笑话大全

甲：你为什么把身上的虱子捉到头上，头上的虱子又捉到身上，而不把它们弄死？乙：我要让它们不服水土，受尽折磨而死！ 甲：啊

B 怎么回事儿？！刚才打你的手机响铃以后传来：对不起，您拨打的用户正在裸奔，请稍后再拨。真不敢相信再拨。又传来：对不起，您拨打的用户已奔出服务区，请稍后再拨。

法官怒斥强盗：你好大胆！一个星期里你竟抢劫了6次。是的，法官先生。强盗说，如果所有的工人都像我这么勤奋，那么我们的国家定会繁荣昌盛。

从前，有个土财主，常教他的宝贝孩子学吸烟。朋友们告诫财主说：仁兄啊，常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟，烟可是毒品啊！ 土财主哈哈大笑道：亏你们识文断字，你们忘了常说的，不能断了后代香烟吗！

从前，有一位秀才上京赶考，途中有一条水沟挡住去路。行至沟旁，他的仆人把肩上的行李背稳，一跃而过。可是这位秀才没有过沟的本领，呆立沟旁，十分焦急。仆人看见，就大声喊道：相公，把胆子放大点，跳！ 于是，这位秀才就两腿并齐，用力一跳。但他没有跳过

波士顿是个有名的赌徒。有一次，邻居问他的太太：你的先生昨天晚上又到赌场去了，胜负如何？他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。哦！他赢了。哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。

有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表。您的姓名？费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇 对不起，您口吃吗？不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！

懒鬼杰克洗澡时问旁人：真麻烦，人为什么要洗澡啊？旁人告诉他：怕睡觉弄脏被子。洗被子时他又问旁人：够罗嗦的，人为什么要洗被子呵？旁人又告诉他：怕睡觉时弄脏身体。杰克听罢，拍手道：哈，有办法了，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗？

两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心：我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。第二天，两人相遇。喂，昨天你妻子怎么对待你？

母亲对孩子说：宝宝，妈妈要去洗衣服去了，有事就大声的叫。宝宝说：嗯。来了一位中年男人，对孩子说：小朋友，你叫什么名字啊。宝宝说：我叫小宝，叔叔你呢？男人说：我叫逗你玩。这个男人走进屋子，开始搬电视，这时小宝大声的叫：妈，有人在拿我们家电视。

一日晚上，大学宿舍，住在上铺的舍友和下铺的舍友打闹。忽然，上铺的舍友向下铺舍友唾口唾沫，并说到：呸，唾你一脸狗屎！全宿舍轰然大笑。上铺舍友猛然醒悟：哦，不对，不对，应该是唾你一脸屎！’恶狠狠地对下铺舍友说。全宿舍笑的前仰后合。上铺舍友气愤并

在动物园里，一位游客问：那头河马是公的，还是母的？女饲养员严肃地回答说：先生，我认为、除了另一头河马之外，任何人都不会对这个问题发生兴趣的。

一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：请问您家里最需要的是什么？主妇毫不犹豫地答道：钱。

蔬菜们被人吃怕了，便相聚商量对策：我们生来味道好，所以人喜欢吃。长久下去，我们岂非要绝种了？从此我们约定，一律变为臭味道，也许可以保全自己。大蒜道：没用没用。像我有臭味，世人却称作香气而大吃，怎么办！ 大家说：那么改成辣味好了。姜和辣椒叫道

一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机去耕耘，犁铧从地里翻出了一颗门牙。倒霉。他嘟哝了一句，继续往前耕。100米后他又挖出了一颗牙齿。简直莫名其妙。农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后，犁铧又从土里翻出一颗牙齿。这

一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话：失火了！失火了！在哪里ㄚ？在我家ㄚ！我问你哪里失火了？我家厨房啦！不错！但我们要怎么到你家呢？奇怪勒！你们不是有救火车吗？！

有个捐钱买了个最低级官职的人，初到衙门报到。上司偶然问话，他就期期艾艾地不能流利回答，甚至嘴唇擅抖不已。退堂后，同事们讥笑道：上司不会吃人，你为什么怕成这样？回答道：他是老虎变的，我怎么会不怕他？人们更加笑他的荒唐，他又说：不是荒唐啊，我曾

