笑话大全

有个儒生，作文水平很差，可又常常拿自己的文章去请前辈评价。一个前辈评论道：过去欧阳修写文章，自己说是多从三上’得来，你的文章也好像欧阳公第三上得来的。儒生听了心花怒放。朋友对他说：那位前辈讥讽你呀。儒生问：他把我比做欧阳修，怎么称讥讽呢？答

王老太开了一爿酒店，以卖酒为业。有个道士，常常吃了酒不付钱。后来，道士对她说：为了报答你，给你掘口井吧！ 掘完井，道士就离开了。谁知井水比酒的味道还要醇厚。从此，王老太就不再酿酒，只拿井水当酒卖。三年便赚了大钱。一天，道士忽然返回，问她道：

新任巡抚是外乡人。一天，他操看家乡语言，对差役说：你给我买根竹竿。差役误听成猪肝，便到外面买了猪肝，还自作主张买了一只猪心，晋见巡抚道：大人，猪肝买到了。巡抚一见，不由大笑，怨他办事不用脑，说道：你的心在哪里？差役忙从衣袖里拿出猪心，答道：

一个有权势的太监见侍讲学士（为皇帝讲论文史的官）讲课完毕走出宫廷，便问：今天讲的什么书？学士答道：今天讲的是孔子莞尔而笑，说割鸡焉用牛刀？’ 太监面色尴尬地说：这是孔圣人恶意取笑人啊！（他误认鸡为鸡巴，即男性生殖器。）

有人上任做官，朋友送行，嘱咐他说：给国家办事，凡事要有耐性！他连连说：是！是！是！ 不多时，朋友又照样嘱咐了他两次，他仍点头称是。到第四次嘱咐他时，他忿忿地说：是不是把我当成呆子？就这么两个字，再三再四说个不休！ 朋友叹口气说：可见耐性是不

一个吝啬的人，想使自己变得更吝啬，便拜一位被称作吝啬大师的人为师傅。求见时，他带去两件礼物：一条纸剪的鱼；一瓶淡水，算是酒。可是老师不在家，师母出来接见。她知道那人是来学本领的，便叫婢女递上一只空杯，说：请用茶。又用两手合了一个圆圈模样，说

晚上，室友携女友一起去溜达，为了讨好女友，于是歌唱给她听。不一会，歌声引起了一位老大爷的驻足，室友害羞，停止高歌。只见大爷来到他身边坐下，拍拍他肩膀语重心长道：小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！

在路上骑电动车正走， 突然对面一辆车朝我打喇叭并挤我的道， 我停车刚想骂麻辣隔壁， 突然发现是老丈人，刚骂出一声妈， 急忙就变成了妈（岳母）没在车上啊，尴尬啊！

读大学时喜欢一个MM，面容甜美，身材姣好，当时没敢追，但关系不错，天天姐姐姐姐的喊。5年后，故地重游，去看望她。去前发了个短信，说：姐姐，5年没见了，你还好吗？好想念你，你都在我心里上演了无数部电影了。结果姐姐回了一句：不是想电影吧？：）

男子对女子说：请问您是传说中的铁扇公主吗？女子疑惑地问：请问何出此言呢？男子：因为因为俺觉得您的长相只有牛魔王才配得上！

儿子出生快一个月了， 老婆从来不抱他睡觉， 说是怕翻身压着小宝贝了。一天晚上准备睡觉， 老婆主动把儿子抱到身边去了， 我很好奇的问：怎么？发现这是你亲儿子了？老婆慢幽幽的说道： 天冷了～晚上睡觉总是手凉。

餐厅中。女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！ 侍应生走过来：小姐，你把本店的客人都吓跑了。

昨晚，坐最后一班公车回家，两个小鬼黏在门边一根柱子旁，卿卿我我。你爱不爱我？女的问。爱爱爱，爱你爱到两根香肠两瓶红酒。男的回答。什么意思嘛！ 就是爱妳爱到长长久久（肠肠酒酒）。那你爱不爱我？这次轮到男的问。当然，我爱你爱到厕所里面挂闹钟女孩

存折和钱谈了好多年的恋爱！ 钱对存折埋怨道：我们都谈了这么多年了，你怎么还不娶我呢？存折语重心长地说道：我如果娶了你，你就不是我的了。

中秋节，一对情侣在阳台上一边吃月饼一边赏月。女生向皎洁的明月鞠了一躬，坐下咬了一口月饼，说；但愿人长久，千里共婵娟。女生的鞠躬让男生的眼睛一亮，就咬了一口月饼说：举头望嫦娥，低头吃豆腐。女生不解地问；怎么是吃豆腐，是吃月饼啊。男生窃笑道；我

女：你跟我说话怎么老嚼着糖？男：不嚼糖哪来那么多甜言蜜语呀。

一男一女搞对象，初次见面。都不好意思先开口。在房里坐了老半天，还是不知道该谈什么。男的想想想了好一会儿，终于想出个话题，问女的：你见过老虎吗？

和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：干嘛？嫌弃我啊？他满脸绅士般的笑容说：没，抹匀！

下午哥们来家叫喝酒，慌忙从电脑桌拿了手机就下楼了，晚上九点多，哥们接个电话给我说是找我的，一接，是女朋友，劈头盖脸上来就说：你死哪去了？打了20几个电话了你都不接！ 我大喊冤枉，说：手机在口袋里没响啊，你是不是按错了？女朋友说：放屁！ 我伸

男孩对女孩说：第一眼看到你，我就喜欢上你了！ 女孩奇怪的问：你第一眼看到我是什么时候？男孩连忙解释：就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！ 女孩大怒：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！

女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。我说：想你啦，给我发张近照吧。女朋友问我是穿着照还是脱了照。我大喜，答：脱了照！ 第二天，我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照片

有一个腼腆的男孩向一女孩问到：你喜欢什么样的男孩? 女孩说：投缘的。男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗?

女友不解地问男友：为什么男人有很多女朋友会被羡慕，而女人有很多男朋友就会被鄙视？男友叹了口气说道：就好像一把钥匙能开很多锁，会被称为万能钥匙！而一把锁能被很多钥匙打开，则说明锁有问题。

男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：真香啊！ 囊中羞涩的男生很绅士地说：如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次噢。

前两天和女朋友分手了，说好老死不相往来。到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？她说：对，不能便宜了中国移动

一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说：「我去捡帽子，你帮我加油。」 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：「加油！加油！」

昨晚和新交的女友去吃饭，吃到一半突然发现居然忘记带钱包了，想了一下，实在没办法只好向女友开口。因为实在不好意思所以脸红了，说话也吞吞吐吐的：我我 这时意想不到的事情发生了，他竟然会意错，也涨红了脸说：我也喜欢你

男：丽丽，我一定会娶你的，你等着！ 女：杰杰，我得等到什么时候啊？男：快了，我离了婚就娶你！ 女：你什么时候离婚呢? 男：快了，我明年结了婚就离！ 女：为什么要等到明年？男：快了，今年她还没离婚嘛！

一对情侣的谈话。女的对男的撒娇说：亲爱的明天陪我去逛街行不？男：不行，明天要上班。女：那你请假啊！ 男不情愿的说：请不到。女：那你就说你叔叔死啊！ 男恼火的说：上次为了陪你我舅舅已经死过两回了，照这样下去我们俩谈成了，我家亲戚也死光了

男女朋友去逛街，女的走累了，就对男的说：哎呦，我脚都酸了。结果男的说了句：怎么啦，你是不是踩到柠檬了啊？