笑话大全

一位外国人来台湾谈生意，台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球，在打完球的第二天，这位外国朋友遇到了公司老板 老板问道：球打得如何？外国人答道：这里的球场很棒，打球是一种享受只是不知道为什么，每次我开球前，球童总会骂我！？这老板当然听了就很生气

经理：你对领导有什么意见？职员：不好说。经理：尽管说。职员：不说好。经理：不必顾虑，尽管说。职员：说不好。

同事在午餐后于办公室闲聊，谈到新同事珍妮自幼丧母，四姐妹长年旅居国外，均由她父亲一手带大，真是父兼母职的好父亲。不料在一旁休息，受英文教育而对中文又一知半解的珍妮竟生气的跑过来说：请你们不要骂我父亲是福建母猪’好吗？

我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：某某，你坐我屁股上吧！ 我当时一直狂笑到下车~！

一次公司开会，董事长不小心放了一个屁．怕没面子，便小小声告诉甲员工，帮我顶一下，给你加薪。甲员工便告诉会议中的人说：对不起，刚才吃太多了，所以放了一个屁。又过不久，董事长又放了一个屁，又告诉乙员工：帮我顶一下，给你加薪。乙员工也照着做。谁知

办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：你为什么要抛夫弃子？抛夫弃子引得全桌人哄堂大笑。又一日，小男也上调了，

小张：科长，对批评您不介意吧？科长：绝不，反而很喜欢。小张：是啊，真诚的批评好处很多 科长：最重要的是我想知道谁对我不满。

一天上班闲的没事干，大家就闲谈起来。一同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？我说：对！ 等反映过来大家都笑了。

在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：我们公司统一不着装！ 对方悄声几秒后说了声打扰了挂断。

办公室里，我问一个女同事：什么叫做浪漫？她说：浪漫就是明明她不喜欢你，你还是送给她99朵玫瑰。哦，那什么叫浪费呢？切！浪费就是明明她喜欢你，你还送给她99朵玫瑰！她不屑一故地说。

新来的女秘书美丽迷人，两位主管决计亲自指点她工作。教导她该怎样不该怎样，是我们的责任，甲说。对，乙兴奋的说，你负责教导她该怎样。

同事小菲把一头秀发剪了。李姐替她可惜：长发长发飘飘多美呀，怎么瞧都是淑女。我笑道：短发也不错，俏皮。赵哥说道：我听说女孩剪短发要经过激烈的思想斗争。小菲，你斗争了几天呀？小菲端着镜子照了照，说：我没斗争。李姐喊道：这么坚决？小菲笑道：嗯，我

老板：你必须记住的事情是重复、重复、再重复。重复是主旨！如果你有一件产品要出售，那么，只要有可能，你就要喋喋不休地说，把它填满人们的脑袋。如果有必要，即使令人讨厌、让人反感也在所不惜，但是，千万不要忘记重复重复再重复！这是能够产生效果的唯一

厂主对被开除的工人说：听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？工人说：放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。

请告诉我，史密斯先生，面试官问道，您还有什么其他您认为值得一提的技能吗？的确还有，应聘者谦逊地说，去年我的两篇小说登上了全国性的杂志，我还完成了一部长篇小说。很不简单，面试官评价道，不过我想知道您有哪些能在办公时间运用的技能。史密斯先生愉快

小王，你有病不去住院，天天找我干什么？厂长，我想你得给我升两级我再去住院。这不行。不行，我就天天缠着你。缠，我也不怕。哼，告诉你，小王轻声说，我得的可是麻风病！ 啊？！

虽然我只想当个小工，但要去人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！ 公共场合可不能出丑。于是我穿着西装，打着领带上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。我并没有往里面挤，心想：凭我这条件，找个小工岂不是小菜一碟！ 可是我等到太阳下山，也没

一美国人到法国旅行，在当地一家理发店里刮脸。美国人傲慢地对法国店员说：法国比美国落后。法国好多行业还是连在一起，而在美国早就已经分开了。店员在美国人脸上胡乱涂了一通，然后把美国人拉下椅子，说：先生，法国的行业分工也很明确的，我们这里只负责上

幼儿园一位满脸豆豆的老师上关于五官的课， 提问:小朋友，你们看老师脸上有什么呀？小朋友想了想:老师脸上有好多豆豆！

一天放学老师给大家布置了一个作业用活泼造句， 小明造的句是去干活泼妇！把老师雷到了。

妈妈说：因为'先人'是对死去的人的尊称。瓶瓶说：那去世的奶奶是不是要叫鲜奶’？

有一天，妈妈问3岁的儿子： 问’这个字念什么啊？儿子回答：念门’。妈妈提示道：仔细再看看，门’里面还有个口字呢。儿子恍然大悟道：知道了，念门口’。

朋友问我：什么是微电影？我答道：微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。这时我6岁的女儿在一旁插嘴道： 我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。

某天，老湿正在讲ABB式的词语， 还举了几个例子（红彤彤，绿油油，白花花之类的） 老湿叫某个奇葩的同学说两个ABB式的词语：天灵灵，地灵灵。

小明犯了错误，老师要请家长。小明见路上一人便用钱雇之。到了老师面前只听那人跪下说： 老婆你听我解释

昨天晚上小区广场，九点了， 孩子麻麻要带她回家睡觉， 孩子还想在外边玩，麻麻说：自己一个人害怕 然后，小姑娘跑过来一把抱住我说： 叔叔，你去陪我麻麻睡觉吧！ 这闺女，打小就懂事~

一天小明上课碎觉，突然放在椅子上的右手沾上了红色的东西， 女同桌脸色绯红的说：那是番茄酱。小明就迷糊的舔了一下， 她就用字典砸了我一下，大喊变态就走了， 小明说：到底哪做错了。话说番茄酱应该过期了，腥味好大！

小学时候，幼儿班的孩子欺负我阿姨家的小妹妹， 于是到他们班门口理论，好多小孩子献宝似的围过来， 七嘴八舌地为妹妹作证，其中一个对我说 他就是这么推你小妹的， 然后，他使劲推了我小妹一下

今天进电梯，里面只有两个小屁孩， 想着逗下俩小孩。于是我拿出手机， 报告，我已穿越回了2013年， 目前没有发现异常。好的， 我会继续追踪宇宙魔王的下落。果不其然，感觉小孩都惊到了，窃喜。门开后他俩就迅速跑出去， 小声说快走，是个神经病！

有一天，小明不小心被毒蛇咬了， 看见朋友小刚，说：小刚，快点帮我把蛇毒吸出来。小刚说：不，我受过教育，坚决不吸毒