笑话大全

有个吃素的乡下人，偶尔上县城办事，见县衙门柱旁贴着这样的告诫：诬告的加罪三等，越诉的鞭打五十。这个吃素者回家后又急又怕，对人说：县府贴出了告示，吃一个月素（与越诉谐音）要鞭打50大板。倘若知道我是吃长素的，可不要将我打死吗？

对人外貌最大的侮辱， 莫过于你发别人一张自爆， 结果那人迅速存成了ＱＱ表情

一只雄孔雀，尾巴闪耀着斑烂的金翠线纹，美丽极了。可它天生妒忌，虽然已驯养很久，但只要看见男女孩子穿着漂亮的织锦衣服，就一定要追上去咬他们。一次，它栖息在山里，先找个地方藏好尾巴，才安置身子。忽然，天下雨了，那些用罗网捕鸟的猎人悄悄过来，可孔

大一的时候我读王小波， 说人活着要做一个有趣的人， 深以为然。我尝试着做一个有趣的人， 后来跑偏了，成了一个逗逼。

一个石敢当（迷信的人为了消灾避难，石板写泰山石敢当五字，放在门墙边）忽然说起话来，地保马上去官府报告。县官叫他把石敢当背去。可在县衙里，石敢当又不说话了，再三发问，还是悄无声息。县官大怒，把地保打了10大板。骂道：奴才，无事谎报！石敢当’哪

恨所有高个子。因为这么多年来， 我们矮个子一直在默默给你们看乳沟， 而你们高个子却永远都在给我们看鼻孔。

你俩那些事， 说多了都是马赛克。。。

宋朝临安（今杭州）有个叫丘浚的下级官吏，一天，去拜见一位叫释珊的和尚。和尚见他官职小，只是爱理不理地敷衍了几句。过了一会儿，有个将军的公子来到，和尚赶紧出庭迎接，表现得十分殷勤。丘浚十分气愤。耐着性子等那位公子走后，便责问和尚道：你接待我时

两贼挖穿墙壁后，从洞中爬进房里。甲贼被蝎子蜇了一下，不觉失声说：好痛！乙贼恐怕主人听见，忙用力扭了这贼一把，甲贼还打一拳，两人一来一去不肯相让，拳来拳往弄出声来，把主人吵醒，两贼被捉了起来。甲贼埋怨乙贼说：都是你，吃尽了你的亏，有话不好好说

齐宣王问淳于髡道：天地多少年后翻覆？淳于髡答道：天地到12万年时就会翻覆。艾子在一边听了大哭，齐宣王问他为何要哭，他答道：我为119999年以后的百姓哭。齐宣王说：这如何说呢？艾子说：我愁他们到那时候，找什么地方去躲避这场浩劫呀！

嘉靖年间有个裁缝行贿，得了官帽当上了官。顾霞山写诗嘲笑道：近来仕路太糊涂，强把裁缝作士夫；软翅（官帽旁翅形护耳）一朝风荡尽，分明两个剪刀箍（裁缝专用工具）。

唐三藏西天取经，到了雷音寺，师徒见了佛，佛吩咐弟子给唐僧真经。迦叶长者向唐僧苦苦索要好处，唐僧无奈，只好把唐天子赐的紫金钵盂给了他。猪八戒见了很是气愤，回去告诉佛，佛却轻描淡写地说：佛家弟子也要穿衣吃饭。从前舍卫国赵长者请弟子下山，将此经诵

艾子梦见自己飞入仙境，拜见了天帝。他看见一个人全身戎装，腰际别着宝剑，可是没有脑袋，颈血淋淋漓漓流下来，手上拿着奏章，跪在地上禀告道：我是秦国的樊于期，死得很冤枉。我因得罪秦国而逃亡到燕国，为帮助荆轲刺杀秦王借给他脑袋一个，至今连本带利都没

