笑话大全

一日女婿到未来丈母娘家去，丈母娘见到女婿便想考考他，于是不客气地给一碗白开水给女婿叫他喝，女婿看了一眼道：一池好水可惜无鱼啊！ 丈母娘见女婿有点文采就抓了一把炒米泡到碗里但是就是不给茶匙，女婿没办法吃，心想是在故意戏弄他但也不好发作，呤道：

刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆。年轻人：阿婆对不起喔，我不太会骑！ 阿婆：不大会骑还撞这么准！！

一公交站台上，许多人在挤着上车。其中有一个人说：车上已经没有座位，还挤什么？！ 另一个说：没有座位，还有皮夹子呀！

阿凡提当了喀孜（伊斯兰教宗教法官），许多人争先恐后地和他交朋友。有人讨好地说：阿凡提真了不起！瞧你的朋友真多啊！ 不见得。阿凡提说，我有多少朋友，现在说不上来。等我哪天不当喀孜了，才能知道。

一名妇女抱着一个小孩坐上公共汽车。司机看了一眼孩子突然说道：我一辈都没见过这么丑的孩子。气愤的妇女走到最后一排坐下后对旁边的一名男子说：这个司机刚才侮辱了我！那人答案道：您赶紧去找他算账！我来替你抱这个丑猴子！

有个雨天，阿凡提的驴子陷在泥泞的道路上怎么也拉不起来。阿凡提非常生气，边打边骂：懒东西，起来走吧，不然我要把你的腰打断。这时国王走过来了。他见阿凡提折磨驴子，就把阿凡提按在地上打了10棍子。等他打完后，阿凡提爬起来向驴子鞠躬说：啊！驴子阁下

长途汽车上，一位小伙子放了一个较响的屁，坐在他身边的一个衣着时髦的女人冲着他恶狠狠地连续三声：呸呸呸！这时，小伙子不慌不忙的问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？

阿凡提骑着驴，来找本城的法官。法官望见了，就大声招呼道：欢迎你们两位一同光临！ 阿凡提回答说：我的驴跟我纠缠个没完，要我带它出来找它的朋友，我就决定带它来找您了

有个财主在集市上买了一箱细瓷器，他喊道：哪位给我背回家去，我就教给他三句 至理名言’。打短工的人都不愿理他，阿凡提却动了心，他想：钱在哪儿都挣得到，可至理名言 却是不容易听到的。于是阿凡提背起财主的箱子跟他走了。走着，走着，阿凡提请财主教他

有一天，一个从南方来的风水先生到东北来骗钱，因为第一次见到雪，觉得很奇怪，就说道：天公下雪不下雨，雪到地上变成雨，雪变成雨多麻烦，何不当初就下雨。旁边一个小孩听见了，就说：先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎，饭变成屎多麻烦，何不当初就吃屎。那风

美国。一外国人不会英语。怎么办啊？朋友告他，甭管别人说什么，就答yes。他记住了。碰见一拳击手。拳击手说：咱俩打一回合吧。他说：yes。！·#￥%*！！ 吃了一通老拳。鼻青脸肿。----回去见朋友。他说：不行啊~ 美国人一听yes就打人。朋

古时候，有一个人非常吝啬。有一次，他病了，病情越来越重。当他生命垂危的时候，便把孩子们叫到身旁，嘱咐说：你们听我说，我已经给寺院捐了不少款，可是到现在还没得到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得俭朴一些，不花钱才好。行吗？

有个人走在路上，肚子饿了，便到人家去骗饭吃，他说：我能把破了的针鼻子修补好。可是，要吃了饭才能补。主人立即盛饭给他吃。之后，找出许多破鼻子针让他补．这人吃饱饭，便慢悠悠地说：把那半边的针鼻子再找出来吧。

小偷夜里掘开一个穷人家的壁洞、进入屋里，只见家徒四壁，没什么东西好偷，便开门出去。穷人惊醒了，在床上大叫道：喂，汉子为我关好房门再走。小偷说：你怎么这么懒？难怪你家一样东西也没有！ 穷人说：难道我勤快积攒了财物，好让你白白偷去？！

