笑话大全

有一天局长打电话找科长，只听电话里传来妩媚女声：你找我们领导啊？我们领导不在啊，我们领导可能唱歌去了，也可能桑拿去了，你要不要也来按摩啊~~ 局长怒挂电话，第二天痛骂科长。科长委屈，却百思不得其解。最后终于明白过来，自己家的臭儿子又把自己电

医生：你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。你的牙怎么拔的？听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果 牙掉了？不，两节车厢都被我拉出了轨。那你的牙是怎么掉的？让铁路工人给打的。

年轻的医生检查完毕，还不能诊断病人得的是什么病。你以前得过这种病吗？是的，医生。啊，对了，你现在又复发了。

我们女儿练嗓子大有进步。肖克太太对朋友说。是音色提高了吗？我说的主要是音量。以前只有这一层楼的人来告状，现在附近几幢楼的住户都来诉苦了。

一个青年工人为了取得病假诊断书，买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。试完体温，大夫大吃一惊，水银柱升到了顶端。大夫一摸体温计有点发粘，于是喊：护士，快用车把这个人送进冰库！ 患者说：为啥送进冰库呢？不送怎么行，你的体温把地瓜都烤熟了！

记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。院长说：很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。记者说：噢！明白了，正常的会使用舀勺。院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉~~

一位年过70的老妇人，有一次中了1000万美元的大奖！不过，最先得知此事的她的儿子和女儿都急坏了，因为老妇人有着非常严重的心脏病，绝对不能受一点刺激。于是他们一起去和老妇人的私人医生商量。医生知道后，绞尽脑汁终于想出了个办法。过了几天，老妇

有一名患者对医生大喊：我是教皇，你们都得服从我！ 医生皱眉头：谁说的？患者说：上帝说的。旁边另一名患者跳起来，我没说过！

比尔误把一瓶汽油当酒喝到肚子里了，他很紧张，就去找医生。医生说：没关系，只是在一周内不要吸烟。

＂多尔，你为什么单单选择去攻读皮肤科呢？一提起它我就感到难受。＂ ＂那你就不懂了，这种医生起码有三大优越性：首先，病人绝不会在半夜把你叫起来去出急诊；其次，所有的病人都不会致死；最后，他们也永远不会治好，所以就总得来请你去诊治。＂

吸烟者：大夫，请您对我说实话。大夫：你想知道什么？吸烟者：您是不是发现我肺部有阴影？大夫；请相信我，我什么也没有看见。吸烟者：大夫，真的？大夫：真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影！

医生做不出诊断，于是小心翼翼地问病人：请告诉我，这毛病您以前也有过？是的。病人答，医生说：那么就清楚了，您的老毛病又犯了。

某日，老师让我们写一篇半开放性作文， 题目为《我最崇拜我妈妈的——》 第二天，老师很无奈的走上讲台说： 我知道你们写我最崇拜我妈妈的善良、大方、 聪明什么的写腻了，但是， 你们无论如何也不能写《我最崇拜我妈妈的孩子》啊！

医学院教授给实习生讲课：为了做出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。实习生问一名刚送来的病人：你的腿怎么伤的？答：汽车撞的。你父亲、祖父被汽车撞过吗？

拥有百万家产的富翁欧里病倒了，看样子病得不轻。他对医生说：大夫，如果我康复了，我就捐款50万美元给您的新医院。医生很高兴，竭尽全力为他看病。几个月后欧里恢复了健康，医生说：您感觉良好，我很高兴，我想和您谈谈为新医院捐款的事儿。欧里惊奇地说：

只见那个年轻的妈妈拉着他儿子的小手轻轻地问他： 宝宝，知道你为啥没朋友吗？男孩乖巧地点头：嗯，太好看了就跟隔壁班花一样， 她也没朋友。妈妈慈爱地摸摸他的头： 宝宝这么自信妈妈很高兴， 但人啊要有自知之明，你是丑到没朋友知道吗？

您能告诉我，为什么您从手术室里跑出来吗？院长问一个万分紧张的病人。那位护士小姐说：勇敢点，阑尾炎手术很简单！’ 这话难道不对吗？唉！但这话是对那个准备给我动手术的大夫说的！

有一个人去医院看病。病人：医生，我的大脚趾绿了，你给看看。医生：以我二十年的经验，你这是癌啊！必须切除。没过几天这个人又来了，他的二脚趾也绿了。医生说：以我二十年的经验这是癌细胞转移啊！必须切除。于是又切除了第二个。接下来一个一个的都切除了

看西游记，七岁的侄儿子问小明： 你知道西游记里面的妖精 和灰太狼都犯了一个什么错误？小明说：不知道。他说：他们都要吃熟的！

祖母和孙女在诊所里。解开衣服。医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说，我是病人。是吗？那么伸出舌头。

路过我妹学校，见一男孩子对我妹说以后不管谁欺负你， 我会保护你！我笑了，然后上去摸了一下妹妹的脸说： 哟，小妞长的真漂亮！那熊孩子看了看我，撒腿就跑了！ 我说刚才不是说保护你吗？随后听到好多脚步声， 回头一看，尼玛二三十个熊孩子向我走来，我

一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。医生向他百般解释这是一种幻觉，可他总是不听。这回，他因为患盲肠炎要到医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁这机会消除他这个古怪的幻想。手术进行得很顺利，当病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：我

大夫，手术成功的可能性有多少？哦，已经有97次的手术经验了。那我就放心了。嗯！我也希望成功一次。

医生，我的听力不好。你吸烟吗？是的。喝酒呢？经常喝。对女人感兴趣吗？那还用说！ 那就把这些恶习全部戒掉。就为了听得清楚些？休想！

周末我们一家和小姨子一家三口吃晚饭， 饭前两家的小家伙就各种攀比，吃饭的时候也不消停， 儿子好像略处下风，憋了半天突然爆一句：我妈的咪咪比你妈大！ 我和妹夫不约而同胡说八道！我们能说，我们没别的意思， 是为了骂孩子的吗？咳咳咳这熊孩子！

一个老头去看病，大夫详细地检查老头的身体后说：亲爱的，你真健康，你可以活到90岁！我已经90岁了！老头大喊。您瞧，我给你算得多准！

大夫，我和妻子都是脾气很暴躁的人。我们不吵架，日子就过不去。我应该怎么办？我认为，根本原因是精力过剩。契林先生，我建议你一天至少要步行十公里。两星期之后打电话告诉我，事情有什么进展。半个月之后，契林先生打电话给医生。他兴奋地通过话筒对医生喊

一个重病的病人躺在病床上，带着氧气面罩，周身插着管子。突然之间病人开始抽搐，同时嘴也蠕动着似乎有话要说。站在旁边的牧师见状，忙弯下腰轻声问道：你是否想说什么？。病人肯定地点点头。牧师递给病人一支笔和本子，我知道你现在不能讲话，你可以把想说的

小时候的一次学校让买学习资料，大家都是7块钱， 我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块， 结果老妈不信我（确定是亲生的），就跑去问家对面的同班同学， 当时那心里忐忑的差点就说实话了。没想到老妈一回来就说一看上课就没听老师讲课， 人家明

摄影课上，老师说：同学们， 并不是身材好的人才能拍出好看的照片， 只要你会摆POSE、选对背景， 就一定能拍出好看的照片。真的吗？不是在跟你说，死胖纸！