笑话大全

有一人他家在农村，他们那里的人们座车只是去路边，见到车后挥一下手就能座上车。一天那，有一人去座火车他也是到火车边去挥手，而火车没停，他很生气说：我挥手你都有不停，我有一件事没有告诉你们，你们的车没有外袋而用铁圈跑呢！到最后后悔的是你们我只是

有一天，李太太陪老公一起去参加李先生的同学会走到会场上的时候见到了李先生的初念情人于是李先生毫不犹豫的给太太介绍这位是：小芳。介绍完之后李先生以为世界大战要爆发了，因为他曾经跟他太太介绍过小芳长的太丑才和他分手的（他的目的是想跨自己的太太漂

从前，有一个地主，他同他的一个长工差不多同时娶了媳妇，也差不多同时生下小孩。为了体现自己的小孩与众不同，于是给自己的小孩取名脸，赏长工小孩叫屁股。一天，脸和屁股一起玩时一不小心，脸掉进了井里淹死了，地主伤心得号啕大哭起来，这时长工走了过来，

男：你先脱吧！ 女：不！还是你先脱啊！ 男：那我们两个一起脱吧！ 女：不太好意思啊！ 男：不怕！来来来 女：那好吧，你把全部都塞进去吧！记住，不要弄脏了衣服啊！ 男：好的！ 女：呵呵，有了这抬脱水机真是方便多了！

一天一个四川人与北方人聊天！四川人问道，卷内有三只动物，生了一个蛋，不是鸡生的，也不是鸭生的。你知道是誰生的吗？北方吼道，你怎么这么笨，并用标准的普通话大叫到，当然是我（鹅）生的呢！！

某某某我昨天梦到你，（这时他说你梦到我什么拉），我说我梦到你拿着一把菜刀在大街上追一只猪。这时住跑到了一个死胡同里，它跪下来说，（他说快说，说什么啊）它说本是同根生相煎何太急。

清代乾隆年间，河南邓州的庞振坤所在的村里有个财主，他老婆生第八胎时，叫家丁通知各佃户，12天后大请客，送的礼越重越好，不送的小心抽他。按当地规矩，不是第一胎不兴请客的。佃户们又气又愁，找庞振坤想办法。12天后，庞振坤领着身背石头的佃户们来到

一人用一台古老黑白电视机收看电视节目，一天不知怎么的，接受效果不好。于是起身去摆摆电视机上的羊角天线，手一碰，好了。手一离，不好了。摆来摆去还是不行，恼火。灵机一动，到厨房拿了一大块猪肉，往天线上一挂，好了。

话说某乡乡长中午酒醉后刚入梦，忽然乡秘书敲门，曰：诸村干部皆到会议室，等开会。乡长梦中曰：人到齐了先上菜。秘书一听心想会开不成，安顿将乡长送家。刚到胡同口见一老母猪在哼哼，乡长曰：你不服，再来三杯。进家后妻扶其上床。乡长半睁醉眼曰：我看你如

一老头骑驴上街，一不小心从驴上摔下，急忙站起来说：哎，老了。看了看左右没有人又说到：操，年轻时也这逼样。

一天，罗竹林跟几个长工在牲口棚前就着老白菜帮子吃高粱面饼，却听见谷大肚的厨屋里在哧啦哧啦地炸麻糖，又传出谷大肚训斥他小子的声音：蹲在屋里吃，别出去，当心露头挨狗咬！ 上午下地栽蒜。罗竹林悄悄地吩咐长工们把蒜瓣都头朝下点种。几天后，蒜苗却还没

有两女人甲，乙！乙长的很NO~ 有一天甲看到乙愁眉苦脸就问：你怎么了？昨天还看见你是个快乐的女人！今天怎么？乙说：唉！我和他分手了！说完便走了！ 甲说：哦！那今天那个男的就是个幸福的男人！

心理医生：我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。朋友：可是，你不是同行里最出色的医生吗？心理医生：我知道，可是我的诊费太贵。

清末的一年冬天，蒙古族的巴林王从北京回旗过年，旗里的官儿们全去欢迎。民间诗人沙格德尔却冲着王爷放声大哭道：王爷带着脑袋回来，高兴得我不能不哭。巴林王爷怒斥道：你说这种不吉祥的言词是什么意思？沙格德尔破涕为笑，说：王爷，你还不知道呢，让我原原

从前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫高升，一个叫发财。正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。天还没大亮，他就怪声怪气地喊：高升！高升！ 高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：下来了！下

