笑话大全

孙良孺担任军巡判官。当时京城人出行，大多租赁马车，驭马人估价时一定先问：是单程去呢？还是去了再返回呢？如果乘坐马车往返的，马车费必定比单程去高出一倍。一天，孙良孺将要押送罪犯去斩首，便租马车前往，驭马人问：官人到什么地方去？良孺答道：到刑场

长州（今吴县市）知县喜好诗词。某日，有个农夫偷盗耕牛被捉到官府，将要问罪，其妻上诗道：洗面盆为镜，梳头水当油。妆身非织女，夫倒会牵牛。知县见诗后大为欣赏，于是释放了农夫。

有个人不知道菱角是长在水里的。一次，坐在一株大树下休息，忽然看到树根前有只菱角，只当是树上掉下来的，便拾起来剥壳吃，越吃越觉得清香。吃完，扳着大树用力摇晃，可摇了好久什么也没掉下来。他惊异地说：这么大的树，只长一只菱角？

如果缺钱了就告诉我。好的，爱你。我经常缺钱，可以教你怎么过缺钱的日子。滚。

有个读书人很穷，睡觉没有被子，只用草席遮身。可席子又狭又小，盖了上身就露出下身。他觉得与其露脚，还不如露手。还对别人说：你看，我们读书人时时不离笔砚，即使睡觉，手指也像笔一样露在外边。人家不信，便问他儿子：你们睡觉盖的什么？他儿子老实答道：

三位杨学士（杨士奇、杨荣、杨溥）执掌朝政时，有个妓女名叫齐雅秀，聪明而机智。一天，有人说：你能使三位阁老笑吗？答道：能。于是，她被召唤晋见三位阁老，问她为什么迟到，她答道：在家看《烈女传》（历代贞节女子的传记）。三个阁老听了果然大笑，便戏弄

三个识字不多的人，瞅着申字发愣。一个说：这是由’字。另一个摇头，说：这是甲’字。第三个人哈哈大笑道：不对，都不对。你多说一个头，他多说了一个脚。这是田’字！

钱穆甫在如皋当县令时，天不作美，闹起了蝗灾。邻县泰兴也有不少蝗虫，但县令却对上级虚报情况：本县境内无蝗虫。上级不信，亲自到泰兴踏勘，发现了大批蝗虫，随即对县令严辞质问。县令居然申辩道：本县原来并没有蝗虫，这都是从如皋飞来的。接着，便派人拿了

富翁张士简嗜酒如命，疏懒迂腐，不理家政。一次，他派家仆运输2000斛（古代量器，1斛约5斗）米回家，余中损耗大半。张士简追问原因，家仆道：这是老鼠和麻雀偷吃的结果。张士简惊讶之余，大声赞叹道：伟大啊，麻雀和老鼠！

有一个没有工作的人到微软去找一份清洁工的工作。在经过面试和实做(扫扫厕所等)以后，人事部门告诉他被录取了，向他要e-mail address以寄发录取通知和其它的文件。他说：我没有计算机，更别提e-mail address了。人事部门告诉他

某公喜欢夸耀自己富有，说：我家什么都不缺。接着伸出两个指头：缺少的只是太阳和月亮。话刚完，仆人来报告：厨房里一点柴草都没有了。于是，他再伸出一个指头，说：缺少的是太阳、月亮和柴草。

宋世祖对臣子刘德原说：你如果对我死去的贵妃哭得很悲伤，将得到重重的奖赏。刘德原立即拍胸顿脚，号陶大哭，眼泪鼻涕一齐流下。皇帝非常高兴，便封他做了豫州刺史。宋世祖又叫医生羊志哭悼贵妃，羊志也哭泣得极为悲伤。不久，有人问羊志：你怎么会表现出此副

