笑话大全

脚向阎王告状道：人的身体全靠我才能站立，为啥将我放置在最卑下的位置上啊？我很不甘心，请大王改善我的待遇。阎王说：如果你不放在卑下的位置，那么人就不能站立了。而且，你要是另谋地位，人用他物来谋求自立，你就失去立人的功劳了。我试着打个比方给你听

金鱼在水里穿游，鱼见了急忙逃避，告诉同类说：刚才凫游而来的，是做大官的吗？它身上的文彩，怎么这样显亮啊！它的仪容，怎么这样威严啊！而且，两眼突出，好像发怒的样子，我们还是快些回避吧。于是便伏藏在一角，不敢动弹。可是金鱼照样穿游在水藻之间，毫

主人养了一只松鼠，常常放在衣襟、衣袖间玩耍。一天，主人睡觉，老鼠们出来偷食吃，瞥见松鼠被一条链子锁住，便问道：你跟我们是同类，为啥被人在手掌中玩弄，难道不想争取自由吗？松鼠长叹道：我何尝不想自由，只是因为尾大不掉（比喻头轻尾重很难转动），不

乡下人不识孔雀，偶然碰见，便喊道：凤凰，凤凰！ 凤凰听了发怒道：我是鸟中之王，谁敢冒充我？便派彩鸾查访，察得实情，立刻召见孔雀，大声责骂道：你怎敢冒充我，欺世盗名？孔雀说：冤枉！我怎敢冒充您，乡下人不识我，错叫我凤凰’啊。凤凰说：你即使不冒

有人问皂字怎么解释，一人回答道：皂就是黑，所以谚语有不分皂白’的说法，犹如说黑白不分。问的人恍然大悟道：我晓得了，这不分黑白的话是专指外国人的。那人问：为啥？回答道我们中国的皂荚，本是黑色，所以称皂荚。而外国人的肥皂却是白色，照样称为肥皂，

我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元。

船上的工具：帆、樯、桨、橹，应该同样重视。一天，桨和橹愤愤不平道：我们都是行船必不可少的工具，可是船夫对我们都不太重视。而对帆却另眼相看，把它放在最高位置上，以致帆洋洋得意，大有天下唯我独尊的气概，我们为什么不围攻它，杀杀它的气焰！ 舵劝告

兔子见到鹤，十分羡慕，问道：你的头顶，为啥这样红？鹤答：这是朝廷规定一品官才能顶戴的帽子。过了几天，兔子碰到孔雀，又羡慕地问：你的尾巴，为啥这样五彩斑烂？孔雀答道：这是朝廷用来表彰有功的臣子，称为花翎。一天，兔子撞见猎人，被猎枪击中头颅，鲜

蠹虫把书籍吃蚀了，吃得肚饱胃满，便认为自己是世上最有学问的读书人了。一天，它出外游玩，遇到蜣螂，蜣螂欺侮它；遇到蝇虎，蝇虎也欺侮它。蠹虫十分愤慨，问人道：我满肚子都是诗书，自认为是天下通儒，为什么欺侮我的这样多？人笑道：你虽然自认为满肚子诗

狗最擅长于讨好主人，又很欺贫爱富，见到衣衫褴褛的人，一定要大肆叫咬不已。一天，它跑到郊外，碰到一只金钱豹，想：这东西金钱覆体，定是富家公子，我要好好巴结它。便立即跑上前去，作出种种摇尾乞怜的姿态。哪知金钱豹猛地扑上来，张开大嘴要吃狗，狗大惊

一个很爱看外国电影的小伙子，决定在初次见面的女朋友面前表现一下说话艺术。于是，小伙子说：早上好，见到您很高兴，您真漂亮，我能请您喝杯咖啡吗？女朋友说：不，谢谢，还是让我们共进西餐吧！

孔子的学生公冶长精通鸟类的语言，公冶短精通野兽的语言。一天，公冶短走进山里，遇见老虎要擒吃一头牛。牛说：你没见我头上的两只角吗？老虎说：你两只角有啥用？牛说：角是骨头。仅仅凭这一点就足以证明我有骨气了！ 老虎说：你果真有骨气，我当然敬重你，

一只白狗走到粪坑边，低下头耸起屁股，尽情地大吃起来。一个顽皮的儿童猛地一踢，狗便落入粪坑内，等到爬起来，浑身屎尿淋漓了。就转过头用舌头舐身，脊背以后凡是舌头能触及的部位，都舐干净了。只是脊背之前的部位还是污秽粪水，呈金黄颜色。狗便摇头摆尾走

