笑话大全

小强给女友写了一张纸条：晚上八点在公元门口见。不久，小强收到女友的回复：你得先告诉我。时光机在哪？

话说我一哥们小C，到饭店相亲。女方问有没有车。C回答：有 女方问：什么车. C：噢，也不是什么好车，本田而已。女方：哦，那还不错，比奥拓好多了。饭后，女方说把车开出来大家兜兜风啊。C果断的去了饭店车库，骑出来一摩托。女方怒了，骂到：你爹的，

一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹出了一个大笑话。男的写道：亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视无睹了 女的复道：亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对哩！

一哥们还没女朋友，我们问他要什么条件的，哥们说：这女孩得属猪。我问他为什么，哥们说：我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。

田主任：喂，是××单位吗？×单位：是。田主任：主任呢? ×单位：不在，您是？田主任：我是田主任，有一个会议通知，记一下。×单位：哦，您说，我记着。田主任：明天下午×点，在××局会议室召开会议，请分管××工作领导参加。记住没？×单位：记住了。

有个工人问厂长秘书： 厂长看戏怎么总是坐前排？带领群众。可看电影他怎么又坐中间了？深入群众。来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？代表群众。可他天天坐在办公室里 傻瓜，相信群众呗！

董事长请教新任总经理：过去召集部门经理开会，他们老是心不在焉，这种会风怎么整顿？这好办，总经理胸有成竹地说：撤掉记录员，立出新规矩，在会议结束时才宣布由哪位负责记录。

某女官员因车祸胸部受伤。编辑训诫新记者：不许用胸部一词，要改用其他委婉的字表示。新记者绞尽脑汁写道：她因车祸(.)(.)受伤了。

你快收拾一下，跟我下去检查工作。局长，我不够条件哪！ 怎么了？我不会喝酒。

端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。接着他又说：上边还有牙线呢，想的真是很周到

有个人去面试，说三年工作经验。面试官问他，你才毕业2年，怎么又3年工作经验，那一年是哪来的？答：加班

招聘会上，领导问小方：你想进哪个部门工作？小方说：我想进董事会。领导听了惊讶的说：你疯了吗？然后小方说：啊？原来疯了是进董事会的标准吗？

公司新来个漂亮女秘书。第三天，经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现，新秘书比我老婆强。副经理附和说:我也觉得比你老婆强。

一天，质监局局长去检查老鼠药的生产情况，他让各厂家用自己生产的鼠药喂老鼠，看效果如何。经过两天临床实验，只有一只老鼠死了，其他老鼠都活蹦乱跳。局长勃然大怒，立刻下令：把那只死老鼠吃的药列为合格产品，其余的统统停业检查！ 这时，秘书吞吞吐吐地

漂亮的女秘书在公司很受宠！ 同事问她：你不会打字、不会电脑、不会整理资料，为什么老板还会付你那么高的薪水？女秘书镇定自若的说：因为我也不会怀孕！

董事长问新来的总经理：每次开会时大家都不注意听，有什么办法？总经理说：这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。

办公室里有三个人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女38岁。三人关系融洽，同事常开玩笑说他们像一家人。这天，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后质问女人：你为什么要抛夫弃子？引得全桌人哄堂大笑。又一日，小男也上调了，庆贺

公司某爱现老男人说：根据科学分析，读书得得越多，死得越早！ 我回：你家孩子几年级？答：初中三年级！ 我说：快领回去吧，再读下去就准备收尸勒！

小林在一家银行大厅里负责处理转帐业务，每天要接待很多人，而且有一些人总把他这儿当成咨询处，弄得小林不胜其烦，于是小林做了个非咨询处的牌子放在桌子上，心想：这样总该好些了吧？不料第二天开门，每个前来咨询的人都先走到小林的桌前，问道：请问，咨询

一日叫一客户签名时，他一脸茫然，我便指着凭条上流水号下面打印的名字说，照着这三个字签就行。他拿过去摸索了半天，递过来一看，上写三个字：流水号。

新婚的小伙子问牧师：在举行婚礼的时候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很呢！ 牧师不慌不忙地回答，我是这样说过，烦恼有开始的一头，有消失的一头，当时我可没说你们是到了哪一头。

某人有失眠的困扰而求助于医生。医生问：没有试著数羊吗？病人回答：当然有，当我数到五千六百四十八只的时候，刚好天亮。

一位老实的乡下绅士来到城市看牙医，医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：先生，现在不用付钱。绅士：喔我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。

某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：这是怎么回事？可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧...

女儿上幼儿园之后，张口是我们班老师， 闭口是我们班小朋友，对集体的概念日渐加强。睡到半夜，女儿做梦，使劲地蹬她老爸： 你走，你不是我们班的，你不是我们班的。可怜的老公深更半夜被我们班的同学 排挤到了书房去睡。

在一个精神病院里，那些精神病员给院长投诉说：这里的消费太高了。主治医生连忙悄悄对院长说：他们都是精神病员，他们说的怎能相信呢？院长想也是啊。就想了一个办法就找了10个精神病员来做实验。于是就在墙上画了一道门就向那鞋精神病员讲：如果你们谁能通

咱家那个八岁的女儿特别调皮， 这天和我一起去参加表妹的婚礼。女儿把表妹的糖给顺走吃掉了， 表妹就逗他：把糖还给阿姨吧，乖娃娃。可是女儿已经吃下去了，同事接着说： 没关系，你吐出来，阿姨也吃。女儿想了想，说到：阿姨，我吐不出来， 不过我可以拉

听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。

和老婆在西塘玩，有很多卖明信片的店， 可以帮你邮寄。看到一个小男孩很认真地写明信片， 遂凑上去看了一眼。明信片上赫然写着几个大字：爸爸，你猜我是谁？

牙医检查病人的口腔：你的牙上有个大洞!有个大洞。病人：是有个洞，可你也不用说两遍呀。牙医：我只说了一遍。那是回音。