笑话大全

有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友：我所爱的人拒绝了我的求婚。这有什么呢，朋友说，我告诉你，女人的话，有时得从反面理解。她说不’，就意味着是’。可是她没说不’。她说什么？她只说了呸’。

某设计人员在绘制一张图纸时，将上面的1×1000误写为1000×1。项目主管发现后，把他狠狠批评了一顿。他甚是不服，问主管两者有何不同。主管训道：你跟一个女孩约会一千次，与跟一千个女孩各约会一次，能是一回事吗？

老张单位发福利，两桶花生油，下班了，放在自行车上推着出门，正碰上单位的小曹，刚来的女大学生。张师傅，您推油呢，我帮您推吧。

A：下周和公司老总一对一面试，穿什么好？B：穿漂亮点儿 A：必须要黑色正装，还能怎么漂亮。。B：那要多解开一个扣子！

俺从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，俺就用饮水机里的热水泡脚。那天晚上，俺在单位边泡脚，边上网。秃头主任突然回单位了，先劈头盖脸地骂我一通：好小子！卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上你以为叫你来种水稻啊！

乡里兴修水利。乡书记在工程总指挥的陪同下，亲自下工地视察，询问进展情况：工程什么时候竣工？总指挥回答：5月。数日后，乡书记在大会上慷慨陈词：这一造福人民的工程7月以前一定完工，否则我引咎辞职！

职员：经理，你们的会开了这么久，做出什么决定了？经理：是啊，我们决定下周再开一次会，讨论一下年会什么时候开。

某公司聘请老外安装新机器，并生产出合格产品。在总结时，公司说在局领导的指导下和公司领导的努力下完成了任务。老外不黯国情，声称是自己的努力。在中方翻译的帮助下，老外似有所悟。不巧，新机器发生伤人事故。大家想听听老外的看法，老外张嘴就说：在局领

晚饭前，爸爸给你二叔打电话， 叫他过来喝酒，我二叔来不了， 我二婶说他在家洗衣服呢！ 完犊子玩意，要是我啊！！！ 妈妈拿着铲子厨房出来了 说说！要是你怎么地？！ 要是我，我早洗完了！！！

刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：啥东西？答：咖啡啊。我被雷倒：喝咖啡你放枸杞？他很严肃地答道：中西结合疗效好。

两个女秘书在谈话： 谁发明的打字机，讨厌！ 怎么啦？我只要一不干活，所有人立刻都听见了。

本人妹子怕黑， 半夜拉肚子去厕所把家 里上上下下的灯都开了， 舒畅完了回房间， 路过我妈睡觉的屋， 悠悠地听见我妈迷迷糊糊地说， 大半夜开这么亮上厕所饿了找屎吃吗！。。。

一家公司的经理，对工作十分热心负责，几年来竟连一次假也没休过。董事长闻知此事后，把他叫去，说：我知道你热心工作，连一次假都没有休过，为此公司感到很过意不去，无论如何就请你休一次假，出去散散心，怎么样？你是一片好意，可是我怕公司营业额下降经理

公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，我老大出了一题，成语填空，一丝不（ ）。人事部不得其解，老大交代答案：凡是填苟的，男的留下，女的走人；凡是填挂的，女的留下，男的走人。我对他的才华佩服的五体投地。

今天母亲大人说， 我不像她的贴心小棉袄， 像是开裆大棉裤， 还嗖嗖的进风！

一领导来视察，和颜悦色地对一个正在打字的漂亮mm说：好样的，不用急，慢慢来！最重要是：快！

一个欠银行几千万的企业老总笑谈：花银行的钱就是要心安理得，你花得越多，他们就给贷得越多！因为他们生怕你以前的钱都不还了。一位老医生真诚地对年轻医生传授心得：收红包就是要大胆一点，不要不敢收或者不好意思收，否则患者会怀疑你医术不好不敢接！

领导带一行官员视察某养猪场，养猪场老板设宴款待，花了5000块。送走领导后，会计问场长：这个怎么报销啊？场长答：和过去一样，记在猪饲料账上。

新厂长上任后，一职工为了能继续在厂里不干脏活累活，就找到新厂长说：我是老厂长的侄女婿，希望你能照顾我一下，给我安排一个轻松的工作。新厂长听完无可奈何地说：对不起！关于你是不是老厂长的侄女婿这一事项，我和老厂长没有办过交接！

上午我去一家公司面试，面试官告诉我下午来复试。下午我去公司，结果发现面试官被裁员了。公司经理说：你明天来上班吧。我第二天去上班，发现公司申请破产了。

按照厂里计划，春节慰问团的成员们，一大早就赶到厂里往车上装慰问品。车快装好时，工会主席迈着官步走过来，手一挥说算了算了。赶紧把东西卸下来，今天不去了。大家纳闷，问为什么？工会主席挺了挺将军肚说，摄像机坏了，改日修好了再去。

小李要移民到美国，领导问他：你对你的工资不满意吗？小李说：满意。对你的住房不满意？满意。那是上网环境不满意？也满意。对医疗，孩子上学都不满意？都满意！ 既然你都满意为什么还要移民？因为那里允许有不满意！

某局开会，局长在会上随意讲了几句，爱吹捧的科长就要求大家讨论，还强调说：不能说深受启发’、极受鼓舞’这样的老套话，要用新的观念去理解局长的指示。小王站起来说：听了局长的指示，腰不酸了，背不疼了，腿也不抽筋了，走路也有劲了。这指示，还真管用！

一家足球俱乐部在开全体大会时，队员们在底下自顾交谈，秩序混乱不堪。俱乐部领导只好大声说：谁再讲话，马上出去！无人理会。领导急了，又喊：谁再讲话，扣发工资！这一招也不大管用，只有少数人闭嘴。领导束手无策，最后只看见教练站起来，不慌不忙地说：呃

经理酒醉，入厕呕吐，恰逢一男正小解，经理怒曰：说好不喝了怎么还倒酒？男闻声急停，不料憋出个屁来，经理大怒：妈的！谁又开了一瓶？

老板请员工吃饭，某员工肆无忌惮地吃，很实在，老板嘲笑说：瞧你那吃相，没出息！一桌人发笑。老板第二次请员工吃饭，该员工吸取了上次的教训了，基本没有动筷，老板又嘲笑说：瞧那人多清高，还让请吗？一桌人顿时无语。

某人发工资时发现少了一元钱， 他勃然大怒找到会计。会计对他说： 上一个月发工资时我多给你一元钱你恼火吗？他说偶尔一次失误我完全可以谅解！但我不能融忍第二次失误！

单位靓女们畅谈报复领导，A女：周二车胎泄气我扎的！大家一阵欢呼。B女：周三咖啡泻药我放的！大家一阵欢呼。C女：周五厕所门上放水桶，是我把他淋成落汤鸡！大家欢声雷动！ D女：周一我偷偷把他抽屉一打保险套全用针戳破，让他养孩子养到疯！话音未落，

建筑系的学生刚刚毕业，由于失业率高，工作不好找，一个人工作找了很久，也没找到。一天他在街上转悠,忽然一个人从建筑工地的楼上掉了下来. 他急忙跑到工头那儿问:那个刚掉下来的人的工作我可以接替吗? 工头说:不行,他的工作已经有人接替了. 谁呀?

领导：小张,以往听我的报告,越听人越少,怎么今天报告完了人反而多起来了？张秘书：您忘了,下面还要放电影呢！