笑话大全

去医院看人。一爸爸带着儿子输液，那个闹腾啊， 爸爸说：只要你说不疼，我星期天就带你去公园玩。结果，那输液室传着一喊声： 我不疼，啊～我不疼，唔～那 个惊天动地！

昨晚12点多，小亮在宿舍里睡得正香， 手机响了，很无奈的接起，迷糊的问谁啊？电话里说：我在厕所，给我送点卫生纸。小亮说：今天太晚了，明天吧。然后就把电话挂了。

朋友儿子今年小学三年级， 上周班主任的语文课进行课堂小测验。题：用一、二、 三、四。到十分别组词。朋友儿子答案： 一一得一、二二得四、 三三得九、四四十六十十得百。老师批复：下周开始你当数学课代表！

舍友花五毛在复印店买了张a3抄课表， 看到他认真的样子， 我是不是该给他说复印课表也只要五毛。

小明第一次坐飞机趴在窗口看着外面， 兴奋地说：妈妈，妈妈，飞机飞的真高， 你看下面的人小的跟郭敬明一样！ 妈妈笑了笑说：傻孩子， 飞机还没起飞呢，那就是郭敬明！

爸爸劝孩子喝牛奶，说：喝了牛奶，将来力大如牛 第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么？孩子说：吃了猪肉，将来会笨的和猪一样怎么办？

老师问幼儿园的小宝宝： 宝宝，为什么你的头发是卷的呀。我妈说我还在她肚子里的时候，不小心喝开水烫的。

这个月是鬼月，非常多人感冒发烧， 非常多人失眠，非常多人大哭一场， 非常多人的压力比其他月大，因为要开学了。

妹妹兴奋的说：妈妈我在公交车上看见 了100元钱，我没拾！ 妈妈暴怒：傻子，为什么不拾？妹妹弱弱的说：因为我坐在公交车上， 看见人行车道上有100元钱！

今天上课，老师在讲昆虫， 然后问我们：同学们，蚜虫的天敌是什么？我们全班答：牙刷！

你好大胆，敢在光天化日之下动手抢劫！ 警察先生，我干工作从来不分白天黑夜的。

在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。坐在他旁边，面前放着一瓶柠檬汽水的人忍不住说对不起，您知道吗，三个法国人中就有一个因为酗酒而得肝病的？这和我没关系，我是丹麦人。

有个人驾车违反了交通规则，被迫请假上法院受审。等了一个又一个小时，还不轮到自己。临近黄昏时，法官才叫他的名字，吩咐他明天再来。他气愤地对法官道：哪有这样的事？法官干了一天的活，正好有气没处发，于是大发雷霆：蔑视法庭，罚款十二元！ 过了一会，

一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。我遇到了真正的麻烦，他说，快来。噢，别忘了带酒来。这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。一进门他便问：出了什么事？我的酒喝完了。朋友说。

某甲请了个和尚为刚逝世的父亲诵经。和尚索要一千块，他认为太贵了，说道：打个八折吧。和尚同意了，于是开始念经：请魂上东天，上东天。不对呀，甲说，极乐世界在西天，应该上西天才是。和尚答道：上西天要一千块才行。八百块就只能送到东天。甲听了连忙补足

电影快放映了，检票员对一个吸烟观众说：先生，剧场里不准吸烟。我在吸烟吗？那观众问道。没吸烟，你嘴里叼着烟斗干吗？检票员说。这能说明什么？我的鞋子套在脚上，能说明我正在走路吗？

当食品店老板的丈夫对妻子说：今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东西。妻子不解地问：那是为什么？亲爱的。丈夫说：因为今天他从我这儿把秤借走了。

从前有个秀才见一人挑着一个大萝一个小萝从前面走过，为了买弄自己的才学，于是吟诗一首：大萝是萝，小萝也是萝，小萝装在大萝里，两萝合一萝；那人听了以后也对了一句：秀才是才，棺材也是材，秀才装在棺材里，两才合一才。秀才无言以对。

卖瓜的小贩：快来买西瓜，不甜不要钱！ 饥渴的路人：哇！太好了。老板，给我来一个不甜的。

一座桥用两根木头搭成，一根高，一根低。有个拐子过桥，高的那根木头正好凑合着他的短腿，因此走起来平稳，就称赞说：天底下就数这座桥造得最好。拐子办完事回来，由于换了方向，一高一低的桥使他特别费力，他生气他说：这是座天底下造得最糟糕的桥了。

两个女郎在湖边散步，因为天气炎热，她俩下湖游泳消暑。脱掉衣服刚要下水，忽然一个小伙子喊道：对不起，小姐，湖里不准游泳！ 两女郎道：那你为什么不在我们脱衣服之前告诉我们？小伙子说：小姐，这里没有规定不准在湖边脱衣服！

一对夫妇在路旁开着一家客店。一天，住进来一位货郎，贪财的丈夫想多捞几个钱，就让妻子在货郎的饭里边放了些健忘草，说：谁吃了这种草，都会忘事，货郎能忘什么呢？当然是他的担子！妻子照办了。第二天一早货郎就走了。夫妻俩急忙跑到他放货担子的地方去看，

有一天，苏小妹侧睡在牙床上看书，突然鲁直来访，苏小妹还没有来得及起身，鲁直就进来了并打趣说：仕女侧卧，横口竖口，竖口横口。苏小妹知道是在调侃她，情急间看见鲁直正得意的弯腰拿一座桩要坐下，苏小妹灵机一动说道：和尚倒挂，上头下头，下头上头。

室友甲：ㄟ！停水停电的，好无聊喔！ 室友乙：对啊！ 甲：疑？电脑不是有ｇａｍｅ吗？乙：是啊！ 甲：我们来打电动好了。乙：停电耶小姐！ 甲：我们可以点蜡烛啊！就不会太暗了！ 乙：#$%（$^（*%）^#（%）^（%_&*%（$^*

一天，谢里登从朋友处回来，走到伦敦街上，迎面碰上了两个皇家公爵，这两个人平时总要挖苦这位作家出身的议员。他俩很亲热地与谢里登打了招呼，其中一个拍拍他的肩膀说：喂，谢里登，我们正在争论这个人是更无赖些呢还是更愚蠢些。哦，谢里登立即抓住他们说，

喜欢吗？喜欢！想要吗？想要！那我们就试一下吧！能再往里一点吗？能。疼吗？有点紧，不过还行！舒服吗？舒服。那我们就买这双鞋吧！

教书先生叫学生们背《百家姓》，有个学生总是记不住，连第一句赵钱孙李也背不出。于是先生耐心教他：赵，就是街坊赵家大爷的赵；钱，就是用的青铜钱的钱；孙，就是骂人龟孙子的孙；李，先生我就姓李，叫李万年。记住啦？学生点头。先生说：那你背来。学生高声

有一女士家住外地，家里的房子要装修，她向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，她只好续假，发了一封电报。老板接到电报后大吃一惊！电报上写道：房事未毕，续假一周。

大象和老鼠去游泳。老鼠在海滩边的衣服堆里翻来倒去地找它的游泳裤，而大象已经在水里玩耍了。上来，上来！老鼠喊着。大象纳闷地从水中伸出头来并摇摇摆摆地朝着老鼠走上岸：你叫我上来干什么呀？哎~，我只是看看你是否穿了我的游泳裤！

汤姆在路上给一名衣着暴露的漂亮女性拦住。给我一百块钱，任何你用不超过三个字说出来的要求我都照做。她悄声说。好，汤姆说着把钱交给了她，漆房子。