笑话大全

某媳妇怕婆婆。后来，婆婆死了，她见婆婆的像挂在棺前，为解心头旧恨，握拳对像欲打几下。刚想挥拳，忽风吹像动，媳妇大惊，急缩手说：我只是开玩笑，并不想怎样！

大一的第一学期要结束了 马上要过年了 马上要放寒假了 马上要期末了 马上要寄成绩单了 马上我爸妈就知道我在大学里有多屌了！

有个姓潘的儒生赴京应举，途中上酒店喝酒。酒店女主人姓陆，人长得很漂亮，见客上门，态度和气，并作一首十七字诗赠送：秀才本姓潘，应选赴长安，一举登高第，做官。儒生答道：佳人本姓陆，美质无瑕玉，念我客窗寒，同宿。店女好意相待却遭恶意侮辱，就去官府

说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后 MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么

约翰对朋友说：我底下有几千名办公人员。朋友向他道喜，说道：那你的职位一定很高吧。约翰从容不迫地答：我的办公室在２９楼嘛。

老妈在看电视剧，叹道： 这个女的死了真是太可惜了 我问道：她是女主角吗？是呀你看多少集了？不到一半！我说： 你放心吧她死不了。过了一会老妈惊呼道： 真的没有死呀，你太厉害了！

上午在楼道里听见一个女生气愤的打手机：刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！

闲着没事买了本瑜伽书，让男友陪着练。瑜伽第一式是：仰卧静息式。就是平躺到床上，在心里数自己的呼吸次数！。然后吃完午饭我俩一起躺床上开始数，一，二，三 一睁眼，尼玛，天都黑了！

昨天，一朋友去相亲，在不耐烦地回答完女方的所有问题——工作、生活、爱好、收入、性格、兴趣等等方面问题后，女方问朋友只顾问你了，你有什么要问我的呢！ 朋友说：好吧，你来地球的目的是什么？

女孩暗恋一男孩，终于决定主动表白 女：你现在有女朋友吗？男摇了摇头。女窃喜：那我做你女朋友好吗？男沉思了很久说：可是我现在有男朋友。

儿子兴奋地告诉父亲，他就要和他心爱的女朋友结婚了。父亲关怀地问清了儿子女友是谁家的女儿后，十分震惊，对儿子说：你无论如何不能跟她结婚。我本来不想伤害你的，可事到如今，我不得不如实告诉你，你心爱的女朋友，正是你同父异母的妹妹啊！儿子伤心极了。

甲问一个对爱情十分缺乏自信的乙：假如有一天，一个特别优秀的女孩在你面前说喜欢你，你的第一个反应是什么？乙说：我首先看看周围有没有别人。甲问：你怕别人听见。乙说：不是，我是怕她正在对别人说而被我听见了。

小李给一个女孩去了很多信，但对方一封信也没有回过。一天小李愤然宣誓：如果等不到她的回信，我就去死！ 闻者大惊，同时为其痴心感动不已。尔后小李继续宣誓：我愿为那封信等一辈子！闻者方明白，小李无非只会老死。

公园里，一对男女青年在聊天，男的对女的说：可以吻你吗？女的说：不要脸！ 男的说：那就嘴吧！

甲：女人专一还是男人专一？乙：这都不知道？女人最善变，男人最专一。甲：为什么？乙：女人五十年代喜欢工人，六七十年代喜欢军人，八十年代喜欢诗人，九十年代喜欢富人，现在又喜欢上官人。还是男人最专一，无论哪个年代，喜欢的都只有长得漂亮、身材又好的

甲：芳芳，你找对象要什么条件？乙：尽量找个外国佬。甲：如果找不到，找个华侨行不行？乙：可以。甲：如果华侨也找不到呢？乙：原装的没有，组装的也凑合。

二弟都三十多了，女朋友谈了十几个，不是人家不中意他，就是他看不上人家。老妈很着急，弟弟却总是说缘分未到，缘分未到呀！。昨天，二弟又去相亲了，晚上到家，全家争先恐后地问他感觉如何，二弟笑：你们都猜不到，我和那女孩还真有缘分！听了这话，老妈高兴

妈妈对儿子说：想当初嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在牛粪上！儿子说：那你为什么还要嫁呢？妈妈说：唉！牛粪也不好找啊！

有一位男子给他的女朋友写了封情书。为了更强烈地表示爱意，他在信封的背面画了很多桃心，还用箭串着。可不幸的是，那女子在回信中写道----信封后面的羊肉串是什么意思？

一位搞室内设计的锦绣女士，为一间办公室已经做了几回装璜。有一天，几个装饰挂在墙上，总是装不稳，掉了好几次，她终于气愤地脱口而出：下一个再给我摔到地上的，我索性就带回家了！ 办公室里，有一位暗恋这位锦绣女士已久的男子，听见立刻重重摔到地上。世

酒吧中喝酒的两个男士，其中一位瞥见酒吧另一角落也坐着两位女士。快走吧，我看见我的太太和情妇正坐在那边角落的椅子上。这位男士突然脸色仓白地对他的同伴说。第二个男士顺着第一个男士的手指方象看去，脸色也马上变了。奇怪，怎么我的太太跟情妇也正坐在那

有一对刚认识不久的恋人，晚上在公园约会。男孩子对女孩说：我可以吻你吗？女孩子害羞的闭上了双眼。男孩有点生气说到：你闭上眼睛干什么？死了吗？

要去外地，火车是早晨的。mm：你要买那么早的票吗？我：en mm：那天不亮你就要出发了，还没有公交呢。我：反正离火车站近，走路去。mm：那你早饭怎么办？我：我带俩鸡蛋，路上摊个煎饼。（我们这边煎饼可以自己带鸡蛋） mm：你还是打车去吧，天黑

甲：外交官与女人之间，有何差别？?乙：外交官说是’就是也许’，说也许’多半意味着不’，而直接说不’的，就不是外交官了；相反，女人说不’就是也许’，说也许’多半意味着是’，而直接说是’的，就不是一个女人了。

地理老师写道：你是东半球，我是西半球。我们在一起，便是整个地球了。对方回信：如果这样的话，地球上那不只剩下我们这孤独的一对了吗？

A：老兄，情书应该怎么写比较好？B：切，这还不简单：小姐，我喜欢你，交个朋友吧！其实这是封情书，如果你愿意，请回个信；如果不愿意，请把这封情书传给隔壁那位女生，谢谢！

小时侯，我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她唾液的味道。我对她说：以后我们不要接吻了，好吗？她说：好！因为在我想呕吐之前，她已经吐了！这就是我宋恒辉和狗的初吻。

一个标准程序员相亲时说：今天晚上我要看个新网页。第二天同事问：昨晚怎么样？程序员答：界面还很友善。没过多久，传来喜讯, 程序员对女朋友说：让我们共用一个主机吧。后来结婚了。一年后程序员说：我最近要开发一个新项目，而且有个备份。其妻生了对双胞

历史老师写道：现实是今天，历史是昨天，我们相爱，昨天和今天便天然地连接在一起了。对方回信：只有昨天、今天而没有明天，我们活着还有什么意义呢？

我超喜欢你,同我一样也有很多人喜欢你,因为你很可爱!你很好,真的,但是我不得不选择放弃你,因为你太高贵了,我支配不上你! 你真很高贵,只有那些有钱人才能得到你!你真的太贵了,一只小猪竟然买二百五!