笑话大全

某单位男小便池总有人尿到外边，搞清洁的阿姨很是烦恼，办公室主任贴了个向前一小步，文明一大步的标语告示，仍无任何改观。不日，单位新来一位女领导，调研后换了个标语：尿到池外说明你短，滴在地上说明你软！果然效果奇佳，再无人尿到池外。

公司开会。老板主持会议：各位员工，开会之前我先说说药家鑫这个案子，今天上午的判决结果大家都看到了，死刑。这就是药家鑫的下场，好了，再回到会议中来，昨天有谁提出要加薪的，今天再确认一下，有木有，有木有。

公司一同事买了个杯子，上面印着我要涨工资，每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着滚蛋！

职员：别的公司冬有烤火费，夏有降温钱，咱这儿却既无防寒福利，又无降温表示。经理：这是好兆头嘛！ 职员：这能说明什么呢？经理：本公司四季如春！

公司给每位外籍员工发了粽子，今天有个老外很感谢地说：你们发的点心很好吃，谢谢，就是外面的生菜有点硬。

年关，局长又住院了，很突然的，离上一次还不到两个月。众人各怀心思争先带着东西去探望。副局长暗思：没听到有上头要动他的风声啊。办公室主任很纳闷：这段时间纪委也没来人找他谈话呀。秘书小丽暗恨：这死鬼前天还很生猛啊。科员小张直郁闷：这次上供的日子

同事买了一堆面包回来，大家正闹饥荒，都伸手去拿来吃，这时同事说了一句话，全体放手，不吃了。因为同事爽气地说：吃吧，吃吧，没关系的。反正买回家也是给儿子吃的。

邓科长接通知要去工人俱乐部开会。邓科长问：工人俱乐部在哪儿呀？科长助理老赵好心地给邓科长指点：你一直走到县图书馆，再从图书馆向西走100米就是科协，工人俱乐部就在科协对面。邓科长仍是十分糊涂：图书馆科协又在哪儿？科员小范对邓科长非常了解，他

两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：好香啊，不知用的什么香水。另一个：这味不是六神就是金银花。

同事们在讨论美女。有人说：美女看多了也都差不多，就那几个模样。几个人附和：嗯，差不多。一老兄插嘴：这有什么奇怪的，漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有各的特色。

老张作报告：同志们，我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎。听众顿时哄堂大笑。他接着又说：不合大家的口味，请多多包涵。下面一听，瞠目结舌。

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：3门课加起来还没老子的血压高

问：你认为咱们经理的优点是什么？答：他善于和人打交道，比较有亲和力。问：那你认为你有哪些优点呢？答：我比较善于和经理打交道。

王院长在主席台上讲话,见一某美眉乳峰高耸,一时走神稿子都念错了,别人提醒才回过神来,拍着自己的脑子说:"说到哪里了?你看我这奶子!"

小王跑过来找同事小李修改图纸。由于小王已经来过好几次了，小李有些不耐烦，抱怨说：已经修改过好几次了，还要改啊！ 同事小朱扭过头一本正经地说：小王，小改怡情，大改可是伤身啊！

两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。怎么了？另一个问，你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。矮个子说：我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。

第一次世界大战期间，皮埃是元帅的司机，每次朋友见到他总是问：元帅怎么说？战争何时会结束？有一天皮埃终于宣布：元帅跟我说了。所有人立刻静下来全神贯注地听他说。元 帅说，皮埃，依你看，战争何时会结束？’

一个妇人去医院看医生，她向医生介绍病情道：我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！ 医生听完她的话，立即给她提供了一个医治妙方：将四条床腿锯掉！

冥王派小鬼卒到人世间访问有名的医生，并且说：你看门前没有冤死鬼的医门就是。小鬼领旨，来到人间，每过一医门，冤鬼到处都是，最后到一医家，见门边只有一个冤鬼在徘徊，说：这里一定是名医无疑。一问，原来是昨天新挂牌开张的。

一位医生不学无术，病家花费了不少医药费，总是治不好病，主人就叫仆人去臭骂一通，出出怨气。仆人去了半天才回来，主人问骂过了没有，仆人说：没有。问：为啥不骂？答：我走到医家那里看到打他骂他的人簇拥了一大堆，我挤不上去，没骂成哩。

有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳，丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。第二天早晨，

彼得近一段时间夜里老是失眠，上班时无精打采，差点出了事故。他到医院问医生：大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一到夜里就毫无一点睡意。您看，用什么方法替我治疗。大夫：治你的病很简单，也很容易。彼得：有何妙方？大夫：从今以后你就上夜班。

有一位医生，他的医术很差，从来没有真正治愈过一个病人。他的朋友指责他：难道你不知道怎样治病吗？你错了，我的朋友，我对病人向来负责，每次病人来时，我总是热情地招呼他们坐下，询问他们患病的情况，按照书上所说的那样，仔细地进行检查，然后再遵照医书

亲爱的克拉拉，年轻的男子在字条上写道：请原谅我再次打扰你。我的记忆如此之坏！我昨天向你求爱而现在竟一点儿也记不得你当时说的是行’还是不行’。亲爱的威尔，年轻的女子用纸条回答说：见到你的字条真高兴。我记得昨天我说的是不行’，但是我实在想不起是

一个医生走在街上。对面跑来个小伙子，撞在医生身上，把他撞倒了。医生大怒，站起来拉住小伙子，举手就要打。小伙子忙说：您用脚踢我吧！请千万别用手打。医生问：为什么？小伙子说：人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命了。

维克托对女友说：我这些天老是头疼，早上的事，不到中午就忘了。昨天我去看医生，告诉他我得了健忘症。医生说什么？他说我必须先交了钱，才能看病。为什么？他担心我忘了交钱。

妻子：吉姆，我又一宿没睡着。丈夫：你怎么没试试医生教的数数的方法。妻子：试了，我数到了487865。丈夫：然后你睡着了吗？妻子：不，这时天已经亮了。

小时候，爸爸经常带我出去打麻将。等我要上学的时候，妈妈教我认字。爸爸回来想要考一考我随手拿起一颗麻将问我这个 口字怎么念，我很高兴的回答白板

有位经常丢三落四的科学家乘火车时，正赶上列车员查票。他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。这时，列车员认出了他是大科学家，说：不要紧，你不必着急，回来时给我们看看就行了。不，我要将它找出来的。你太认真了，其实 不是认真，我必须

一位护士小姐走进病房里，好容易才弄醒了一个已经酣然入睡的患者。你要干什么？病人很不高兴。你必须按时服药。护士小姐说完，同时递上两粒安眠药。