笑话大全

幼稚园的漂亮姐姐调戏小正太：帅哥，有女朋友吗？正太不予理睬。姐姐贼心不死：姐姐给你当女朋友好不好啊？正太无动于衷。姐姐继续诱惑：姐姐还没有男朋友哦。正太瞟了一眼姐姐不屑道：我有。

小红在小明家写作业，问小明：一百年的时间单位是什么啊？小明想了想，说：世纪吧。小明爸爸闻言， 二话不说一巴掌甩过去：好的不学，学老子说粗话！

那天去小侄子家玩，就侄子一个人在家。中午带他去吃饭，忽然想起我姐说： 那里小孩子都很调皮，出门要小心！ 不过带你侄子再出门就没事了！ 一出门就一群小孩拿石头子砸我，侄子见了。上去一把揪住他的衣领，一顿暴K。打完后说：知道回家怎么说嘛？小孩：

在一个偏远的小山村，那里的人没有文化也没有接受过教育， 终于在几年后有个小孩进入了学堂 ， 上课第一天老师就对大家进行教育的讲读说： 知识可以改变一切， 它会让你们改变生活，过上好日子。一个小孩就举手问老师：真的一切都可以改变， 那性别也会

卧槽给这小学生跪了，出自小学生之手的《进击铭》： 墙不在高。能挡则行，人不怕死，只畏奇行， 斯是巨人，惟吾德生，巨人破露丝，血色入城中， 巨型有六十，铠甲有十五，可以冒蒸气，破城墙。无巨人之压迫，无囚禁之屈辱，墙内有艾伦， 墙外有兵长，人类

期末考试后，小明看着镜中的自己容颜憔悴， 不禁对室友说：我的样子好像老了10年。室友说：你比我好，我的样子好像只剩下10年了。这时候，另一个室友忍不住插嘴说： 你们都比我好，我的样子好像已经死了10年。

同学抄作业，自作聪明把一周改成一星期， 至今忘不了物理老师看到小球旋转一星期时那扭曲的脸。

学校计算机协会活动决赛的dota对决， 双方一边是学生队一边是老师队。学生队的队长接过话筒就说： 我们的参赛宣言是，对不起，这场比赛我们要赢！ 不知道哪个同学顺口就接了一句： 老师们的宣言是，对不起，这个学期你们要挂。

5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕， 妈妈向女儿解释说：这是医生割了一刀，把你取出来。女儿想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃我

老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道：老师,我想要la屎。老师听了教导学生道：你可以用另一种比较文明的方法说。这个学生想了想说道:老师，我屁股想吐。

嗓子不舒服，去楼下诊所拿点药，进门看见， 家楼上的小鬼自己在那打吊瓶，就问他：你奶奶呢？小鬼很牛气的说：这点小事还需要女人插手吗！ 我都上大班了，自己就能搞定！开诊所的大爷乐了， 跟他说：那你先把吊瓶钱付了吧。小鬼看看他说： 你敢跟我要钱，

上了四年大学，最激励人的一句话是： 去晚了后面就没座了！

孩子：妈妈，我们是上帝养活的吗？妈妈：当然喽，亲爱的。孩子：礼物也是上帝发的？妈妈：那还用说。孩子：那要爸爸干什么，只在家吃饭吗？

冬季一个寒冷的清晨，小明睡眼惺忪的出了家门， 来到学校刚上完早自习就被班主任叫了出去， 只听班主任蛋疼地说到：你先回家吧，你妈让你反锁家里了。

某美院男生与裸模日久生情，日久生人，珠胎暗结。学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用， 几经讨论，最终以破坏教学用具，致其严重变形 为由勒令该学生退学。

被告！你为什么向原告投掷两只酒杯？因为第一只酒杯没打中他。

奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒，当他突然看见电扇转动时便惊叫起来：上帝呀，时间怎么走得这么快呀！

法官在法庭上询问被告：你被指控用钢锯残害一位教师。私生子！下面有人嚷道。安静！法官说，你还被指控用锤子杀害一名报童。吝啬鬼！下面又有人喊道。我说了，安静！法官很气愤！又询问被告：你还有一项罪名是用锄草机袭击邮递员！ 驴子！驴子！下面的那个人

厂长对酗酒的某工人大声训斥：我要像你这副熊样，就开枪打死自己！ 哦，厂长阁下，您要是醉成我这样，怕连枪都拿不稳了。

有一个山东人对一个苏州人说：听说你们苏州的桥很高；苏州人回答：对啊，去年6月有一个人从桥上掉下来，到现在还没落水呢。接着苏州人问山东人：我也听说你们山东的萝卜很大，我很想去见识一下。山东人说：你不用去山东看了，因为明年我们的萝卜就长到苏州来

一位自以为小提琴拉得很好的人,为了献示自己的才华,在街上拉起小提琴来.刚开始还有许多人在听他的,由于他拉得实在太差了.人一个一个地走了.最后只留下一个老太太在那里哭得很伤心地哭着,他走过去对她说: 老奶奶,那些人都没有音乐细胞,只有你是我的

丈夫向妻子诉说他的高兴事：今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱 ，他说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。他妻子一听很高兴，忙说：轻声点，别让旁人听见。

有一个颇有名的补习老师，每天可以赚很多钱。一天一个远到的朋友来拜访，他大方的邀请他的朋友到一家日本料理餐厅吃饭，他们到的时候整个餐厅只有他们两个人，他们也没在意。到买单的时候，服务生礼貌的将帐单拿给这位老师，他看了一下，两个人就要一千多，便

太太，您该给您的儿子洗个澡了，在学校，孩子们都不愿跟他坐在一起。真有意思，这有什么？我的儿子是到学校学习的，不是给人闻的。他又不是玫瑰！

人往往是好奇心害了自己，可是谁又没有好奇心呢？有一对夫妇听说河豚是丰盛的美味，就非常好奇地买来准备做着吃。可是，他们又听说河豚有毒性，所以一旦把菜做好了，又怀疑起来，互相推让，谁也不肯先吃一口试试。僵持了好长时间，妻子才迫不得已地先拿起筷子

老王带著小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫著：爸爸！快拉弓箭！ 只见老王死命拉弓射箭，但枭依然飞在天上。老王故做惊讶，对小儿子说：没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞！

有一醉汉到院子里小解，办完事后却怎么也走不了，就呆在那儿睡着了。天明朋友出门一看，哇，原来他用皮带把自已与小树绑一块儿啦！

神经病院有一位老太太。每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终于开口和医生说话了：请

失火啦！电话里传来惊恐的呼救声。在哪里？119接线生问。在我家！ 我知道，我是问失火的地点在哪儿？在厨房！ 我明白了，但是我们怎么到你家啊？你们不是有救火车吗？

有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼，他还不饱。直到吃完第七个饼，他才感到满足了。可是，这时他突然懊悔起来：唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢！？