笑话大全

妈妈病了吗？儿子问道。妈妈点了点头：今天不能给你做饭了，走都走不动了。不要紧，儿子安慰说：我会把你背到厨房去的！

银行职员对少妇说：女士，这个签名不像你丈夫的笔迹！ 少妇答道：这很普通啦，他签支票给我时总是有点失常。

我能不能请求您，经理。年轻人腼腆地对自己的上司说：研究一下给我增加工资的问题呢？我不久前结婚了 非常报歉，我的孩子，经理回答说：但是，我们不能承担业余时间所发生的不幸事件。

和老婆炒架，她非常伤心、痛苦流涕，我束手无策啊。但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了：妈妈，你别哭了， 老公还不是你自己找的，怪谁啊？

一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒， 过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答：给我男友当分手费了

一个身材瘦弱的男子去应征做门卫。老板打量了一会儿说：我们需要一个以小人之心度君子之腹的家伙，他要有强烈的疑心病，要有锐利的目光，高度的警觉心，机警过人的听觉，还应有雄壮的身材，杀气腾腾的个性，易怒、凶暴，谁惹了他，他会马上变成恶魔般的人物。

某同事一向对上司阿谀奉承，很得主任欢心，主任得知她怀了孕，特地到她办公室向她道贺。主任说：恭喜，恭喜。她回答：谢谢，全赖主任栽培！

两个食人族的人应聘进了一个公司，公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人，于是警告他们：如果你们胆敢在公司吃一个人，你们就立即被炒掉！两上食人族唯唯喏喏地答应，表示绝不会在公司吃人。两个月过去了，公司平安无事。突然有一天，公司发现负责打扫公司

张经理今年四十岁，但看起来比较老相。一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说张经理显得年轻。张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说：您也就刚五十。张经理很失望的摇摇头，新员工连忙问：那我猜的与您的年龄差几岁呀？别人说：十岁。新员工兴奋的说：

鸟类学家走进专利注册处。我已把信鸽和啄木鸟交配成功。他解释道：产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！

被女朋友领回家拜见岳父大人， 她侄女三岁小萝莉一枚， 所以除岳父岳母外还给小萝莉准备了各种玩具零食， 把她哄的十分开心，小萝莉吃的正哈皮的时候， 岳父问到：你谢过叔叔了么？小萝莉瞪着无辜的大眼睛说到：不是叔叔，是姑父！ 不禁感叹，三岁的小娃

今儿个碰到一好有爱的小孩！ 他在我旁边经过！嘴里念叨着：买酱油，不是醋！ 买酱油，不是醋！ 到了商店，只听他大喊：阿姨，我要买一瓶醋！

彼埃尔给父亲写信:亲爱的爸爸，我很不好意思地给您写信，我急需一百法郎。我根本不想向您借钱，但怎么也得给您发信，因为它已写好了。最后，他又写道:我向您要钱感到惭愧，但已晚了，信已发出了，我真希望邮递员把信丢掉。三天后,他收到了父亲的回信：亲爱

无敌可爱老弟才4岁，有一天他去隔壁玩，是一个年轻女老师， 正在铺床单，床单很漂亮嘛，然后我小堂弟说:姐姐你的床好漂亮吧， 年轻女老师说:那你今天跟我一起睡吧，好不好啊。我小堂弟犹豫了一下，说:不了，我还小。顿时那老师都无语了，不知道怎么接话

儿子问：妈妈，为何我要叫你妈妈呢？妈妈说：我生了你，你吃我的奶水长大，当然要叫妈妈！ 儿子想了想又问：我也经常喝牛奶，为什么不叫奶牛妈妈呢？

儿子一杯奶油吃完了，拿着空杯子跑过来。麻麻，吃完了耶！ 看样子，还想吃。麻麻指了指街边拿着碗乞讨的乞丐道：看你象什么样子，长大了也想睡马路。儿子，眼泪出来了， 杯子向乞丐一扔：坏人，为什么学我。

儿子问我：我们能去麦当劳么？我说：你能把麦当劳这单词拼出来我就带你去。他又问：那我们去KFC行么？

有一天儿子对爸爸说：我和家里狗狗玩腻了我想要个妹妹一起玩。爸爸说：没问题不过要等一段时间。儿子说：你就不能快点。爸爸说：这事急不得。儿子说：你就不能多找几个人帮你？

老婆给儿子洗澡，儿子后背有点儿痒， 让妈妈给挠挠。老婆用力轻了些， 儿子说妈妈用力挠。老婆回答：妈妈只有这么大力气。儿子说：那你打我时力气怎么那么大？老婆满脸黑线。

阴险的班主任把一对同桌恋人 分别安排跟班上最帅和最美的男女同桌， 让他们相互吃醋妒忌最后分手

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有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。于是他说：我步行就赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好！

一天，老师问一二货同学：如果诗人李白活到现在，会有什么贡献？二货说：老湿，说危害行不行？老师：危害？？？你说我听听。二货：我们背诵古诗的量会增加！尼玛啊！！！ 全班惊呆......

务农的叔叔进城来度假，初次到天象馆参观。他很起劲地对我说：起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我们坐在市中心广场看天一样。不多时，天色渐暗，简直和真的一模一样。弯弯的月亮出来了。说实话，我从来没见过比那个更逼真的月亮。天色又渐渐地更黑了。后来

古时候，有个人种了不少柳树苗。他怕这些树苗被人偷走，就专请了一个人来看着。第二天早晨，他出门一看，树苗一棵也不见了。于是，就气冲冲地去责问看苗人。树苗都哪儿去了？他气急败坏地问。您别着急，看苗人指了指上锁的柜橱，都拔起来放到这里边了，保险一

同学住宿时，有一个很内向的男同学晚上梦遗了， 早上起床发现内裤很湿用手一摸拿出来， 发现是白色液体哭了说： 我是男的，怎么会有白带？然后的然后我们宿舍都笑了

富翁甲在富翁乙家作客。正在交谈时富翁甲想上厕所，于是富翁乙说让他试一下新兴的高科技马桶。富翁甲上完后，觉的没什么好的，只是找不到卫生纸。正在着急时忽然，看见马桶边有一按钮，于是按下。他感到有一只手伸向他的屁股为他冲洗并擦干，他感到非常舒服。

某兄在别人的果园里偷无花果，不料被主人当场抓住。主人问他：你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃。此人赶紧申辩：不，您说错了，我年轻时也干过。

邵某很迷信，整天搞占卜之术。有一天，他占算出家传的一只古碗将要于某日中午被摔碎，他心想，这是天意，绝难避免。为了亲眼看看碗是怎样被摔破的，便用绳子把古碗缚好，高高吊在屋梁上，到了预定那天，他目不转睛地盯着古碗。这时，他的老婆早已烧好了饭，屡

丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：我们之间不和已经有三年了。法官问：你们结婚多久了？丈夫回答：两年。