笑话大全

儿子的生日会上。蜡烛点燃后， 我们让儿子许愿。儿子闭上眼， 无比虔诚地许了愿望。事后，我好奇地问： 儿子，你许的什么愿望啊？儿子说：我希望妈妈再给我生个不打人骂人的妈妈。

病人：我的记忆完全消失了！ 医生：什么时候才开始消失的呢？病人：去年8月20日上午8点。

我去隔壁打牌，便让儿子和邻居家的孩子玩。旁晚回家后，见儿子闷闷不乐地坐在床上。便问道：儿子，怎么呢？儿子伤心地说：他们都不和我玩。我正准备自己生个娃娃，明天和我玩。

病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。医生见数种药方均无效，只得又教以原始的疗法：你坚持数数，一直数到3000，过几天再来找我。下次见面，病人仍愁容满面，精神不振。医生，我依然睡不着啊。我按您说的，坚持数数，数到1786时，实在困得不行了，就喝了

某老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截，还要老妻试试他。妻子说：明天咱们外出旅行，你把应带的东西背一遍。老人精心抄了一份清单，认真地背起来。第二天，两人上路了。在汽车里，妻子问他：你能背下咱们带的东西了吗？老

我有一女同事她家闺女特别可爱， 今天早上她和我们说起昨天她和她老公吵架了， 把她气哭了，于是她做在一边自己生闷气， 一会儿她闺女屁颠屁颠的跑过去说： 妈妈，妈妈你怎么哭了啊是不是爸爸气你了啊，哎！ 你别和他生气啊，他也总是这么气我，你看我都

一个人对药房里的药剂师说：我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。他忙问：这药有效吗？没问题。药剂师极其自信。那我一天吃几次？药剂师反而急了：你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决问题了。

有一个庸医，不学无术，又好附庸风雅。恐怕死后湮没无闻，便用重金托人代拟了一则墓志铭，刻石留世。全文如下：先生初习武，无所成；后又经商，亦无所获。转学歧黄医术三载，执业多年，无一人问津。忽一日，先生染病，试自医之，乃卒焉。

有个人总是丢三落四，出门不是丢了手杖，就是掉了雨伞。一天，他出门时暗暗嘱咐自己，千万不要再丢东西了。晚上，他回到家，手里举着一把雨伞。见到妻子，他得意地说：你看，今天我没丢雨伞吧！ 妻子愣了，说：可你今天出门没带雨伞呀！

医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音：医生，我的失眠症又犯了，请问该怎么办？医生恼火地说：抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！

杰夫动完手术，高兴地说：谢天谢地，我终于度过那可怕的关口了！ 约瑟夫冷静地告诫说：别高兴得太早了！我动手术时，医生忘了取出一个棉花球，害得我再吃一刀 罗斯抢着说：瞎，我也一样，只是第二次开刀是为了取一块纱布。别克说：给我开刀的医生更棒，把手

琼斯先生有个健忘的毛病。有一次他妻子要他寄一封信，并嘱咐他：千万要在上班前寄出去。他急急忙忙赶去上班，一位素不相识的先生拍着他的肩膀，笑着说道：先生，可别忘了寄信罗！琼斯赶忙把信寄了。可当他往前走时，又有人对他说先生，你没忘寄信吧！琼斯点点

儿子的生日会上。蜡烛点燃后，我们让儿子许愿。儿子闭上眼，无比虔诚地许了愿望。事后， 我好奇地问：儿子，你许的什么愿望啊？儿子说：我希望妈妈再给我生个不打人骂人的妈妈。

穿鞋时发现上面的水钻少了一颗， 就问家人有没有看见， 这时只听正在扒饭的五岁儿子说 我扣了一颗送给我们班女同学了！

同事家一五岁小正太，特逗！ 前天犯了个小错误，他妈要打他。他很镇定地说道：打吧，我可不怕你， 不过你别怪我没提醒你啊， 我舅舅是公安局长，你打完我，要吃不了兜着走滴！ 他妈当时就喷了，小子，威胁你老妈是吧， 我打小就独生子女到现在三十年了，