女 ：你各方面条件都不错，为什么以前交不到女朋友？男：因为我以前的眼光太高了。女：那我现在很荣幸地做你的女朋友了。男：不，是现在我把眼光降低了。

男：当我每次吻你的时候，你为什么老是闭上了眼睛？女：表示我没有看见啊。

一天，铜钱和铜鼎争论彼此价值高低，久久不决，便一同到财神那儿打官司。铜钱说：我同它都是铜，它庞然大物，一无长处，只是陈设在厅堂院落，供人观赏。可人们总是动不动高价购买它。我是国宝，专门负责商品流通，便利国计民生，可世人总是讥讽我是铜臭。我有

一位在百货公司当售货员的小姐，第一次谈上了恋爱。她与男友初吻之后，竟顺口问道：你还要别的什么吗？

有个愚笨人，有事总是呼喊救苦救难观音菩萨！ 一个读书人笑道：你为啥多次喊这聋菩萨名号？那人说：罪过，罪过，菩萨怎么会耳聋？读书人说：倘使菩萨不聋，你叫了这许多次，她必定答应你。她总是不答应你，可见她没听见，不是聋是什么？再说，人们都是用眼睛

凤凰自以为是鸟类的大王，凡遇事情都傲视一切。孔雀对它讥讽道：你怎么够资格称王，我做大王还差不多。凤凰冷笑道：你有什么高贵品德、杰出才能，竟想篡夺我的王位？孔雀说：人是万物之灵，却往往用我屁股下的毛放在头上做美观的装饰品，称之为花翎’。躯体中

小伙子：真糟糕，前天晚上和你说好了明晚再约会。’为什么今晚才来？姑娘：亲爱的，我没误，因为你在零点过后才把这句话讲完。

男：亲爱的，你多大呀？女：我最讨厌你问这个。男：为什么？女：没有什么！犹如我问你钱包里有多少钱一样！

屁股死后，向阎王告状道：我在人身上是最安分守己的。可是，只要手打人，脚踢人，口骂人，那个东西犯通奸罪，一旦捉到官府去，官吏一定先抽打我，这是为什么啊？阎王答道：大凡人的五官四肢，都各有专职：眼睛管看，耳朵管听，鼻子管嗅，嘴巴管说，手管取物，

夜叉造反，龙王命令大将兴兵问罪，还召募身穿盔甲的新兵若干。于是，龟、鳖、鼋、鼍等，都应召而出。龙王检阅军队，高兴地说：这样的军威足够歼灭那些叛逆的小妖魔了！ 等到摆下战场时，乌龟先缩进头颈，拖着尾巴临阵逃跑。龙王军队大败。龙王叹息道：我看他

有个男子准备结束十多年的爱情长跑，当个快乐新郎。吉日定好后，他闲来无事，翻看黄历，赫然发现这日竟是只宜入殓，他只好自嘲说：这真的叫做婚姻就是爱情的坟墓’！

一个老处女向新交的男朋友说：昨天晚上，我梦见你向我求婚。你是如何表示的？我接受你的求婚。

近年来报馆林立，互相之间竞争激烈，谁都以信息灵通、抢登新闻为办报第一要旨。有的多派采访记者；有的特别设置消息专电；有的在正式报纸外，另印传单；无非是为了让读者先睹为快。一天，甲报主编与乙报主编相遇，甲说：昨天某处某事，已为我报捷足先登，你报

一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼睛说：如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快说三个名字吧！ 路易十六？不对？维克多·雨果？拿破仑？还是不对吗？那么你赢了！

一天，小陈看到女友给自己的情书中有这样一句话：丘比特的神箭射中了我不禁怒发冲冠。他马上找到女友劈头就问：丘比特射中你哪儿啦？这小子是哪个单位的？我要教训教训他！

女：你每次看我怎么都用一只眼睛呢？男：你不知道？这样看比较清楚。女：为什么？男：很简单，我们打靶时还不都用一只眼睛瞄准？

爸妈吵架，冷战了两天了， 今早老爸跟我说：儿子， 这个盘子缺口了， 你拿出去扔了吧，于是我扔了， 然后老妈买菜回来了， 就看见老爸屁颠屁颠的跑过去说： 媳妇儿，你看看你那败家儿子， 把那缺个小口的盘子扔了 然后他们俩教育我一个小时，他们和好