笑话大全

昨日，公交上有俩mm闲谈。A：小C和她男友现在还好吧？B：别提了，掰了前几天她男友还向我哭诉呢。A做惋惜状。B接着说：她男朋友那天可伤心了，可就是不掉眼泪。A赞叹：真有骨气~~ B哽了一下，小声的说：呃 他说：他不能哭，他的睫毛膏不是防水的

吵架。我越吵越气，挥拳欲击。男友身手敏捷，一把抓住我胳膊。我生气的说：抓我手干什么！ 男友淡定：执子之手，与子偕老。

前几天病了，一周多没洗澡，今天终于去洗澡。回来后，mm握了握我的手腕说：你瘦了。我感动的说：病了这么多天总会瘦的嘛，还是mm心疼我啊！ mm说：我是指你比洗澡前瘦了。我无语

妻子：你把我的信寄了么？丈夫：好像是寄了。你不信，不妨在我袋内找找。妻子：多谢！我忘了，还没有把信交给你啊。

医科学生：爸爸，我想专门学心脏外科。老于世故的父亲：人有多少心脏？学生：只有一个。父亲：有多少颗牙齿？学生：32颗。父亲：那你还是学牙科吧。

在公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。多么可爱的小姑娘啊！绅士拉着婴儿的手自作多情地说，白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。威廉夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说：先生，您搞错了两件事：其一

凯莉因为患了牙病，医生建议她换一副假牙。等换好以后，凯莉拿着镜子左照右照，很不放心地问医生：医生，我的假牙装得好吗？医生高兴地回答道：好极了，你又可以像以前那样无所顾忌地大嚼东西了。不，我关心的是不是它看起来像真的一样么？医生说：非但看起来

丈夫与妻子一同去休假，两人正兴高采烈地坐在卧铺车厢里。哎呀！妻子突然叫了起来，糟了！临出来时忙得我忘了把电熨斗的插头拔了，这会儿家里还不全都烧着了。别担心，亲爱的，丈夫回答，正好我也忘记关浴室澡盆的水龙头了。

为什么你不把自己的脑袋忘了。如果忘掉脑袋，那我的帽子往哪儿戴？

周未挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙医，谁知有个美貌少女比我还早。她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。牙医尽量使她安心，说道：我给你补好以后大概可以维持20年，以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。可是任凭他

一位著名的教授到邻居家作客。天很晚了，教授很愉快地谈笑着，然后小声问妻子：该睡觉了吧？可是客人怎么办？为客人准备的被子和枕头放在哪儿？妻子也小声回答：亲爱的，今天我们是在别人家作客呀！

一位牙痛病人找到医生，医生检查他的口腔时惊叫道：唉呀！你的牙洞是我见过的最大的！最大的！ 病人气愤地说道：你不必重复说！我没有。医生回答，那是牙洞的回音。

史密斯是个年轻的律师，业务上很能干，但十分健忘。一次，他被派往圣路易斯去会见一位重要的诉讼委托人，以解决一件疑难案件。第二天，他那个事务所的老板收到他从圣路易斯发来的一份电报：忘记诉讼委托人的姓名，请即电复。老板复电：委托人的名字叫霍布金斯

妈妈带领多多到医院去拔牙，她拿出10法郎交给医生，医生说：太太，要30法郎。妈妈吃惊地问：咦，昨天你不是说只要10法郎吗？是的，太太。医生回答：由于您孩子叫得这样厉害，把两个病人都吓跑了。

牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。我只有一个问题，警察不安地说，我从没给过你罚款单吧，是不是？

病人：拔一颗牙要多少钱？医生：3块钱。病人：您可真会赚钱，3秒钟就要赚3块钱。医生：如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可以拔上半个小时。

宝贝别哭了，皮球掉到水里就拿不上来了。妈妈又不会游泳。你可以划船去捡啊。可是到哪里去找船呢？那我就在这等水变干，我自己下去捡吧。老师说太阳能把水晒干的。

萨姆：爸爸，那位大夫不像报上说的是位无痛拔牙’者。爸爸：你感到疼了吗？萨姆：没有。不过，我咬他拇指的时候，他和别的牙科大夫一样痛得直叫。

希特勒来到一个精神病医院视察，他问一个病人：是否知道我是谁。病人摇摇头。于是希特勒大声宣布：我是阿道夫·希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可与上帝相比！ 病人们微笑着，同情地望着他，其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：是啊，是啊，我们开始得病时

十岁的哥哥对五岁的弟弟说： 妈妈对你好，对我不好。弟弟：为什么啊？哥哥：你小的时候，妈妈总是给你换衣服， 有时候一天能换上五六套，可是妈妈就是不给我换。弟弟：妈妈，真的吗？

牙科医生：你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。

一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪。警察走上前去，问他出了什么事。我75岁了，那老人哭泣着说，在家里我有个25岁的妻子，她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。那你为什么还哭呢？我想不起来我住哪儿了！

小时候班里有个同学很调皮，上课时不小心吧玻璃弄烂了， 老师很生气的问他怎么回事，这货狡辩的说他没碰窗户， 就看了玻璃一下玻璃就烂了， 结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃， 看不烂不能回家吃饭。

女儿早上醒来跟我说：妈妈， 我做了一个好可怕的梦，太吓人了。我：那你说来我听听 女儿：你当时不是也在么 我：。。。。。。

牙科医生：你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？病人：巧克力！

病人：谢谢你，医生。谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了我。医生：噢，有这回事么？

医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他保证：你以后再也不会以为自己是亚当了。好极了，病人拿起纸笔满面春风地说，我要写信给夏娃，把这个好消息告诉她！

火车站等着转车，看到有个小朋友， 我问：小朋友，几岁了呀？他很调皮的伸出四个手指头。我说：噢，五岁了呀？他愣了一下，然后默默的低头开始 艰难的数自己刚才伸的手指数。

小我７岁的妹妹今天发表了一条说说 我的姐姐是个好姐姐， 她把她的衣服都给我了，只好买新的

我们学校有新来一个同学长得很老成。老到什么程度？高中新开学还没发校服， 这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所，40多岁的年级主任喊了他声大哥， 还跟他借了个火还一起抽了根烟