笑话大全

一年轻小伙子患疝气，到手术室手术，年轻护士给他消毒，小伙子受到刺激，阳具坚挺起来。护士小姐不好意思，去找老护士并说明情况。老护士说：好办，我来。随手拿起棉花蘸了95度的酒精，来到小伙子跟前，照着他坚挺的阳具尖上用酒精棉一按，小伙子马上疲软了

隔壁房间传来一大一小两个男生的声音。很大吧？唔好玩吗？唔 别停，再接着吹！一阵呼吸声之后， 两人一起欢呼道：大大泡泡糖果然超大超好玩！

在一所医院的两个患者遇在一起，于是相互吹嘘了自己的病情。患糖尿病的患者说：我的尿是甜的，如果尿在地上可以让一百只蚂蚁品尝到甘露！ 于是患尿毒症的患者也不甘示弱说：我的尿是有毒的，尿在河里可以让河里的至少一千条鱼浮起来呢！

叔叔掏出50元对侄子说：这是给你的压岁钱，收好啊，丢了可就白送人了。侄子说：知道，傻瓜才把钱白送人呢！ 叔叔听后十分不悦：你说的有道理，这钱我收回。

法庭上夫妻争夺孩子的扶养权，互相攻击对方： 你除了喝酒就是耍钱，孩子跟着你能学好么？你还不是除了跳舞就是搓麻 法官争取孩子的意见，孩子天真地说： 让他俩剪子包袱锤，谁赢了我跟谁！

军训期间，照例是一开始就站40分钟军姿， 天气有点热，一男的报告自己头晕要求休息， 教官看了他一眼，点了点头。于是该男生就晃晃悠悠得向阴凉走去。教官大怒，别特娘得晃，像个爷们一样给劳资过去！ 该男生立刻挺起胸膛，以行动证明自己是爷们。给劳资

她穿着性感的蕾丝内衣站在我的面前， 双手插着腰，一脸不耐烦。那双S曲线，那如白玉般光泽的皮肤， 尤其是在蕾丝内衣遮掩下半露不露的诱惑。我都穿成这样了，你就不能给点反应吗？她质问着我。姐，我才10岁。别闹了。

今天中午军训，天气那叫一个热。在太阳下站了2个多小时。突然一个哥们倒地昏迷不醒， 军官各种叫各种打脸就是不醒。我突然想起这哥们也玩lol， 于是灵机一动：德玛西亚！ 这货就醒了，我的小伙伴都惊呆了。

小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几， 狗就叫2声；2加2等于几， 狗就叫4声。有一天邻居家的孩子一夜没睡觉， 说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。父亲问小明怎么回事，小明说： 我就问了他一下1万加1万等于几

苹果用英语怎么说？我问。Apple侄女高兴地回答。香蕉用英语怎么说我接着问。Banana"她快速地答到。嗯，不错啊， 那企鹅用英语怎么说啊？小侄女犹豫了一下，接着答QQ。

一天，爸爸教儿子手字， 儿子说：这是什么字？爸爸提示道：你平常用什么开门？儿子：脚’字！

我刚算了一卦，未来一周微博将出现大量谣言。大概内容是这样：要开学了，新学期我要好好学习！ 新学期我要奋斗了！微博估计会很少上了！ 要早睡早起咯。退博

他说：法官大人, 我不得不杀那只秃鹰。我失业了又没有能力供养我的家人。我们需要食物。我不能让我家人饿死。请饶恕我。法官思索一会儿说：这样吧!你看起来像是很顾家的人。我谅解你的立场；我判你缓刑六个月。在六个月内如你找到工作, 你就不用服刑。但

昐了两个月，终于等到要开学了， 结果太让我失望了，看到了不少学妹， 有的长的像学姐，有的长的像学长， 还有的尼玛长的像家长。

亚历山大·布莱克韦尔是位命运不济的英国冒险家。他曾因办印刷厂失败而入狱，后又被牵连进瑞典的一桩神秘阴谋案，最后斩首。临刑那天，当宣布执行死刑后，布莱克韦尔走到铡刀前，把头偏搁在砧板上。刽子手说他把头摆错了位置，他抱歉地欠了欠身体对刽子手说：

医生不满地对病人说：柯瓦契，你一定又喝了不少酒！你老实交代，你每天到底喝多少？4瓶啤酒。可是我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？是的，但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶！

大夫，您可不可以告诉我：为什么喝了啤酒后就容易忘事儿？失去记忆力，医生诊断说。您必须多吃柠檬，吃4个柠檬顶1瓶啤酒！ 不行啊！我每天到哪儿去找到40个柠檬呢？

护士：喂，您是教授吗？告诉您一个好消息－－您做爸爸了！就在刚才。教授：哦，请你不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！

有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：记住：凡事都要学会动脑筋，否则真主给你一个脑袋干什么？新兵立即答道：为了戴帽子。

一学究给人看文章，最喜欢放狗屁三字。有人劝他批文何必用此批，觉得不雅。先生解释道，这是一等批，还有二等批、三等批。一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，还有些人话，不都是狗屁；第二等是狗放屁，狗放屁时很少，偶一放之，屁不太多；第三等是放屁狗，

一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来：说，数了几层了？罚款，一层五块。姑娘说：数了十五层。交了钱，一位旁观者说：你怎么这么傻呢！ 姑娘说：他才傻呐！我把他骗了。我数了十八层呢！

八十年代皖北农民看电视，见节目里每人手拿一麦克风，不知何物，纷纷猜测，村里一号称百事通的长者对大伙说，你们怎么连这个都不知道，放在嘴边的，那叫嘴机子。

台湾金门岛上的军妓院名为831。写有一付对联，上联：小女子舍身取义，下联：大丈夫投笔从戎，横披：速战速决。据说831现已撤消。

有一位场主生性非常吝啬。一天，他摸着他老婆的胸部说：要是这儿能够挤出牛奶，那该有多好！那样就可以不花钱买奶牛！ 过了一会儿，他又摸着老婆的屁股说：要是这儿能够下蛋，那该有多好！那样就可以不花钱买母鸡！ 场主的老婆被他弄得非常生气，于是摸了摸

ABCD四君第一次进大酒店吃饭。服务小姐将他们带到了餐厅，找了一个四个人坐的小餐桌。四人坐定后，对着插在酒杯里的折成各式花样的桌布大惑不解。A说：可能是围在脖颈上的，外国人就是这样。B说：可能是围在腰间的，可以随时插手。C说：可能是放在腿上

贼师父埋怨徒弟说：你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这是一家制造保险箱的工厂！

一老私塾先生每日晨起去邻村教书，当家中梧桐树上老鸹鸣叫即起，赶至学堂正好天亮。不料其徒弟趁虚而入，和老先生貌美娇妻云雨一处。其徒愁春宵太短，隧携棍直捣鸟窝，惹得老鸹乱叫，骗先生早日出门。先生几次到学堂尚未天亮，一日行至半道返回，欲睡回龙觉。

皇帝见后宫妃子病怏怏的，问太医怎么治。太医开方：猛男若干。几天后，皇帝见妃子面若桃花，而猛男面黄肌瘦，又问太医猛男怎么啦。太医曰：皇上，这是药渣。

两个商人心血来潮到非洲旅行，并且准备猎狮。他们在丛林中发现了狮子刚踩过的脚印，一个商人对朋友说：你朝前走，去探明狮子的去向，我往后走，去察看狮子是从哪里来的。

有一个人申请去做狱警工作。监狱长问：这里关押的可都是些难对付的家伙。你能应付得了吗？没问题！申请者自信地答道，如果他们不听管教职工，就得从这里滚出去！