笑话大全

一个即将结婚的年轻女人，在最后一刻决定要试探她的心上人。于是，她选了一个相当漂亮的女友，虽然她知道这是冒险，但她还是对她说：今晚我会安排杰克带你出去月光下海边散步，然后享受一顿龙虾晚餐。为了试探他的忠贞，我要你要求他一个吻。女友笑了笑，红着

女：看什么？男：你的眼睛。女：好像不止一次了。男：你知道这是为什么？女：（娇嗔地一笑） 男：因为你眼睛里有我！

小时候一家人一起吃饭，弟弟吃的快。妈妈说：把碗吃干净了， 要不然以后娶个丑媳妇。弟弟急忙接一句： 那爸爸肯定是小时候吃不干净。顿时只留下老妈的一脸黑线和 笑的合不拢嘴的老爸。

小陈，告诉我，你同莉莉的关系有什么进展吗？根本没有。每当我跟她说我爱她时，她就急忙把话叉开，谈结婚的事。

姑娘：今晚别再给我打电话，昨晚你打了四次！ 小伙子：好吧。请记住：电话铃不响，就是我！

女：你觉得我哪点可爱？男：你很特别。女：怎么特别？男：天下那么多男人，可你只爱我！

小时候没事就喜欢哭， 而且还不停， 我爸寻思反正都是哭， 就顺便打一顿吧。。多么痛的领悟！

某男子性格十分爽直。一天，他经人介绍到一女士家相亲。才谈了一会儿，他就迫不及待地问道：你到底同不同意？同意咱就结婚，不同意咱就离婚！

女：亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了？男：这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗？

男：亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，不然我要急死的。女：放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信写好了。

一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了一封信。信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却写着冷血动物收。过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道：原址经查无此动物。

亲爱的阿贝，我今年四十四岁。我在想，要是能遇到一个年龄同我相似而没有任何坏习惯的男人就好了。亲爱的阿芬，我也在这样想。

一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损失费 男青年回了一封短信：亲爱的，这笔钱我不能出，因为你没有参加保险。

甲：你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，难道真像作家们所说的爱情需要黑暗。乙：那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了门呀。

一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：认识你太幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡 姑娘推了小伙子一下，说：去，你给我离远点。干嘛？小伙子摸不着头脑。姑娘说：当心触电。

毛医生向护士祝小姐求婚：亲爱的祝小姐，你嫁给我吧，这样我们会幸福的。这万万使不得！祝小姐一口拒绝，我别人都可以嫁，就是不能嫁给姓毛的男人。毛医生听了大吃一惊，问她：这是什么意思？你姓毛，我姓祝，我嫁了你，生了孩子，岂不成了毛竹（毛祝）笋（生

某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方，既不必担心警察干涉，又不用多花钱。这地方就是教堂。不过这样一来，却给教堂里的牧师添了不少麻烦。于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示，上面写着：本教堂晚上十点熄灯。可是，第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然

老爸就立志要把我培养成淑女，无论给我买什么服装，他淑女二字准不离口。一次单位招待来自台湾的客人，有一位四十岁的女士，言谈甚欢。老爸大概是想恭维她，于是说：您是淑女吧。可惜他普通话不太标准，结果说成了处女。台湾的女士很惊讶，说：张先生，你想想

钢琴调音师：对不起，先生，我是来给你的钢琴调音的。主人：哦？可是我没有请你来给钢琴调音啊。钢琴调音师：这我知道。是你的邻居们要我来的。

话说某市有间补习班的前身是健人补习班。柜台小姐在接电话时一定说：喂，贱’人，您好。由于许多家长在打电话到补习班为孩子请假时都受到这样的污辱，因此补习班接到了不少这样的电话。所以后来他们柜台小姐接到电话的时候都改了台词：喂，您好，我是贱’人。

新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够，于是一天戴上一枚自制的徽章，上面写着：我是头儿！然后在办公室神气地来回巡视。中午吃完饭后，经理回到办公室，看见桌上留着一张字条，上面写着：你的妻子来过电话，说让你记着下班后把徽章带回去给她。

秘书小姐不安地对老板说：董事长，我猜有您的电话。猜想？我的就是我的，还猜想什么！老板说。可是，秘书小姐说，来电话的人只说，让那个老老混蛋听电话

我为去年的画展画了点东西。挂出来了吗？挂出来了，就在入口处旁边最显目的地方。祝贺你。画的什么？一块标明往左走’的路牌。

某商厦新雇用的年轻人第一天上班，店长很亲切的跟他打招呼并且给了他一把扫帚，告诉他第一项工作就是把环境打扫干净，年轻人很生气的说：我是大学生！ 于是店长说：哦，对不起，我不知道您是大学生，请你把扫帚给我，我教你扫地！

好友发工资了，叫她请客，可她说什么也不，于是我脱口一句：铁公鸡！ 我要是铁公鸡，你就是塑料鸡了。我大惑：此话怎讲？我是铁公鸡，被雨淋到还会毫不吝啬掉点锈下来，你这只塑料鸡呢？不可能从你身上再掉点什么了。

你必须给我加薪！一个人对他的老板说，现在有三家公司找我呢。是吗？老板问他，是哪三家公司找你？电力公司、电话公司还有煤气公司。

银行经理的助手不满地对经理说：我觉得您根本不信任我。你想到哪里去了？经理说：要知道，我甚至经常把保险柜的钥匙就放在敞开的抽屉里。是的，可它根本打不开保险柜。

当小林走进办公室时，他的同事们惊讶地发现他的两只耳朵缠满了绷带，于是围上来询问他发生了什么事。昨晚我在观看电视转播的棒球赛时，我妻子正好在旁边烫衣服，小林说，就在她离开的那一会儿，他妈的电话铃响了，我一边观看比赛，一边抓起那通着电的熨斗凑在

宴会上，两位初相识的女士正在对话。你看，站在窗边那个秃头的男人真讨厌。一个说，刚才你还没来时，他都目不转睛地盯着我，现在却不瞧我一眼。哦！那个人是我老公。另一个冷冷地回答。

年节附近，各家礼品公司都散发许多精美的宣传单至各公司拉生意，事情就是由一张超精美的宣传单引起的。小气的小王拿了一张精美的宣传单给女同事，拜托她帮忙传真给他在北方上班的的哥哥，并在宣传单上写上一行小字：老哥，这个东西看起来很不错，我把产品传真