笑话大全

两个馒头恋爱准备结婚。婚礼那天，馒头新郎发现新娘变成了花卷，亲爱的，你怎么了？讨厌，我穿的是婚纱。

男追女，屡败屡追，两人都痛苦万状。男（迫切地）：告诉我！我哪儿不好啊，你说话，我改！ 女（更加迫切地）：我呢？我哪儿好啊？告诉我，我改！

女友：你现在可以吻我。阿呆：太好了！ 女友：不过吻了之后我会打你一下！ 阿呆：为啥啊？女友：我爸在窗口看着我们哪。

很多女孩子发过这样的牢骚：说有些博士生、博士后读书读成了书呆子，一点浪漫都不懂，和这种高智商人物谈恋爱很没劲。明知山有虎，偏向虎山行。我的女友小妍最近义无反顾地爱上了一个博士后，小妍是个喜欢浪漫情调的女孩子，不知道这场爱情的结果如何。过了一

女：我是不是很胖啊？男：哪有，天使身材最标准了。女：我是不是不够漂亮？男：谁说的，你最能给我安全感。女：那你说我聪不聪明啊？男：那还用说，要不这么多人里偏偏选中了我。女（满意了，还想发发娇嗔）：哼，我干吗嫁你呀，嫁你就是叫你疼的！ 男（拼命

丁宝：亲爱的，你能嫁给我吗？女友：你猜呢？丁宝：能。女友：你再猜！

话说男女朋友深夜十八相送，离情依依 时间又接近十一点半啦，一男一女在宿舍楼门口紧紧拥抱难割难舍。剩五分钟，剩四分钟，剩 再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门。两只紧握的双手终于被分开啦，在女生踏进宿舍的第一步时，男孩鼓起勇气大声说我还有三个字没

男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！ 女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！ 男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！

女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：你到了就给我打电话，发短信也行。女友点点头。我望了她一会儿，说，你要走了，让我亲

和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：请问先生需要服务吗？滚，不需要！刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！ 不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：你别再来骚扰了，我已经比你先到了！ 这招还真灵，一晚

男：今天晚上咱们吃什么？女：随便。男：吃火锅吧。女：不行，吃火锅脸上要长痘痘。男：那咱们吃川菜？女：昨天刚吃的川菜，今天又吃 男：那咱吃海鲜去？女：海鲜不好，吃了拉肚子。男：那你说吃什么？女：随便。

男：那咱现在到底干什么？女：都行。男：看电影怎么样？好久没看电影了。女：电影有啥好看的？耽搁时间。男：那打保龄球，运动运动？女：大热天的运什么动啊？不嫌累啊？男：那找个咖啡店坐坐，喝点水。女：喝咖啡影响睡眠。男：那你说干什么？女：都行。

一对青年男女经人介绍，初次见面。他俩在林荫道上肩并肩地走了半天，谁也不知先说什么才好。走呀走的，男的实在憋不住了，想了半天开口问道：您见过老虎吗？

一对浪漫的情侣在散步，女的指着天边的火烧云说：亲爱的，看，多美的黄昏！ 男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦达一句：有啥啊，不就一彩屏吗？

帅哥和酷妹坐在沙发，家人都出国旅行了，时机正好 眼看着就要天雷勾动地火，一发不可收拾 帅哥：我可以吻你吗？酷妹：那你要付遮羞费。帅哥：那换你吻我好了。酷妹：请付使用费。

侄子今年读幼儿园，一天姑姑去楼下逛街。刚走出不久，侄子看到小店的阿姨出来打了个招呼。他立马回答：阿姨，你今天真美，真漂亮！ 那阿姨立马塞了块冰棍给他。姑姑差异的问：谁教你的？他回答：这么说她开心，她开心我就有棒冰吃， 吃了棒冰我也开心多好呀

小孙女对爷爷说：爷爷， 我长大以后一定会孝顺您的！ 爷爷：等你长大以后， 爷爷都不知道还在不在。小孙女：爷爷您一定还在， 因为妈妈说您是老不死的。

午夜过后，约翰喝醉了酒踉跄着走出迪斯科舞厅，走了几步之后停下来，开始敲打一根路灯杆。一辆巡逻的警车停了下来，走下来一个满嘴喷着酒气的警察，问道：你在那里干吗？醉汉说：我敲半个小时的门了，就是没人给我开门。警察朝上看了看，说：你太太肯定在家，

朋友家8岁萝莉最近看电视剧花木兰。隔几天又见到她便问：花木兰演完了吗？她说还演呢，但是我不咋看了。我问为啥不看了？她说：花木兰上战场了，我怕她出事，就不看了

邻居小学一年级小女孩放学了不好好做作业， 她妈在一旁训斥：看你不好好做，做到天黑都不许去玩！ 结果小女孩弱弱的来句：那我天亮出去玩！

宝宝比较文静，不大爱讲话， 家里来人了客人， 客人问：孩子会说话了吗？当然会了，妈妈骄傲地答道， 宝宝，说句话给阿姨听听，乖，说话~ 宝宝：话。

儿子：我今天把他杀了。爸爸：你杀了谁？儿子：刘刚。爸爸：怎么杀的？儿子：我把他画在纸上，然后把纸撕的粉碎。

一天，妈妈给女儿讲故事：从前啊， 有个只有偷东西不胆小的， 做其他事情都胆小的小偷去偷东西， 他来到一座大厦里，准备开始 噗——的一声小偷就跑了？！ 问女儿：这是为什么呢？女儿说：他放屁了啊！

校园的傍晚，男女生并肩坐在墙角， 女生揉着裙摆羞涩的说：你知道吗， 据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。男生推了推眼镜，思索片刻后问道： 为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳？

儿子三岁半，这天妈妈抱他上街玩， 碰到了一个以前的同事，妈妈客气的和同事招呼， 说：好长时间不见，您是越活越年轻，你今年是多大了啊？同事笑笑说：年轻什么呀，我都快奔五了。说着，逗了逗儿子，亲切地问：宝宝，你几岁了？儿子想了想，说：我都快奔四

周未，太阳已经照到屁股上了，儿子还不起床， 妈妈叫道：懒虫，都几点了，你还睡？快起床。儿子在被窝里狡辩说：昨晚太阳6就睡觉了，可我10点才睡啊。

上学时，一些同学搞破坏，把石头扔厕所里， 一星期堵了两次。结果第二周全校开大会， 教育主任讲话：我们学校有一些学生不讲卫生， 上厕所不带纸，带石头！结果引起一阵爆笑

飞机上一鹦鹉对空姐说：笨蛋，给爷倒杯水。一乘客见效仿：笨蛋，给爷来杯水！ 空姐大怒，将乘客与鹦鹉扔出飞机。鹦鹉对乘客说：笨蛋，爷会飞！

今天带孩子出去玩，顺便去取款机取钱， 孩子看着钞票从取款机出来， 然后很惊讶地问我：妈，银行到底欠我们家多少钱啊？

某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地客人讲了一个有趣的故事。这位客人在城里遇见过一个自命不凡的人。客人对他说：请你猜猜我口袋里到底放了些什么。要是你猜到了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，