笑话大全

一天三个人坐飞机去非洲，在一个雨林的上空飞机突然发 生故障了，三人不得不跳伞下飞机。他们下来后遇见的原始人，原始人的首领说：你们三人去找水果越圆越好，不圆就塞进肛门里。第一个人找的两个苹果。首领说：不圆。他只好塞进肛门。第一个苹果塞进去就晕

农夫有一块小田，秀才有一块大田，农夫的田刚好又在秀才田的中间，秀才总是想占有农夫的小田，于是，你就和农夫作诗，谁作的好，田就归谁，秀才说：小田也是田，大田也是田。小田夹在大田里，只见大田不见小田。农夫说：秀才也是才，棺材也是才。秀才躲在棺材

一位非洲的酋长阿鲁巴来台北游玩，在机场遇到一群新闻记者。早安，阿鲁巴先生！其中一位问道，旅途愉快吗？阿鲁巴发出了一连串的嘎嘎怪声呜呜，哦哦，叽叽，滋滋，然後用非常正确的国语回答，非常愉快，三民主义万岁！ 您准备逗留多久？在冠以同样的怪声之后

某日，机场的工人在搬运国外航线飞机上要用的中式便当全弄翻了。顿时机上的人员也不知道怎么办。最后，女空服员：「现在飞机上只剩下西式的便当。」 男空服员：「那如果旅客全部选西式不就好了吗？」 女空服员：「够是够啦，但旅客会抱怨没有选择！」 男空

村姑行于荒山，日晚寻寺投宿。扣门，僧出问明来意，思戏之。曰：若答一联可宿。村姑诺。僧曰：男人拉屎，蹲下，鸡吧朝地。村姑答：女人尿后，站起，骚逼和尚。僧愧，二人入寺。

门外。小叔：嫂子！大哥在家吗？嫂子：他出去了，进来吧，我正在洗枣，洗好給你吃。小叔：洗澡？那我先走了！ 嫂子：别走，别急，帮我再换一次水就行了。小叔：水放门口了。嫂子端着枣出来：枣子不错吧？小叔：

有一对很有钱的夫妇，只生有一女，奇丑比，没有办法招了一傻女婿，他连话都说不好，夫妇决定让他外出学话，就给了他三两银子。傻女婿出门不久就看到一个农夫挑两只水桶过独木桥说道：独木桥虽难过，没有水渴才难活。他听了觉得这话不错！就给了哪人一两银子，

三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道，你叫什么名字？比尔。第二个犯人老老实实地答道。我没有问你！法官咆哮着。可是我什么也没说呀。第三个犯人委屈地答道。

一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。小孩说：你如给我一块钱，我就舔它。铁匠便拿出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舔了纸币，放人袋内，就此走了。

有三个秀才要去考状元，听说有个道士算卦很灵，就去请教。道士见是三个人，就伸出一指，便什么也不说了。三人不解其意，又不好多问只好告辞。其徒弟不解的问师傅为何一言步伐不发。师傅骂到：你真笨啊，三人只伸一指。如果全中就是一齐？如果中两个就是一人不

在医院的产房里，一名刚出生的婴儿由护士小姐抱着。这时孩子的父亲冲进来，冲到护士身边便迫不及待的将手向婴儿摸去。只听他喊道：啊呀！太好了！是个儿子！ 你干什么？你赶吗抓住我得手不放？！ 哈，哈，哈，哈 ---------

法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。嫌疑犯：大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。法官：真是这样的话，他们是在胡说。

一个老和尚和他徒弟去出游，在路上口渴了，刚好见一妇人在河边洗衣，就叫徒弟去找口水喝。那妇人说：你我的动作是什么字，我就给你水喝。然后就见她双手举起洗衣板，两褪分开站立着。小和尚猜是大。妇人说是天。小和尚无耐，只好回去告诉了老和尚。老和尚说：

天早晨，一位农村妇女发现自家的大蒜被人偷了，于是告诉她的邻居说：昨天晚上，俺那口子不在家，一晚上被人家偷了两辮’（便），头都这么大，可疼死俺了。

妓院由于经营不善而倒闭，把一只特别聪明的鹦鹉卖给了一男孩。男孩拎着鸟笼刚一进家门，鹦鹉便叫道：嗯？搬家了！ 这时，男孩的妈妈走了过来，鹦鹉又叫道：嗯？老板也换啦！ 当男孩的姐姐走过来时，鹦鹉叫道：哦？小姐也换啦！ 当鹦鹉看见男孩的爸爸时，又

一个男人站在街角，双手各拿一顶帽子，等着别人布施，有位行人停下来往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：另一顶帽子是干什么用的？最近生意做大了。那人回答，我决定开家分公司。