无论是武侠片还是警匪片， 一般说你杀了我吧， 都不会被杀； 相反说别杀我的， 十有八九死定了。

总有那么一群人， 开着很破的桑塔纳， 嘴里叼着中华烟， 焦扬跋扈！ 那群人就是—驾校教练

甲和乙平素交情极为深厚。一天，甲偶然生病，十分愁苦。乙来探病，问道：大哥得了啥病？需要啥？我都能照办。甲说：我是害了想银子的病，只要借我二三钱银子，病就好了。乙假装没听见，喉咙里蚊子叫似地问道：你说的是啥？

主持人： 『下面是抢答时间！ 答对加分，答错扣分。请问，我国最大的湖泊在哪个省？』 『对！！！！』

如果晚上不锻炼不学习不做家务的话， 女人就只有逛淘宝消磨时间了 所以千万不要给她机会！！

正德年间徽郡天旱，太守祈雨，但几天后仍是晴空万里。有人作十六字诗讽嘲：太守出祷雨，万民皆喜悦；昨夜推窗看，见月。太守命令将那人捕来，重打十八大板后说：你能再作十六字诗就饶恕你，否则要用大刑。那人应声道：作诗十六字，被责一十八；若上万言书，打

神经病院人太多， 院长想把治疗好的人放出去。为了测试他们的精神状态， 院长在墙上画了一道门， 对他们说：你们自由了。几乎所有神经病都扑向那扇门， 只有一人悠闲的站在那里， 院长按捺住心中的狂喜， 问：为什么你不去门那里呢？那人咧咧嘴角：因为

明嘉靖乙已年，天下十荒八九。物价飞涨，饿浮横道。有人作打油诗两首。其一：年去年来来去忙，不饮千觞饮百觞；今年若还要酒吃，除却酒边西字旁。（饮水也） 其二：年去年来来去忙，不杀鹅时也杀羊；今年若还要鹅吃，除却鹅边鸟字旁。（杀我也）

女神：最近好寂寞哦，天冷了， 黄瓜都是坏的，都不能用了。屌丝：介绍种新方法试试看吧！ 女神：什么新方法？屌丝：套套加水放冰箱里冻着， 用的时候，拿出来放开水里面泡泡， 这样用的时候里面硬的外面暖暖的。女神：这和敷面膜有什么关系？屌丝：你先忙

在喜欢吃醋的女人 眼里你最多算个饺子

王元景出使梁国，朋友刘孝绰送别，悲伤地掉下眼泪。王元景却毫无泪水，对刘孝绰致谢道：您不要责怪我，分别后我自然会泪水纵横的。

党太尉（大尉为官名，全国最高军事首脑）上街游玩，看见有人摆摊说书，便问道：你给我说个谁的故事。说书的答：讲韩信吧。太尉大怒道：你对着我说韩信，对着韩信就一定说我了，你这个两面三刀的人！太尉不容分说，叫手下人打了说书人一顿。

《葫芦兄弟》将被拍成真人偶像剧了， 演员表：大娃曾志伟，二娃潘长江， 三娃何炅，四娃陈庆祥，五娃王宝强， 六娃郭敬明，七娃武艺，最后七兄弟合体， 变成金刚葫芦娃王祖蓝。

明嘉靖年间，杭州有个稳婆为人接生，反而在产妇家生子；有个医生因急症死于病家；又有巡捕为强盗劫掠，当时十分害怕，称强盗为爷爷。有好事者作一打油诗：稳婆生子收生处，医生医人死病家；更有一般堪笑者，捕官被盗叫爷爷。

千万别提早交卷， 别忘了有个男人 在最后三十五秒得了十三分！

她埋怨男友什么事都要管， 都要问，一点也不重视她的个人空间， 男友听后万分惭愧， 于是给她开了个黄钻。