市长要来某精神病院视察，院长召集所的病人所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人整齐站在医院大门口两边，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌。我跺脚的时候必须全部停止，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃。记住了吗？台下病一起喊道：记住了

美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。他把他的队员叫到一起，然后对他们说：从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。好了，现在开始训练，浅绿色的

两个男人悠闲地躺在迈阿密海滩。喂，一个说，你猜，如果把那位叫珍妮的美人儿的头发、嘴唇、眼睛、三围拿掉，剩下什么？另一个没好气地回答：剩下我太太。

小野兽们相聚，各各议论自己的形状像谁。猪说：我像大象。狗说：我像大狼。猫说：我像老虎。还各自夸耀： 猪说象最灵，狗说狼最强，猫说虎最猛。猴子听了笑道：你们不要自夸，我最像人。凭你们像谁，人都能制服它们，所以我是最高贵的。大家无法同它争高下。

伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。伊万刚要走，犹太人叫住他：伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗？这话使伊万开了窍，他

祭祀圣人孔子时所用的牛，先是由典史（知县的属官）向他行礼，然后杀死。有一次祭孔，典史向牛跪拜，那牛左右观望，很是洋洋得意，对牛群说：今天我才知道做牛快乐，居然也可以像我一样。牛群暗暗羡慕不已。过了一会，有人牵了牛走向刑场，那牛大为懊悔道：我

一群人相聚一起讨论：人身上什么最不怕冷和痛。一人说：最不怕冷的是面孔，它无论冬夏都不必穿衣，最怕冷的是屁，它一向藏伏在肚里，偶然放出来，它也连忙向鼻孔钻进去了。另一人说：最不怕痛的是手臂，无论谁用东西击打，手臂总是首先挡住。一人马上反对道：

昆虫世界里有朝廷，有郡县，也有官吏，亦与别类动物办交涉。昆虫皇帝起先命令粪坑里的蛆虫执政，久而久之国权丧失，国势不振。昆虫皇帝十分害怕，便下达诏书征求贤人。可是蛆虫执政后其所引用的人才都是同类。皇帝无法，只能破例选拔蠹鱼执政（蛀食衣服、书籍

小说家写道：狐狸炼成精灵，就可以变成人样。一只狐狸很相信这种说法，便天天修炼，炼了2000年还不能变成人。一天，它偶尔进城，看见有个反穿貂皮马褂的人，不禁大为惊奇，便去询问有道德的老年人：我要变成人，修炼了2000年都不能成功。今天我看见一

道教尊奉的真武帝的宝座下有乌龟和蛇两员大将，一次它们闲谈。蛇说：我很想捐款买个官做做。乌龟笑道：看你那副尖头尖脑的相貌，那如同光棍的身子，怎能做官？还是学学我缩进头颅安分一点吧。蛇说：你不知道，如今世上做官的哪个不是光棍出身？至于尖头把戏，

有个绔绔公子拥有巨额家财，不识一字。可他偏在一间书屋内罗列许多图书，用来表示自己是知书识礼的读书人。还聘请几个清客坐在书房内代他应酬客人。一天，朋友写信来借书，绔绔公子拆开阅看，不很明白，便叫清客看。清客看了说：他是来借《宋史》的。绔绔公子

有人谈到宋玉赋辞此大王之雄风也’的句子，便疑惑道：风是无形无影的东西，哪来的雌和雄？有人开玩笑道：从古以来就有雌雄风的说法，你就是不懂得考证啊！ 问：你说有什么根据？答：凡是挟带雷雨而来的风，称为雄风；月明星稀、轻云薄雾时候的风称为雌风。驳

身躯四肢，各有位置，这是天然不可强求的规定。一天，耳、目、口、鼻等召开五官（耳、目、鼻、口、心）大会，发布宣言：我们位置最高，何等尊贵！那个脚，位于最低下之地，我们要约法三章不能跟它相处一道。大家都很赞成。脚听了，也不跟它们计较。过了几天，