笑话大全

怎么啦，怎么啦，我的宝贝儿，你出了什么事呢？经理问他的美貌女秘书。我必须向你埋白承认一件事实：我当你的秘书已经三年了，可我根本不会打字。

电视台智力竞赛抢答，参赛者争先恐后，老在主持人宣布开始前摁抢答器。主持人急了：我说开’时你别抢，等我的始’出来你再抢！

宝爸给宝宝买了一杯冰淇淋，为了不让她多吃， 宝妈提议和她一起吃，吃了几口之后， 宝宝问宝妈：妈妈你吃饱了吗？宝妈：没吃饱啊！ 宝宝说：吃饭就吃饱了。宝妈说自己不想吃饭！ 这时宝宝把冰淇淋拿走了说：想吃让你爸爸给你买去！ 宝妈：

这天，皮特进机场候机厅，坐在3号门的座位上等待登机。突然，他听到广播里通知说：很抱歉，为您带来不便555号航班现改从5号门登机。皮特一骨碌爬起来，拎起行李急忙搬到5号门。没过几分钟，广播里又说，555号航班还是从3号门登机。他只好再次收拾行

小孩刚开始认字， 他爷爷问他：一个广，下面一个木，什么字？小男孩：床。那一个广，下面二个木呢？小男孩思索半天回答：双人床！

我儿子目前上小学三年级，成绩不好， 且调皮捣蛋。有一天在放学的路上， 他捡了个一道杠，于是戴在胳膊上回家了。我一见挺高兴，虽说是少先队的基层干部， 但毕竟当上了队干部，于是表扬他几句。儿子听到表扬，兴奋得满脸通红，从此， 那臂章在学校时摘掉

亲戚家的小孩子去姥爷家串门， 姥爷让外孙亲自己脸蛋， 亲了第一口姥爷说不响再亲一口。小孩又亲了第二口，姥爷还说不响。小孩这次狠狠的一巴掌上去问：这回响不响？响不响？

有亲妹妹六岁，舅舅家弟弟六岁， 弟弟比妹妹大三个月，小妹从小就懂的多， 说话总像个小大人。今天在爸爸车里听见俩小孩说话。妹：我觉得，我有恐高症。弟：那你拿出来啊！ 妹：我说，我有恐高症。弟：是啊！那你把证拿出来啊！ 哈哈。。。一车人就此笑翻

在公交车站等车呢，旁边一对父子， 只见那小孩一直把头歪着， 我以为这是歪脖子卖萌呢， 就听他爸担心地问：你脖子是怎么了？小孩一本正经地说:赶紧给我脉动，让我脉动回来！！ 顿时憋笑有木有？！

初中的化学老师很有特点， 语文描写人物的作文中， 二货同桌写道，王老师进教室时， 人没到，胸先到了，离开教室时， 人走了，屁股还在后来，他火了。

老板有一13岁的熊儿子，老惹事，有天又犯错， 老板从学校回来后拿起橡胶条就开打：老子说的话你当耳旁风是不？你没把老子房眼里是不？那孩子边打滚边说：我都是把你放心里的。放心里啊......

女儿想听故事，我讲西游记她说她要听白雪公主那样的女孩子听的故事， 所以我给她讲了个白雪公主和三个王子西天取经的故事，听的可高兴了。

同学甲：某中学是花季，某某中学是雨季。同学乙：那偶们中学哩？同学甲：是侏罗纪

逛街，前面一约3岁小萝莉手拿玩具手机在 喂喂喂的说话。旁边貌似是小萝莉的妈妈说：你别这么老土好不好！别人在看我们呢！ 小萝莉说：嫌我丢脸你就不懂装作不认识我吗？！

同事有个女儿和我5岁的儿子同岁， 有次带我儿子去同事家玩，期间有人开玩笑， 说长大了让同事的女儿当我儿子的媳妇， 同事也在旁笑着说好啊。2个月后， 我又把儿子带去同事家聚会，还有科室其他人一起， 我叫儿子喊人，儿子也很有礼貌的喊了叔叔阿姨，

一次考试，我们刚到教室突然发现一只虎皮鹦鹉在教室里， 就逗它玩，过了会儿，一姐们开始吹嘘自己的小抄有多高明， 等老师一进来，只见老师把鹦鹉交到了门外， 那只鹦鹉声音洪亮喊：第几排第几座哪儿有小抄！ 我们都惊呆了，隐藏太深了！

生物课上。老师在讲怎样培育无籽西瓜， 我突发奇想，道：老师，咱们再培育点无籽花生， 无茎甘蔗，无根萝卜吧！

三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：我现在有一个毛病，有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。那没什么，另一位说，我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。第三位说：谢天谢地，我没有这样的毛病。说着她用指节

狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。

一个穷人，肚子很饿，没有饭吃；太太对他说：你把身子旋转几圈，便不饿了。他照办以后，对太太说：你这法子真好，不但能当饭食，还能当酒饮。

某日夜，A君洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。上铺漫不经心答到：很简单，一个破产以后被另两个兼并了。

这个罪犯被判了坐电椅，幸亏最后请到一位能干的律师 替他解脱罪名了吗？不，律师替他争取降低了一些电压。

经理：警察先生，我们公司的出纳员逃走了！ 警察：保险柜检查没有？经理：已经彻底检查过了，他没有在里面。

一天，财主苏巴和长工在路上看到一位秀才。他问长工说：你说我有学问呢，还是秀才有学问？长工顺口说：当然是老爷有学问了。为什么？长工答道：秀才的学问天天用，而老爷的学问都积在肚子里，一点也没有用过。财主苏巴听了还觉得很对，自豪地摸着两撇胡子，把

法官：他在打你以前，你有没有设法阻止他？原告：有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。

丈夫很喜欢赌博，家中值钱的东西，早已典当一空。一天妻子对丈夫说：你不会拿我去当赌本抵押吧？当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。

县大老爷的夫人已经上了年纪，满脸皱纹，两鬓斑白，但她总想把自己说得年轻一些。有一次，她对另一位官太太说；你知道吗？我和我妹妹加起来一共才六十岁。啊哟哟，那人惊叫起来，你把一个那么小的妹妹丢在家里，你放心得下吗？

当戏剧落幕之后后，一位观众向演员投掷蕃茄，于是演员们纷纷跑入后台。结果，丢蕃茄的人却又开始热烈地鼓掌，邻座的人很奇怪地问他说：你到底是怎么一回事呢？刚才是你丢的蕃茄，现在热烈鼓掌的还是你！噢！我是希望他们能再出来一次，因为我还剩下二个蕃茄呢

一位下士调动工作，报到时带来了原上司带给新上司的一张字条：此人好赌，如能戒，则是好士兵。新上司立即问那下士：你赌什么？什么都赌。比方说，我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没有，我就输给您一周的薪金。好！新上司立即脱掉上衣，证明自己并无胎痣，随后接

从前，有一个吝啬的老板，叫他的小伙计去买一盒火柴，一再嘱咐：去，买一盒火柴来，每根都要划得着；有一根划不着，我都不要。一会儿，小伙计把火柴买了回来。老板拿过来，一连擦了几根，都擦不出一点火。我不是说过每根都要划得着吗？老板火了。是呀！老板，