某地方有一种习俗，嫁女儿那天，娘家的人请来亲友来哭脸。哭的人越多，说明女儿在娘家很为大家看重的，说明都舍不得她。有次某家嫁女，哭的人坐满一房，其中有个男客哭得最动清，但是一听，他只是反复哭我想起三个字。人家都感奇怪，于是有人问他想起什么。那

姑娘出嫁，母亲请了伴娘一道前往且住，伴娘回来后母亲问姑娘入洞房后说些什么话。伴娘回答说：听姑娘说妙。母亲说：新过门的人怎可说妙。就写了一张纸条不可言妙四字，交伴娘带去给姑娘看，姑娘看了，也写了一纸条回覆，写着：妙不可言。

男：喂，你是谁？女：我是新来的女佣。男：我怎么不知道？女：女主人让我今天开始上班。男：好的女主人在做什么？女：在睡觉。男：是一个人吗？女：旁边还有一个男人。男：好的，你听好，我就是男主人，在床头的柜子里，有一把手枪，去把那两个人干掉，你的工

D君在A君家喝了个天昏地暗。深夜十点钟，ABC劝D住在A君家算了，D君死活不肯，说要回家陪老婆孩子呢。于是骑上摩托车回家了。半路上，D君看见前面也有一辆摩托车，于是轰了油门追上去，嘀嗒嘀嗒的功夫，D就尾随着那辆摩托车了。骑着骑着，跟呀跟呀，

70年代中期，某一年轻女性乡镇税务干部到集市上收税，一地摊一地摊地挨着收税。在走到又一小青年跟前时又习惯的说了一句：来，缴税。这小青年感到蹊跷：嗨！吃公家饭的就是和咱老百姓不一样，管睡觉叫觉睡（缴税）。小青年问女税官：给谁睡？女税官有些不耐

一老汉带其子去相亲，夜晚住在女方家中。女方家中只有一铺大炕。半夜，男女难耐寂寞，偷进一个被窝，正在行房中发出声音，被二位老汉听见，一问：什么声音？答：可能是猫抓耗子吧。正此时，吓得小伙急忙站起靠在墙上。老汉说：我去开灯。说罢顺手伸向墙边拉灯

一对夫妇有两个淘气的孩子，一个8岁，一个10岁。他们经常搞恶作剧，谁也管不住。这对夫妇于是商量请镇上的牧师来管教，听说他对不听话的小孩有一套办法。牧师答应了，但要求先单独见一下孩子。于是8岁的孩子先被叫到牧师那儿。牧师严肃地问：上帝在哪儿？

两个水兵远航归来，相邀去镇上喝酒。俩人喝得差不多后，便醉醺醺地出来。忽然看见小明牵着一头毛驴正慢吞吞地走过来，于是，两个水兵决定拿他开心。喂，小孩。其中一个水兵对小明说，你兄弟跟你一道散步时脖子上为什么套着绳子呢？为了不让它当水兵！小明当即

起狗名临家住着一位农转非的大爷，家里刚添了一个爱犬。因祖辈上没有官姓，到了儿孙这一代不是叫狗儿就是犬子。这回想给爱犬起个好听的名字就犯难了，几日愁眉苦脸 终于有一日这位大爷都乐的合不上嘴了，人见人夸。后来得知他给爱犬起的名字叫：干部。

一天和朋友在酒吧喝酒。朋友问我：你知道啤酒里含有雌性荷尔蒙吗？我说：不知道。这是真的吗？我问。当然罗，如果你酒喝多了，你就会象女人一样喋喋不休地说废话，而且驾车技术也会变得非常可怕。朋友很肯定地回答。

某杂志编辑收到一封来信：亲爱的编辑：咱俩签个合同，你刊登我的稿子，稿费一人一半，好吗？编辑回信写道：你的意见很好，不过钱都由你出，每行5行，我让它登在广告栏里。

一位很胖的小姐问动物园马场的管理员：你们这什么时候买了骆驼啊？管理员很有礼貌的回答说：小姐，我们这没有什么骆驼，实际上您看到的是一匹马，打上次被您骑过之后，就变成了现在这样子了。

你脸怎么又瘦了？我发现你腿好细。你今天拿的这个包挺好看。这身衣服非常合体。你送我的面膜真给力。女孩之间维系友谊的要领在于， 好歹要夸她点什么吧， 即便她那么丑那么丑，那么丑。

如果一个人的手机号能十年以上保持不变， 初步可以判定这是一个值得信赖的人。他一不欠别人情，二不欠别人钱。。。