有个很有钱的财主，但他爱财。一天他要他的下人去跟他买火柴，财主吩咐他说：要根根划的燃。就这样下人就去了。买回来了，财主问就问他做到了没有，下人就说：主人就放心，我都划了，根根都燃的。

有一次，杜老幺和县官、商人走在一起。赶了半天路，肚子饿极了。路过一户人家，有个老婆婆，锅里只剩一碗饭。县官说：本县为大，这碗饭归本县吃。商人说：你说你为大，要说出个一二三来！ 县官说：就说个父母官的官字吧评是非靠这个字，断曲直靠这个字，读长

扶贫工作组下乡，计生干部给几个妇女发放避孕药，并告诉该药的服法是一日一次。此地人只说一天、两天，不说一日、两日，故妇女们不知其意，反问：一日一次，是什么意思？计生干部解释说：一日就是一天嘛！ 啊？大家惊愕。一个泼辣的妇女大声说：一日就是一天

一英国女子到瑞士旅游，非常喜欢当地的古堡，于是决定照建一个。但回来细看古堡图纸却未见有厕所，就写信给瑞士那个建筑师，问厕所何在。信中按英文习惯将厕所简称为WC。建筑师见信后，不解WC为何物，就去问一个神父，神父说是指附近的教堂。建筑师于是回

有个老相识知道隆姆轿很久没钱买酒喝了，想请他喝几盅，故意问他：为啥不喝酒？隆姆轿说：唉！我前几天熬了两坛小米酒，早上尝了三口，满身酒香，赶猪郎游了四条村，前后熏醉了五帮人，醉得人家六天做不得工，哪里还敢贪杯！ 老相识忙说：我有意请你喝酒，敢

一天，想想和她的奶奶在一起看电视，新闻联播过后，天气预报开始了。主持人报道：.......局部有雨.....这时想想的奶奶很纳闷地对想想说：怎么搞的，局部这地方天天下雨！

有一回，解士美到洪洞给一家财主打短工，跑了一天路，肚子饿得直叫唤。谁知财主只给他取了两个剩窝窝，半盆稀米汤，一棵蔫大葱。他也不计较，拿起就吃，好像填了牙缝，还没觉着就完了。财主倒心疼坏拉，阴阳怪气地问：小伙子，府上是哪里呀？解士美答：远！襄

在一艘快要沉的船上，全坐着动物。这时候，大象说，我们来讲笑话，谁的笑话把我们全都逗笑了，谁就不用跳下去，反之，要是有一个人不笑，就要跳下去。大家都同意了，这时牛讲了一个爆笑的笑话，所有动物都笑了，只有猪没笑。牛只好跳了下去，然后猴子又讲了一

一个目不识丁的人，买了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。喂，先生！一个过路人问他，报上有什么新闻？那人答道：又出事了！你瞧，照片上的汽车统统都是轮子朝天。

有个财主吃得跟肥猪一样胖，一天没事儿就好养蝈蝈。王黑小捉了只蝈蝈，故意把发声的器官掐了来和财主比。那个财主正吃饭，看了看把嘴一撇说：这只蝈蝈又不会叫，还养它干什么？王黑小瞅着酒菜，微微笑道：别看我这蝈蝈不会叫，可吃得好！

中国人民银行：辨认伪钞有新招，拿起人民币对折再对折认识用指尖轻轻弹下再弹下再多弹几下看看毛爷爷的鼻孔流血没。

有一天，魏国贞从一家茶馆门前经过，见几个财主喝了茶互相推托着不肯给茶钱，就走进去对他们说：喂，别你推我，我推你了。我讲个故事给你们听吧，听了看还肯不肯给钱。从前有两父子，家里很有钱。儿子成亲后，就分家了。过了没几年，老子的钱渐渐花得差不多了

自从我把ＱＱ签名改成了 安利公司不是个销售公司 而是个自由企业， 安利公司的经营理念就是： 家庭、自由、奖励、希望 四大基石。同学就再也没找过我参加婚礼！

希特勒穿着便服坐在柏林一家电影院里看电影。当银幕上出现了希特勒演说的场面时，观众全体起立，都像演说中的希特勒一样举起了右手。整个影院中只有希特勒一个人仍坐在那里一动不动。旁边的一位观众弯下腰来悄悄地对他说：我们的心情都与你一样，只是不敢像你

华山之巅，王重阳说： 我等均以年迈，这次就让各位的徒弟比拼， 你们都带徒弟来了么？欧阳峰说：我没徒弟，只有一个侄子。王重阳说：没徒你说个ＪＢ。