笑话大全

演员：导演，请你给我一杯真的白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真的感情来。导演：那好，不过明天那场戏，是喝敌敌畏，那么也要为你准备真的敌敌畏吗？

你必须给我加薪！一个人对他的老板说，现在有三家公司正找我呢。是吗？老板问他，是哪三家公司找你？电力公司、电信公司，还有煤气公司。

一位上了岁数的演员对剧院经理说：先生，我在这个剧院已经干了25年。我想，您是否可以考虑改善一下我的经济待遇？没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都让您来演。

新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够，于是一天戴上一枚自制的徽章，上面写着：我是头儿！然后在办公室神气地来回巡视。中午吃完饭后，经理回到办公室，看见桌上留着一张字条，上面写着：你的妻子打来电话，说让你记着下班后把徽章带回去，她要用。

某剧团演出的一个节目里，按剧情需要，主角必须跳进一条河中。每次当他跳下去的那一忽儿，负责音响效果的姑娘，就得用一盆水弄出水花四溅的声音。可是，有一次晚上演出，这位姑娘却忘了这茬儿，结果主角咚的一声跳下来，却没听见水响。好一会，场子里静极了，

一位日本的年轻女子向某工程公司申请职位，表格前几栏很快填妥了，到婚姻情况一栏时，她却犹疑一会，才写上有希望。

这天午饭后，小李一个人趴在桌上打起了盹儿。迷迷糊糊中，他感觉有人在拍打自己的背部，睁开眼睛一看，竟然是总经理！ 小李一个激灵醒了过来，偷瞄了一眼墙上的挂钟，天啊，居然已经下午三点了！ 总经理怒气冲冲地问：办公室怎么就你一个人？小李连忙解释道

总结会上，老板说：今年公司利润成倍增长，我将给各位开一张千元支票作为奖励。大家热烈鼓掌。老板接着说：如果明年继续这样，我就在那些支票上签字！

单位有一对复婚的夫妻，同事一时兴起，给他们贴了一副对联：两个破家什重整旗鼓；一对老鸳鸯再结同心。横批是：改邪归正。

同事姓夏，他老公姓周。他们在讨论将来宝宝的名字，想好一个简单的----周一。大家说：不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周日。有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一。

苗总开了个公司，公司打出招聘广告后，收到了很多简历。苗总看了又看，最后选中一个女生，于是打电话让对方来参加面试。他本以为对方会很兴奋，没想到对方冷冷地问道：公司在什么位置呀，苗总？苗总说了地址。这么远，怎么去呀？苗总有点不耐烦了，就说：坐公

有家公司举办新年晚会，一员工经过重重考验，进入到了抽奖环节。台下同事都在起哄：苹果！苹果！苹果！ 结果他真的抽到一张字条：苹果牌笔记本！ 正在他激动万分之时，司仪缓缓地递给他一个礼品包，里面有一个苹果、一副牌、一个笔记本。

小丽刚到一家公司当会计，老板对她说：当会计最重要的是细心。你看，这些帐目要算过至少三遍，再拿给我看。小丽在办公室里算了好长时间。下午她来到老板的办公室，兴奋地说：我已经把这些帐目认真算过五遍了！ 老板听后十分高兴，满意地说：哦，很好，你是个

一天，总经理对小王说道：小王啊，你可是我所见过的最爱干净的人。谢谢总经理夸奖，您怎么看出来的？小王兴奋地问道。总经理说：不管我叫你做什么事情，你总爱找理由推得一干二净！

员工集体上书，表示今年想要公司下发李嘉欣的年历，想通过这个方式委婉地要求加薪。老板沉思良久，答应了。等到挂历下发那一天，大家都傻眼了。因为挂历上不是李嘉欣，而是林嘉欣（零加薪）。员工们愤怒了，员工老赵邀请大家参加自己女儿的满月酒。酒宴上，他

电视里正在转播一场高水平的橄榄球赛，玛丽大婶敲了敲邻居家的门。我能到你们家里来看电视吗？当然可以，快请进吧！，您家里的电视怎么了？谁知道怎么搞的，调了半天也不行，球赛中的那个球始终是扁的。

医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什么病。汤姆皱着眉头：你们医院的水平就这么差劲呀？医生没生气，只是意味深长地说：这样吧，你回去洗一次热水澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。这样就能治我的病吗？不。不过，这样你准能染上肺

医生对病人说：你的病很重，不知道是否治得好。病人哀求说：医生，请你想法子救我。复原后我愿意捐5万元钱作筹建新医院的基金。几个月后，医生在街上碰见那个病人，便问道：身体怎样？那人回答：好极了。我刚才打算找你，医生继续说，谈谈捐款给医院的事。你

大坂瑞穗的儿子病了，高烧不下。她听说有一个专治退烧的医师，便派人花重金把他请来。医师到了，摸一摸瑞穗儿子的脉搏，留下药，说：药到病除！转身便走了。瑞穗儿子吃了他留下的药后，第二天早晨便死了。瑞穗跑去质问庸医，庸医回答：我是专治退烧，可不管死

肖恩骑自行车摔伤，得住院治疗，一位年轻美貌的护士拿着表格让他填。肖恩填好，递上表格，还有什么填漏的？女护士问。有，肖恩想了想说，我是个单身汉。

某人妻子生病了，请来医生为其看病。医生检查了一下，问道：有螺丝刀吗？有的，给您。过了一会，医生又问：有锤子吗？这时丈夫更为疑惑：有不过，我妻子得的是什么病，是不是很严重? 没什么，我总得先把药箱打开。

某病人应病住院，急需开刀，手术前，见前来的护士十分美丽，便曰：手术后约会如何？护士曰：这你需要问我男朋友。他在哪儿，我要见他。护士笑曰：别急，他一会儿会给你做手术，你可以和他商量。

一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：先生，你，你，怀孕了。

一个印度人对医生说他肚子疼。你今天吃什么啦？医生问。吃了点野果。医生取了一盒药，给病人眼睛上药。你干什么呀？医生！印度人大声喊道，我肚子疼，你怎么治我的眼睛呀？医生回答说：我治你的眼睛，是为了让你下一次能看清吃的是什么东西。

小明：今天数学老师和体育老师打了一架， 他把体育老师打得屁滚尿流。爸爸：老师打架太不像话了，为什么呢？小明：数学老师说他之所以打了体育老师一顿， 是为了让我们明白一个道理。爸爸：明白什么道理啊？小明：知识就是力量啊。

某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：13,13,小护士心中颇为奇怪，想不出这个13是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢

有一人，最近觉得不舒服，就去了医院看病，医生看完后直摇头，病人焦急的问：我是不是得了绝症，还有几天好活了？医生什么也没说，只是用手比划一个10。病人问：10年？医生摇摇头。病人问：10个月？医生摇摇头。病人问：10个星期？医生什么也没做，只

小时候刚学加减时，算题目都是要扳着手指， 有时手指不够用，就会默默的脱下鞋子。。

有个胆小的人去诊所治牙病，医生为了让他镇定下来，递给他一杯威士忌。他一饮而尽，接着又干了一杯。好了，医生说，现在你有勇气了吧？对啦，这病人嚷道，我倒要看看，有谁敢来碰我的牙！

1918年初，欧洲某前线地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐、下泻，便立即对他采取隔离治疗。一天夜里，两名担架员敲开布隆贝格先生投宿的旅馆房间的门，说：请跟我们来吧，您一定是病了，因为您今天晚上上了12次厕所！ 布隆贝格生气地说