明朝严嵩执掌朝政时，京城出现怪异的动物，长着许多眼睛和许多手。皇帝询问朝廷大臣，没有一个认识的。大臣王元美对人说：人们也不动脑筋想想，这是显而易见的事嘛。别人问为什么，王就回答：十目所视，十手所指，这是针对谁呢（暗暗斥责奸相严嵩）？

男子带女友逛商场，女友看中了一支口红。男子嫌贵，说道：你不涂口红更好看，这叫自然美。女友大为不满，骂道：我他妈幸好没让你给我买衣服，要不然你一定说我裸着更好看，那叫人体美？！

一哥们儿与女友吵架，不留神爆出最经典的那句：我他妈就你生命中一过客！ 他女友听后愣住，幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀

和新交的女朋友开房，我问她：你是第一次吗？她说：当然是啦。怎么你们男人都喜欢在这种时候问这种问题啊。

第一次去男朋友家， 他父母张罗了一桌饭菜， 把哥哥嫂嫂都叫回来，弄得挺正式。饭后，他陪我逛街。我问他： 你们家人都怎么评论我？他说：他们都说你人挺好的， 温婉、细致、周到、礼貌 我心里美滋滋的，又问： 他们没说我长得难看吧？怎么会呢， 我妈

女友羞涩地问男友：自从咱俩认识以后，你感觉咋样？男友欲言又止。女友催促：你快说呀！ 男友挠挠头：我感觉每个月工资都不够花

白娘故意下雨骗许仙的伞。祝英台十八里相送时装疯卖傻调戏梁山伯。七仙女挡住了董永的去路。牛郎趁织女洗澡时拿走了她的衣服 这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归的有一个要先耍流氓！

恋爱那会儿，一天晚上老公（那时还是男友）送我回住处的路上，我要和他玩赛跑，老公有点小孩子性格，你要和他比赛他会很当真。于是他撒丫子开始跑，我开始还逞强，但很快就被落下了，于边跑边冲着他大声喊：抢劫啊，抢劫！ 路上不少人都看我们，老公一下窘了

晚上十一点多接到老妈电话， 老妈兴奋的说我在看《爸爸去哪儿》， 我说就这事啊？她说我越 看王诗龄越觉的跟你小时候很像， 楼主顿时心里美滋滋的，还没来的急问， 是不是跟她一样聪明伶俐？老妈接着说，一样能吃一样胖。。。

男：你的腿一定很累吧？女：为什么？男：因为你在我的脑海里跑了一整天。女：我觉得还行，因为你的脑子实在太小了。

女：当我老的时候，你还会爱我吗？男：为什么要等那么久呢？

我和我老公没结婚以前,经常都是装着不认识,然后来个偶遇或者搭讪什么的,最好玩的就是,有一次,他骑摩托车到地铁出口来接我,我故意问,师傅,到XX小区多少钱啊?(我们这边有好多摩托车师傅靠载人赚钱)他说:不要钱，只要让我亲一下就好了。于是我就真

和爸妈看爸爸去哪，爸爸换装， 森蝶认不出画的最不像的田亮时。我大笑着说森蝶太笨没天天聪明。我妈说：你还说人家笨。你小时候早上起来要是看见我是 披着头发那我一天就不能扎起来， 否则一天都哭着找妈！

小猿送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：破的！ 小猿大惊：我刚从苹果专卖店新买的怎么会是破的？女友说：你看呀，上面拼音写着：pod! 小猿：亲爱的，你拿倒了！

MM：前几天我生你的气了！ 我：为啥？貌似我没惹到你啊。MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了。我：囧。然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？MM：没，不过后来我想想，我也会选500万，所以

我们学东西不能太死搬硬套，得有灵活性，就像这个MM看到一帅哥时多灵活。MM：帅哥，有女朋友吗？GG：有。MM：介意换一个吗？GG：介意。MM：介意多一个吗？GG：不介意。

一对热恋的情侣。女的问：你愿意为我而死吗？男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧。男的犹豫了很久，终于做了一个艰难的决定，掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。

一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲的去了。回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生失望的说：那是一个死胡同。