有人送枇杷给一个县官，可他在礼单上错写成琵琶。县官失笑道：枇杷’不是此琵琶’，只恨当年识字差！ 有个客人应声道：若使琵琶能结果，满城萧管尽开花。

有两人各带资本，一同外出做买卖。行至无人处，甲顿起邪念，将乙打死，取了资本返回。来到乙家，哀痛地说：某人不幸病死了。那人家也不猜疑，相信了他，后来甲又将乙妻娶了过来。不料乙未被打死，后来醒了过来，调养多日，回到家中，他把这图财害命之事告到县

一天，艾子到郊外去游玩，徒弟通子和执子两人随伴左右。艾子口渴了，便派执子去农家讨水喝。有个老人正在门前看书，执子向他鞠躬致意，老人指着书里的真字问道：你认识这个字，我就送水给你。执子答道：这是真’字。老人听了很生气，不肯给水。执子只得返回汇

刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。MM说：最多我让你玩一会儿好了。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM（搞不清楚为

前天和老妈看爸爸去哪， ｋｉｍｉ回头时撞到摄像机哭了， 我笑着说怎么这么笨， 结果老妈一脸鄙视的说： 你还好意思笑别人， 你小时候放个屁都能把自己吓一跳。我：。。。。。。

一男子要去外国，送了女友一个音乐盒，里面是一首陈奕迅的十年的曲子。第二年，男子回国，女子自己结婚。男：我当初不是送你一首《明年今日》给你，叫你等我吗？女：那首歌不是十年吗？

奶奶，你会唱小星星吗？会啊！ 那你唱给我听啊？好啊！星星啊还是那个星， 呃嗯嗯星啊！ 月亮呀还是那个月哎亮！

七夕了，哥哥问妹妹：你喜欢什么花？妹妹羞答答道：我喜欢两种花. 哥哥急切地问：哪两种？我送给你！ 妹妹低头小声说：有钱花,随便花！ 哥哥傻傻地说：你真美！ 妹妹妩媚地问：我哪美？哥哥深情地说：想得美！

男：我能牵着你的手吗？女：不用了，我自己拿的动。

刚才听二货老婆和１１岁的闺女说： 小宝，你长大以后去南方工作吧， 东北太冷了，即使你学习不好找不着工作， 以拣破烂为生，也要去南方城市拣破烂。" 闺女：为啥呀？老婆很坚定的说：那边天气热， 矿泉水瓶子拣得多！

女：像你这样胸无大志的人，只有狗才爱你。男：别看我胸无大志，可兜里有钱。我告诉你，我刚刚继承了100万美元的遗产。女：汪！汪！！汪！！！

那天去相亲，对面那女的咧嘴一笑，脸上好厚一块粉掉下来了。我顺口说：您太客气了，第一次见面就送粮食。

某男跪在某女面前求爱。女：你在做什么！你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗？某男：亲爱的，我那是在练习呀！

MM惊讶的问：你的脸怎么了？？男子答：我自己抽的！ MM很疑惑：为什么啊？你自虐啊！ 男子愤怒地说：昨天有个小子说喜欢你，我今天把脸打肿后，告诉他是你亲的！

一位漂亮的女老师，快要过生日，男友问她要什么礼物。她想机会来了，于是含羞答答的说要个能够代表永恒的，最好有带金的东西（带钻石的金戒指）。结果，男友送了她一幅字，上书：沉默是金！

下晚自习，独自骑自行车在路上，看到心仪已久的女同学推着单车在前面（貌似单车坏了）一边走一边打电话。这时我急中生智，下车，把后轮的气放掉，整个动作一气呵成，心想终于有机会和她单独相处了。我兴冲冲地推着车跑过去时，只见她收了手机，踩着车走了,可

一男子向美女质问：你难道不愿意嫁给我了？美女答：是的，我未来的丈夫必须要勇敢！并且足智多谋！ 男子提醒：难道你忘了吗？上次落水的时候是我把你救起来的？美女解释道：我承认你很勇敢，但是这并不意味着你足智多谋。男子冷冷地反问道：那你知道是谁弄翻