笑话大全

带三岁的儿子去打针，小护士逗他说： 小朋友上幼儿园了吗？会不会唱歌啊， 唱首歌给阿姨听听！！ 宝贝说：我不会唱歌，我会会背诗。那你背首诗给阿姨听。宝贝说：锄禾日当午，护士真辛苦， 拿着小破针，一打一上午。

无法直视现在的00后， 刚刚弟弟在唱歌 是谁在放屁， 污染了空气， 云悠悠神州大地充满尿骚气。

公园里，一群七、八岁的孩子做游戏。一个皮肤黝黑的男孩把另一个白净斯文的男孩虐哭了， 一旁的小女孩看不过，上前质问： 你怎么欺负人！ 黑孩儿理直气壮答道：你不懂！ 这小子哭的时候最漂亮！

和妈妈去游泳池游泳， 看到一个年轻爸爸带着宝宝在游泳， 小正太套着救生圈扑腾着， 帅哥爸爸想要把小正太往水池中间拉一拉， 小正太死命抱着救生圈哭喊着:爸爸，别杀了我！别杀了我！ 帅哥爸爸满脸尴尬，边上游泳的人憋到内伤！

班里有个女生，性格孤僻，总是一个人独来独往， 就有有个男生想欺负她，看看她什么反映， 下午他就带了一张凤姐的玉照， 看到那个女孩走来，就大喊：这是你妈吧！ 旁边的一堆男生就起哄， 那个女生看到照片就走向男生：爸，我回家告诉妈听， 她晚上就不

清明，见一小孩在路边烧纸， 时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷纸烧， 边烧嘴里还边嘟囔：爷啊，您岁数大了， 在那边多作作题， 脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊， 你就把我班主任带走，让她教你

语文课写半命题作文。[被__的感觉]于是脑中千万只草泥马在奔腾啊， 被日的感觉啊，被屌的感觉啊，被轮的感觉啊。最后我想出了一个机智无比的题目[被子的感觉]。

今天听到一个5,6岁的小盆友在唱： 找呀找呀找朋友！找到一个女朋友！ 亲亲嘴呀拉拉手！今晚生个小朋友！

吃晚饭的时候，隔壁桌有个小正太边吃饭边唱歌： 我家住在黄土高坡，我爸爸是妈妈的表哥， 他们还没结婚就开始偷偷摸摸， 嘎吱嘎吱就有了我~哦吼哦吼吼~

家里着火了，我问儿子怎么不打电话救火， 儿子说：我不知道119的电话号码是多少呢。我无语。。。。。

刚才在地铁上坐了二十分钟， 有一个熊孩子全程闹腾哭喊， 搞得整个车厢都不安宁。忍无可忍的时候突然熊孩子对面 一个差不多大的小女孩冷冷地笑了几声， 说：妈妈你看那个小孩真幼稚。

生物老师问：大家知道多吃辣椒对身体不好， 当我们吃进去了辣椒，它在小肠里被吸收，会变成什么呢？小明同学：老师，我知道，辣椒吃到小肠里， 被小肠吸收，会变成：辣(腊)肠。

学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡， 学渣考试全不会，学渣考后很颓废， 学渣还要给学霸跪！学霸说他全不会， 最后考试全特么对，学渣一把辛酸泪，辛！酸！泪！

弗雷德趁摊主不注意时，拿起两瓶酒撤腿就跑。摊主发现后边追边喊：往哪里跑？弗雷德边跑边回答：你不用追了，我到警察局自首去！

有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民，这头牛为什末没有犄角？农民说：牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角失去了，有的是因病脱落了，而这头？他说：没有犄角，那是因为他是一头驴。

有一个人到法院打官司，到立案庭见到姓胡的法官客气地称呼胡立案。开庭时，又碰到另一个胡姓法官，他又客气地称呼：胡判官。结果官司输了，他气的说：胡立案加上胡判官不输才怪了。

一个人来到报社，要求刊登一个遗失声明。当报社工作人员问他遗失了什么东西时，他将一份事先写好的声明递给工作人员。上面写着：×××遗失人民币一张，号码是0098190，声明作废。

夫妻外出旅游 妻子：糟糕，我忘记关煤气啦！ 丈夫：没关系，不会着火的，水龙头我忘关了。

赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：您芳龄几何，就选它。女士听后咬唇想了一下，把1000元押在24 上， 赌盘上的小球开始滚动，并最终停在32上，女士一看，惨叫一声昏了过去。

一个死刑犯问刑警：现在几点了？刑警喝斥道：死到临头了，还问时间干什么！ 犯人说：这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。

有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。因为人太多了，他挤不进去，他灵机一动，说到：请让一下，我是死者的家属！大家哗的一下闪出一条道来，他便冲进去。一看，转身就跑。为什么呢？原来死的是头猪。

从前有两个人，一智一愚，两人争论孔明和诸葛亮是否同为一人。愚者的观点是是为两个人，结果两人争持不下，找第三个人评理。那个人说，愚者有理。事后，智者责怪他，答曰：让他窝囊一辈子。

年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了遥远的居民点，他特别强烈地反对妇女吸烟。有一次，他来到南希的小农舍，看见她用自制的烟斗拼命抽烟。南希大婶，他说，到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门，请求圣徒彼得放你进去时，难道你朝他

有一位大学老师给同学们上论理课，他同学们说：你们是大学生了，说话一定要婉转，比如说你看到一位女生的屁股上有一根草，你要对她说草在她的肩上，这样她顺着肩往下看自然就看见屁股上的草了。正在这时有一位女生站起来对他说：老师你领带上的拉链开了。

A：你的马那次病了，你给它吃的是什么药？B：松节油。(过了几天，他们又相遇了) A：你上次说给马吃的是什么？B：松节油。A：那我的马吃了松节油，它怎么死了？B：我的马也死了。

一个青年看见一条招聘广告，本动物园招聘一个有爱心的人来照顾大象，欢迎来面试。于是他来到动物园，动物园的经理说：你先去试试吧，不过有个条件。你得先让大象点头，然后摇头，最后跳入水池。这个青年就去了。他先对大象说：你的脾气很大吗？？大象点了点头

一个人的法律顾问常常用下面的话建议他去买人寿保险：您去报人寿保险吧！这样如果您的手骨折，您就能得到500美元；如果你的脚扭断，你就唾手可得1万美元；如果您的头破或脖子被拧断了-----那您就是城里最富的人了！！

某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难以后，整整一个月，救援队才乘船来到该岛。真是奇迹，唯有公爵夫人幸存。船靠岸后，救援队长对夫人说：夫人，你平安无事真是万幸！夫君公爵一定会欣喜若狂！ 夫人却说：本夫人不能会见未持介绍信者。你明天再来吧！

法官：我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。小偷：怎么，先生，你要改行吗？

一天，张先生正在浇花儿。突然，有人敲门。当他打开门后，一名文质彬彬的小伙子很客气的说：先生您可以给我一杯水吗？当然可以！张先生想都没想，给了他一杯水。小伙子拿起水就跑了。他应该给别人喝去了张先生也没多想。果然，1分钟之后小伙子回来了，先生您