃饭， 饭后进电梯超载了， 老丈人来了句， 大家把脚都抬起一只， 这样就只有一半的重量了， 我终于明白女友为何平时会犯二了。

财主和客人在厅堂上谈话，仆人前来送茶。他浑身没有衣裳，只用两片薄瓦将下身前后遮盖，中间系了根草绳。财主便骂：有客人在，你成何体统？穿这么粗厚的衣服！快去换套轻软的衣服来！ 一会儿，仆人解下瓦片，换上荷叶，又来到厅堂。客人说：府上用度太奢侈了

有人对相面的人说：你相面的本领向来很高，十分灵验，可最近的相面怎么一点也不灵验了呢？相面者皱着眉头答道：今天的人心和相貌和过去大不相同了，以往凡是碰到大头方脸的，可以判他必定富贵；可现在长相大头方脸的，反而命运不佳，只有尖头尖嘴的，因为他专

江边寺院，一个和尚正在念经，忽听得殿角响起铃声，连连呼唤道：徒弟，徒弟，铃声响得很紧，风想必很大，江里定有船被吹翻。我在念经拜佛，没有工夫出去，你快代我去江岸打捞些东西。如果有人淹在水里，万万不要去救。特别爆竹年初一，每家开门都放三声爆竹，

有个妇人偷了邻居的一只羊，把它藏在床底下，关照儿子不要说出去。邻人沿街骂了起来，她儿子赶紧说：我娘没偷羊。这妇人怕儿子露馅，连忙斜着眼睛看他，暗示不要乱讲。他儿子指着母亲对邻人说：你看我娘的那只眼睛，活像床底下那只羊眼。

有个阔少爷。出门看见一个挑着担子的穷人倒地，便问行人道：这个人为什么躺倒了？回答道：这人没饭吃，肚子饿了，倒在地上歇一口气。少爷说：奇怪！既不曾吃饭，那为啥不喝一碗人参汤出门？喝了也能饱得了大半天！

一年前，她疯狂地追我：你到底不喜欢我什么？我改还不行吗？于是我爱上了她 一年后，她绝情地甩我：你到底喜欢我什么？我改还不行吗！ 我说：我喜欢你穿衣服的样子

男：那咱干脆回家好了。女：看你。男：坐公交车吧！我送你。女：公交车又脏又挤，还是算了。男：那打的。女：这么近的路不划算。男：那走路好了，散散步。女：空着肚子散哪门子步去？男：那你到底想怎么着啊？女：看你。

小明养了一只雄鹦鹉，但发觉它愈来愈无精打采，最后他推论它是需要异性的滋润，于是小明到宠物店借了一只雌鹦鹉交配，而代价是五百元租金。小明带了雌鹦鹉回家放进雄鹦鹉的笼里后，雄鹦鹉立即大叫，并开始攻击雌鹦鹉，剥牠的羽毛。雌鹦鹉大叫：喂喂喂，你在干

毛毛虫找了个螳螂当男朋友，妈妈不同意，说他有暴力倾向。毛毛虫不高兴了，撅着嘴说：再怎么着，人家还是个四品带刀侍卫呢！

女生质问男友。女：为什么那天我打给你时，是个女生接的！？男：冤枉啊！怎么可能？女：真的啊！她还告诉我您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言！’说！她到底是谁？

一男的欲泡一MM，他上前问：唉，MM，请问现在几点？MM一看表：哦，八点半。那厮一脸惊讶地说：啊～我的表也是八点半！！那你说我们是不是很有缘呢～

昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对学生情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我身旁。坐下后，那个女孩就开始埋头大吃了，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问：青青，我追

一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。

某男对心仪的女生说，我有一个请求：请我吃饭。希望你能满足我，否则我就把你的手机号写在墙上，前面再加两个字：办证。还要请我吃好的，要不就写：征婚，条件不限。

一位青年为了在女朋友面前显露才华，把自己的素描拿出来让她欣赏。不错，和我弟弟画的水平不相上下。女友说。你弟弟是搞美术专业的吗？不，他是小学三年级学生。

马上要毕业了，GG还没找到工作，很是苦恼，遂打电话给朝夕相处四年的MM寻求安慰。GG：喂，小丽吗？要是我有一份稳定的高薪工作，而且抓彩票又中了五百万，你愿意继续跟着我吗？MM：当然啦，快告诉我你是谁！

一日，几位女生坐在一起聊天。其中一位说起她和他男友的相识，是因为她无意中踩了他的脚。另一位女生听后，没过几天，便遇到自己心仪已久的男孩，于是便上前假装不知踩了一下他的脚。见他不理，又踩了一下，结果仍是没有反映，于是便不停地踩踩。最后那男孩忍

昨晚和新交女友去吃饭，吃到一半突然发现忘了带钱包，想了一下实在没办法，只好向女友开口。因为实在是不好意思所以脸红了，说话也吞吞吐吐：我 这时意想不到的事情发生了，她竟然会错意，也涨红了脸，说：我也爱你

黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉，还有心碎。还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？