学校周末补课要收钱，班里神人问： 老师我不交钱，能不能赶我走？班主任：不行，钱必须交，人可以不来！

今天江边戏水，困了，上来休息一下。正好有一萌妹子下台阶。我看她幼小，扶了她一把， 她妈咪看见了对她说谢谢别人没有？。结果小妹子转过头来了句谢谢别人。我顿时脑后出现三根黑线。

开学第一天，幼儿园一片哭声， 老师抱着一个哭着的小女孩，为什么哭了？小女孩说：书包丢了 老师：什么时候丢的。小女孩：明天。

三岁的小侄子，不怕他爸爸怕他外婆， 太调皮，外婆教训他凶了凶他， 他怕，说：爸爸，快过来救我！ 外婆说：你爸爸过来我连你爸爸一起打。小侄子说：爸爸爸爸你不要过来了。

隔壁又有了第二胎，儿子羡慕嫉妒恨。对妈妈说：妈，我想要弟弟妹妹。妈妈说：妈妈老了，不能再生了。儿子憋出一句：那简单，爸爸再娶一个年轻的妈妈就是了。现在还疼。

一次和同学去复印，复印店的是个漂亮妹纸，在吃饭。我：那妹子长的不错，有气质。同学来了句：光顾着看她吃的是啥，没注意。吃货活该单身啊！

一同学买了一双鞋垫，回寝室后拿出来秀了一下 另一个2B室友是近视，眼镜又没戴，远远一看， 顿时两眼发光了：好大的薯片！你在哪买的？我也要吃...

为什么打架？法官问。当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。小李说：这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来 这也怪不得你发脾气了。法官想了想说。还不只这样呢！小李补充说：他还把我的女朋友也赶了出来

年轻的警察们在进行考试。现在我们假定，考官说：深夜，一位漂亮的女郎找到你，抱怨某个陌生人纠缠她，企图拥抱她吻她。你将怎么办？我会马上请求这位姑娘帮助我模仿一下这个恶棍所犯的罪行。一个警察毫不犹豫地回答。

烟鬼丈夫看到妻子在吸烟，惊讶地说：你怎么也抽起烟来了？你是歌唱演员，抽烟会使你嗓子变哑的。妻子：啊，那正好。要知道，现在流行的正是哑嗓子。

某农村糊涂县长，一日做报告，咬文嚼字，照本宣科。当念致：已获得文凭的和尚未获得文凭的干部 读曰：已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部。引得台下哄堂大笑。领导怒曰：有什么好笑的？和尚都可以取得文凭，干部就更要努力喽！

一官升职，谓其妻曰：我的官职比前更大了。妻曰：官大，不知此物亦大不？官曰：自然。及行事，妻怪其藐小如故，官曰：大了许多，汝自不觉着。妻曰：如何不觉？官曰：难道老爷升了官职，奶奶还照旧不成？少不得我的大，你的也大了。

一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。怎么？醉汉大声嚷道，我正走运，我老是赢！你竟想让我罢手

南抠门和北刻薄是出了名的吝啬人家。一日，他们在一起要比一比谁更吝啬，以便评出吝啬之星。南抠门：客人到我家，我在纸上画了一碗茶给他喝。我老婆嫌我茶叶画的太多，把画的茶叶撕了，才给他喝。北刻薄：别人要跟我吵架，唾液星到处飞，我可舍不得动嘴，只对

政府开放大陆旅游初期，很多台湾人到大陆对许多事都觉得很新鲜。有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂小孩，就向那位喂母奶的女人说：在台湾我们的小孩子都是喝牛奶，没有喝母奶的。女人很奇怪的问：小孩喝牛奶？那你们的母奶谁喝呢？台湾人想了想说