笑话大全

巴掌脸的妹子拿着iphone 自拍然后抱怨自己脸太大了 瘦得不到一百斤的妹 子惊呼自己快要胖死了 年年拿奖学金的学霸扶 着额说这次考试又要挂了 追的人可以组一个足球队 的女神问我们她会不会嫁不出去 不知道大家周围是不是也有这样的人 我只想说

有一次，卓别林带着一大笔现款走在路上。突然，从路旁草丛里跃出一个蒙面强盗。强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓别林答应了，并对他说：请在我帽子上开两枪吧，我好回去向主人交代！ 强盗叭叭两声，照他的话做了。再在我的衣襟上开两枪吧！卓别林又说。叭叭两

神回复系列：杭州一小区， 有人将一只装满液体的避孕套从高处往下扔， 砸到停靠在楼下一辆雪佛兰轿车的前挡风玻璃上， 造成整块玻璃出现蜘蛛网状裂缝， 至少要损失近千元最亮评论： 好几亿人砸在上面，车没报废说明是好车啊！

男：亲爱的，等我挣了钱就给你买房！ 女：那要我等到啥时候啊？男：我挣够了首付，咱按揭贷款买。女：等你还完货款那房子也成遗产了， 那是给我买的吗？

有一次，一位朋友问美国总统肯尼迪：您是怎样在第二次世界大战中成为英雄的？肯尼迪想了一会儿，说：这可由不得我，是日本人炸沉了我的船。

好想要一个白天文静晚上火辣的妹子呀！ 答：白天撸，用大宝； 晚上撸，用老干妈，就行了。

别逗了，姑娘在网上回你一串英文不是不经意， 不是在考雅思，她已经连输入法都懒得切换了。

赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放

爱因斯坦的一位女朋友，给他打电话。末了要求爱因斯坦把她的电话号码记下来，以便以后通电话。我的电话号码很长，挺难记。说吧，我听着。爱因斯坦并没有拿起笔。24361。这有什么难记的？爱因斯坦说，两打与十九的平方，我记住了。

前几天看央视晚间新闻，说南方大雾， 一个记者采访一个一边走一边看手机的大叔， 问大叔，你一边走一边看手机不危险吗？那大叔回答说，雾太大了， 找不到回家的路，用手机导航回家。

这么多人开始用ｉｏｓ７了， 可是我还是觉得太丑了， 到底要不要升级呢？用惯了安卓４．０真是纠结啊

昨天老妈发短信说， 你也老大不小了， 也该带个女朋友回来了， 看完心想， 带不带回去呢， 反正就在我屋里， 思前想后 ， 唉，还是算了， 别带回去了， 反正没气了都。

名探福尔摩斯有一天与好友华特走在街上，忽然对华特说：我们后面是不是走着一位性感的女郎？华特回头一看惊道：是啊！你怎么知道？福尔摩斯笑笑说：看前面那位男士一直色眯眯的回头看就知道了。

美国政治家霍勒斯·格里利是《纽约论坛报》的创办人。一次在火车上，他看见邻座在读一份《太阳报》，便与他攀谈起来，并建议他买《纽约论坛报》来读。不料那位家伙说：我也买《论坛报》，不过我买它是用来擦屁股。格里利说：噢，只要你坚持这样做，那么用不了

有人问道：假如没有避孕药和避孕套， 你的孩子有多大了？答曰：有和没有一样大

看到买不起的衣服正好 没有我的尺码就好高兴！

艾马，哥，喝拉菲呢，挺有品味啊！ 必须的嘛，哥是儒商，有文化， 不是土大款，这拉菲是八二年的， 也不知道过期没，这猪蹄是刚买的， 来，趁热啃一个！

英国文豪萧伯纳是个瘦子，这是尽人皆知的。一天，他遇到一个有钱的胖资本家，资本家讥笑着对萧伯纳说：萧伯纳先生，看到您，我确实知道世界还存在闹饥荒的现象。萧伯纳也笑着回答： 而我一见到您，便知道世界闹饥荒的原因。

有人去白宫拜访第二十六届总统西奥多•罗斯福，罗斯福的小女儿艾丽丝在办公室跳进跳出，不时打断他们的谈话。那人抱怨说：总统先生，难道你连艾丽丝都管不住吗？罗斯福无可奈何地说：我只能在两件事中做好一件。要么，当好合众国总统；要么，管好艾丽丝。既然

今天一个大一的朋友问我们， 他想跟女神表白什么方法最轰动，最浪漫。有说送９９９朵玫瑰的。有说在广场点蜡烛的。一朋友淡定的说了句， 在校门口上吊， 背上写上ＸＸＸ我爱你。

你不努力，很大程度上取决于你身边的人， 他们是不是跟你一样安于现状， 得过且过，庸庸碌碌。我和你们不同，我接触过许多优秀的人， 发现了和他们的距离，而且永远赶不上， 所以努力不努力都一样，我也就没努力啦！

你听说男的延长退休到六十五岁吗？我们单位的人都再讨论。当两个老头子上公交车嘀！ 老年卡哟！老张，接孙子去啊？尼玛！接毛孙子？周末加班！

里根迎合少数民族的手法就像他迎合不同地区的人民那样变化多端，富有吸引力。在向一群意大利血统的美国人讲话时，他说：每当我想到意大利人的家庭时，我总是想起温暖的厨房，以及更为温暖的家。有这么一家住在一套稍嫌狭小的公寓套间里，但已决定迁到乡下一座

在一次访美期间，丘吉尔应邀去一家供应冷烤鸡的简易餐厅进餐。在要取第二份烤鸡时，丘吉尔很有礼貌地对女主人说：我可以来点儿鸡胸脯的肉吗？丘吉尔先生，女主人温柔地告诉他，我们不说胸脯’，习惯称它为白肉’，把烧不白的鸡腿肉称为黑肉’。丘吉尔为自己的

屌丝Ａ对屌丝Ｂ说：别打飞机了， 伤身体就算了，万一有了孩子多麻烦啊 Ｂ：不怕我把子孙射到墙上了，不会有孩子的 Ａ：当初孙悟空他爸也是这样想的。

老张：古人的无聊程度从成语中就能看出来！ 老李：比如呢？老张：比如通宵打蛋，你感受下。老李：。。。。。。

曾以为我想要的是职业， 结果发现我只是想要工资。

一天，法国文学家、艺术家简•科克特（18891963年）参加一个有不少熟人在场的交谈会。中途有个人提到了有关天堂和地狱的话题，并请科克特发表自己的高见。科克特彬彬有礼地拒绝道：请原谅，我不能谈论这些问题，因为无论是天堂还是地狱，都有一些我的

对正在访问的特定地区加以奉承是里很的一大特色。如总统的一位幽默顾问解释的那样：幽默的主要价值之一，是让听众明白你知道他是谁，他们住在哪儿。里根在到达俄勒冈州波特兰时说：我的几位辛勤工作的助手们劝我不要离开国会而风尘仆仆地到这里来。为了让他们

有一次，一位急匆匆迎面而来的军官在作战部大楼的走廊上一头撞到了林肯身上。当他看清了被撞的竟是总统先生的时候，立刻赔不是。一万个抱歉！这位军官恭敬地说。一个就足够了。林肯回答说。接着又补上一句：但愿全军的行动都能如此迅速。