笑话大全

男：你放心！我一定会娶你的！一定会有个交待！ 女：得等到什么时候？男：快了！离了婚就娶你！ 女：你什么时候离？男：快，我和她明年结婚！结完就离！ 女：啊？为什么还要等到明年结婚？男：快了，她今年还没离嘛！

某女网友称要给某男医生写信，医生欣喜若狂，因为据他所知该女网友十分漂亮，于是他便对同事炫耀自己桃花运的到来。结果10天后没有一点音讯。同事安慰他说：女性写信需要像生孩子一样孕育！ 后来又是10天没音讯。同事又说：没事，也许碰上难产！ 当等了

姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。姑娘：你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。小伙：谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。

男：喝酒之后，你变得更美丽了。女：可是我并没有喝酒啊。男：我知道，但是我喝了。

某MM哭着给我打电话：我现在的男朋友说，咱俩其实最合适。我安慰她：别听他的，他胡说八道。然后，她把电话挂了

一次偶的mm依偎在偶的怀里，含情脉脉的问偶：说吧，你现在在想什么？偶逗她：偶想的和你一样！ 就听啪的一声，她mm甩手给了偶一个耳光：下流！

一个男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了.二十分钟过去了.双方都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 :冷么？女孩:冷。男孩:冷~我给你捂捂？女孩脸红了，小声地说:好~ 然后男孩起身，用手捂住了

姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半小时，两人说：我爱你我想你。倒计时二十分钟，姑娘洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟，两人紧紧拥抱，离情别意抒发到了顶点。这时广播说：因路段大雨火车晚点，请您注意通知。

朦胧月下，小女友依偎在我怀里发痴：如果天上出现两个月亮会不会更浪漫些呢？我：不知道，我就知道要是有两个月亮的话你们女孩就更倒霉了

女子问：你条件这么好，为啥以前没找到女友？男子解释道：因为我以前的眼光太高了。女子沾沾自喜：那这么来说，我很荣幸做你的女朋友了！ 男子忙说：不，不，主要是我现在把眼光降低了。

如果你拒绝我，那我就去卧轨。那让我再好好想一想，今天的末班火车到站时间还早着呢！

男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！ 男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！

几年前王局长因干部交流到本市工作，他既不打牌赌钱，也不欺压百姓。唯一的嗜好就是找找情人，他朋友透漏他有三个特别相好的，他也得意的说：三星伴月。春节后，市领导为解决他的后顾之忧，将他老婆也调来本市工作。一次喝酒时朋友问他：老婆来了生活好多了吧

单位开会，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：你去前面坐啊，那里有你的牌位。

周末下班前，老赵给老婆打电话，一会儿说买钻戒，一会儿说买套装。我问老赵：你真去买吗？老赵答：不是愚人节嘛，我让她高兴高兴。

昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！ 全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

老刘回家后对妻子说：今天我像一头狮子一样冲进老板的办公司，用拳头狠狠地敲桌子，要求增加工资。怎样了，他说什么？老刘说：老板不在办公室。

陪审席上坐着几个陪审员，其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：虽然我是第一次做陪审员，但我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道是有罪的。你说那个？他不是被告，他是辩护律师。

一个手机号是：135135135XX的人去应聘销售员，经理看了他的简历后，说你留个电话吧，过两天我们会通知你。那个人说：135－－－135－－－135－ 经理说：我们这个行业最怕口吃，不用留号码了，你走吧！

KTV里，大家起哄要小张亮一嗓子，小张满脸难为情：我唱歌太难听，而且真的不会唱，你们唱吧！ 经理见此情景，就招呼小张：你实在不会唱也没事，那就念一首吧。同事马上点了一首中国话插到前面，把话筒交给了小张。小张看这不唱是不行了，只见他深吸一口气

新来的伙计做事特别细致认真。第一天上班，他打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时，然后他问老板，还有什么事要做。老板说：你带乌龟散散步去吧!

职员：老板！ 老板：什么事？职员：我老婆让我来求你给我涨工资。老板：好吧！我今晚回家问问我老婆。

领导去机房参观，进门的时候有人给了领导一副塑料鞋套。结果领导不知道那套套是干啥用的，于是乎华丽丽的套在了头上。后面所有人都不敢吱声，跟着领导全都把鞋套套在头上。

顾客：我想到你的店里应聘做服务员？经理：我们这里不缺服务员。顾客：那你找一个出来给我看看，我坐这里快一个小时了，没见到有服务员呀。

考官：那你是学什么专业的？应聘者：秘书。考官：对不起，我们不能用你，漂亮姑娘会影响我们经理工作的。应聘者：可是，我并不漂亮呀？考官：那就更不行了。我们经理不会同意。

师弟：师兄师兄，赶快赶快，外面来了很多考艺的mm，咱们一起出去饱饱眼福！ 师兄头也不抬：不去不去，没看我正在努力吗？等将来毕业找个好工作，老子就天天到夜总会去泡她们！

老板皱眉，看了看秘书递过来的财务报告说：今年的员工工资需要1000000美元？是不是多了点？老板，去年集团又开办了5个下属公司，人员也增加了很多，这是最保守的数字。新来的秘书说。你能不想想办法，把对员工的工资开支减少一半？老板说。秘书悄悄退

一个小伙来到心理咨询部咨询。医生：你怎么了？病人：我有病！ 医生：什么病啊！ 病人：我同性恋！ 医生：那很正常啊。在国外是受保护的啊 ！而且还可以结婚啊！ 病人：可是有比这还糟呢！ 医生：什么啊？病人：我哥哥也同性恋。医生：哦。是有点糟。病

听单位一帮男士聊私房钱，众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时，我对面的吴哥淡淡地说：我都存银行。众人问：那存折或卡呢？吴哥憨厚一笑：烧掉。要用的时候再拿身份证去补。