笑话大全

招聘会上人头攒动，人声鼎沸，大学生们一边发简历，一边和负责人聊上两句。一位电视台的记者也在人群中穿行，采访今年的就业情况。记者碰到了一个满脸失望的女生，于是冲过去，把摄像机对准她，问了一些应聘的情况，聊了一会儿，记者问：假如让你面对电视观众

男职员：经理，我想请假去向我女友求婚。女主管：难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。男职员想了想，说：那我想去上坟。

公司老总有一天在办公室问其他同事问题。第一问：老鼠为什么会飞？同事答：因为是蝙蝠。老总说，错，因为老鼠吃了仙丹。第二问，蛇为什么会飞？同事答，因为蛇吃了仙丹。老总说，又错，笨，因为蛇吃了老鼠。第三问，鹰为什么会飞？同事答，因为鹰吃了蛇。老总

一个男人到精神病医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨，医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：脚趾睡吧！又说：脚睡吧！腿睡吧！ 一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊

有人参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出哈哈的怪笑声，便问另一个疯子：他干嘛要这样！ 他把自己当成吊灯了。咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？那怎么成，他要是下来了，没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？

有个医术很差的大夫，从来没有治愈过一个病人，他的朋友指责他：难道你不知道怎样治病吗？你错了，我的朋友。这位医师回答道，我非常了解我的技术，我完全按照医学教科书治疗病人，该受指责的人不是我而是病人，因为他们从来不按照我的书来发病。

一位妇人抱着BABY到一间妇产科。医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？妇人：吃母乳！ 医生：那请你把衣服脱下来。妇人：啊！？为什么？医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。妇人半信半疑的脱去了上衣。医生用他的手在妇人

某日，一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。村妇不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。刚要进门，恰好医生喊下一个病人的名字高举，村妇非常听话的将尿盆举过头顶，这时候名叫高举的战士响亮的答了一声到，于是村妇便哗一声

一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷窃狂的病人打来的。大夫，你一定得帮帮我，他恳求道，我那种非偷不可的老毛病又犯了。哦，看在老天的份上，精神科医生回答说，就地偷两只烟灰缸，到早晨再给我打电话吧。

有一个神经病人给一个医院打电话说道：小姐，你能帮我找一下505号房的病人吗？小姐道：好 过了一会儿，小姐回来了~说到：他不在。打电话的人说道：原来我已经跑出来了啊。

精神病院的病人对新来的医生说：医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。医生：谢谢，为什么呢？病人：你看上去和我们的样子差不多。

有一同学，因感冒去某校医院看病。医生仔细给他查了一番，说：你这是盲肠发炎，要马上住院治疗。医生，请您再查一。你是医生还是我是医生？您是您是，可我的盲肠上次感冒就切掉了!

一位富翁为一家精神病医院捐赠了一笔巨额资金，他在参观时，一位精神病患者对他吼道：我是教皇！ 富翁皱了皱眉头说：谁说的呢？病人居然理直气壮地说：神说的！ 这时，只见另一个患者跳出来大声说：不，我没说过这种话，这个家伙自以为是教皇。

今天刚吃完晚饭，照常拿出酸奶， 给了女儿一杯：快喝了，对身体好，补钙哦~ 没想到女儿幽幽的说道：补不补钙现在还不清楚， 等电视曝光以后，我们就知道补的是什么了！

一有脚气的男人跟一有口嗅的女人打架，男人一脚踢到了女人的嘴上。第二天，女人感觉到嘴里痒痒。去医院一检查，得了脚气。女人说：这就怪了，那有嘴里得脚气的怪事？医生说：这有什么奇怪的？昨天有个男人还得了一脚口嗅呢？！

卫生部的一位官员到一所精神病院里参观，前来陪同的院长告诉他，这里有些病人很危险，但管理得很好。参观快要结束时，在病房外边的走廊里，有一个女人迎面走过来。官员发现她的眼睛里露出一股凶光，便连忙退到一边，还好，那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过

家有两岁宝贝一个，某天我在床上逗他玩， 拿起他的小脚丫子，凑到鼻子前闻了闻， 然后装作觉得很臭的样子做出夸张的表情， 宝贝被逗的哈哈大笑，然后也学我的样子搬起了我的脚使劲闻， 结果。。。我觉得他的表情不是装的。

精神病医生问初次求诊的年轻女人：你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？对，病人低声说，我喜欢羊毛袜。这一点也没有不正常啊。医生说，许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。真的吗？病人欢叫道，你喜欢清蒸的还是炒的？

一位法国人去见大夫：呵，我头痛得厉害，请帮帮我吧。大夫想试验一种新方法，就对病人说：把这句话说三次我好多了。病人说了三次。请付5000法郎。大夫不假思索地说。

病人：你还记得吗？去年你曾给我看过风湿病，你当时要我避免潮湿。医生：是啊。现在你要看什么？病人：我想知道，眼下我是否可以洗个澡？

车站，一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲， 女的有点不好意思就躲开了。男的不高兴：怎么了怎么了自己媳妇还不让亲了！ 女的嘟起嘴：这么多人看着呢！大庭广众秀恩爱， 是中学生才干的事好不好！男的点点头，不动作了。望着他们远去的背影，我不禁

一内向妇女肚子疼痛,邻居们劝她去看妇科。看诊时,年轻医生职业性地对她说:请把裤子脱掉。内向妇女没有动静。医生又催促她,还是没有动静。医生不耐烦地又说：请把裤子脱掉,后面还有很多人在排队! 内向妇女欲语还羞,蹑嚅道：你你先脱！

小伙伴们在讨论是先有鸡还是先有蛋， 我说是先有鸡后有蛋，小伙伴非要我证明， 于是我说：我先有了我的游戏机，然后考试得了零蛋。多么痛的证明啊！

一位精神不正常的病人，在医院倒立着走路。医生说：杰克，快站直了走路，这样走多累呀！ 他充耳不闻，依然我行我素。医生又问：为什么你要做出这般异样的举动呢？他一边倒着走一边说：我这么走是为了显得与其他病人不一样，不再让人把我看成精神病人了。

三个外科医生争夸自己的医术。第一个说：我给一个男人接上了胳膊，他现在是全国闻名的棒球手。第二个说：我给一个人接好腿，他现在是世界著名的长跑运动员。你们的都不算什么奇迹。第三个说，我为一个人接上了笑容，他现在已经是国会议员了。

病人久患肝病仍不忌酒且好色。一日正在病房痛饮，这让一芳龄美丽的护士看到。她轻柔走近说：小心肝! 病人立刻高兴道：小甜心！

一日，有一女生去五官科作眼睛检查。医生跟哪个女生说：小姐等五分钟作个裸体检查。女生尖叫：不要！

有一个农夫到城里为生病的妻子抓药，他不知道应该怎样称呼药剂师。在药店门口，他向一个过路的孩子打听。那个孩子告诉他，称呼是庸医。农夫进到药店里，见到药剂师就说：你好啊！庸医先生。啪！农夫结结实实地挨了一个耳光。我想抓副退烧的药，庸医先生。啪！

老师给小学生上国防教育课， 问大家知道的武器有什么啊？很多孩子都答：平底锅

一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办？患者说。你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？医生说。你疯了吗？那我怎么击球？