笑话大全

记得小时候的考卷，题目是： 爸爸的爸爸叫（ ）。妈妈的妈妈叫（ ）。爸爸的妈妈叫（ ）。妈妈的爸爸叫（ ）。等等等等我当时就觉得老师真是神经病， 问我家人叫什么干嘛！无聊！后来知道： 人家都写的爷爷奶奶外公外婆， 就我写的陈ｘｘ韦ｘｘ陈ｘｘ

儿子幼儿园时和我一起看奥运会， 我说：看，萨马兰奇。正奇怪儿子为什么不问我哪个白头发老爷爷是时， 儿子缓缓地说：妈妈，你说的就是五环旗吧？

她不会看体温表，但她却给丈夫测体温，随后便给大夫挂电话：亲爱的大夫，请你马上到我家来，我丈夫的体温高达63度。大夫回答说：亲爱的太太，对此我无能为力，请你叫消防队去吧！

一名男子在冰上滑了一跤，摔伤了肩膀。他就去他的内科医生那儿看病。肿得很厉害。医生说，我建议你热敷一下，一星期左右再来。热敷？病人大喊起来，我祖母总是叫我冷敷的。别管你的祖母是怎么说的，医生被激怒了，我的祖母告诉我要热敷。

小时候家里管的严，每次出门都大喊一句妈我走了， 妈回答我才走，结果一天妈还在睡觉，我说妈我走了， 没人应，继续喊妈我走了，妈我走了，越不应分贝越高， 最后貌似喊道第七八句的时候，我妈爬起来大叫一声滚， 然后我安心的出门了！

年轻的实习医生向主治医生请教：您为什么在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么？主治医生笑答：这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。

精神病医生问初次求诊的年轻女人：你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？对，病人低声说，我喜欢羊毛袜。这一点也没有不正常啊。医生说，许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。真的吗？病人欢叫道，你喜欢清蒸的还是炒的？

医学院某班进行口试。教授问一学生某种药每次口服量是多少？学生回答：5克。1分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说：教授，允许我纠正吗？教授看了一下表，然后说： 不必了。由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！

妹子大一新生一枚，有个读小学的弟弟， 今天在监督他写作业， 其中一道题目是用竟然和格外两个词语造句， 我弟弟居然写：我妈妈竟然给我生了一个格外丑的姐姐 这是亲弟弟嘛？

小明对妈妈说：妈妈妈妈，我要报复那个小保姆， 她把我玩具弄坏了！妈妈说：你要怎么报复呢？小明说：我要象爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴！

尼玛，竟然开学了，不行， 我不能开学 我还没看见兰陵王的儿子， 我还没看见曾小贤和胡一菲修成正果，我不能开学！ 我还没看见娜娜从美国回来，我还不知道快男和好声音的冠军， 我不能开学！ 最重要的是，尼玛， 我作业还没写完，我不能开学啊啊啊啊

同事很爱吃菠菜，问他为何， 他说：小时候妈告诉我菠菜富含铁， 铁在身体里越积越多， 多到一定程度，就可以在学校放个大磁铁， 在自己身上安个按钮，早上迟到了， 一按按钮就可以嗖得一下被吸到教室。我就每天幻想着，还在学校查看地形， 看哪里放磁铁

朋友女儿今年六岁，刚上小学， 昨天老师安排座位，此为背景。放学回家，姥姥问她：你同桌男的女的？她说：男的。姥姥：成为好朋友了吗？她说：没有，分完座他就举手， 老师问他干嘛，他说他不想跟我一桌， 因为我长的太丑了。姥姥：

高中，一学生抽烟被抓，老师把他拉过来照着头就是两巴掌， 并说：抽烟，你还抽烟！ 老师把他烟拿出来一看，玉溪！说，抽烟！还抽好烟！啪！啪！ 又是两巴掌哥，我知道你很疼，老师把烟盒打开一看， 里面是红塔山。啪！啪！啪！啪！虚伪！！！

三岁女儿去幼儿园每天都会哭着不去， 早上又开始哭，我跟媳妇都不理她。突然女儿不哭了，我说：咋不哭了，接着哭啊！ 没想到女儿却说：哭也得去不哭也得去， 还是不哭了，再哭一会还得挨打。看来这次是真想明白了！

新学期女儿换了个新班主任，回家跟我埋怨说， 不喜欢新老师，一整天都没有笑模样，拉着个狗脸。我批评她，不能这样说老师，妈妈也经常生气， 难道妈妈也是拉着狗脸？女儿很认真的跟我说： 妈妈，你拉着脸的时候不像狗！

老师问学生：你们知道我为什么每天都比你们准时吗 有个二货学生站起来大喊 ：我猜你买了个表！

突然停电了，大热的天， 还让不让人活了，真烦人。我抱怨道。儿子却在一旁笑呵呵地说： 我觉得停电也挺好的。听他这么说，就更加来气了： 大热天的，停电有啥好处啊？就知道瞎说！ 儿子被我训得低下头，小声嘟囔道： 停电我就不用做作业了呗

高中，晚上宿舍熄灯后， 同学甲无节操上铺突然说了一句 好吃不过饺子，好玩不过嫂子 然后，从角落里传来一句嗯，哥 然后，就没有然后了

乾隆年间，广东吴川县有个名叫麦为仪的人，外号剐狗六爹，以诙谐幽默闻名于乡里。一日，到江边牧鹅。有四个乡绅见了，突然触景生诗。其中一位提议以鹅为题吟诗，他先吟道：江心游来一队鹅。另一个乡绅吟道：鹅公鹅母唱鹅歌。余下的两个想了半天也无法联下去。

有一天，国王阿克巴由于生气，无故下令绞死一个老婆罗门。大臣们感到吃惊，但束手无策。即将行刑时，比尔巴挺身而出。国王没等他开口，就说：比尔巴，你要讲情吗？我将用和你的愿望相反的办法来处置这个人！ 比尔巴说：陛下，我是来向您说，您一定要绞死这个

律师：我这里规定，回答两个问题，收费一百元。委托人：这不太贵了吗？律师：不，不贵。好，请提第二个问题。委托人：什么？律师：没什么。请付一百元。

一天卡巴延爬上糖棕榈树准备偷吃棕榈汁时，主人来了。卡巴延抢先喊道：大哥！请问这是通往天堂之路吗？

有一天，国王觉得清晨见了比尔巴后就吃不好、睡不好，立刻决定绞死他。比尔巴是百姓利益的维护者，不论穆斯林还是印度教徒都很拥戴他。第二天一听说他要被绞死，全城百姓都涌向了王宫。处决的时间临近了，国王当众宣布比尔巴的脸上有不祥之兆，所以要处死他。

张少爷中了秀才，家里张灯挂彩忙着敬祖宗。张少爷对帮工杜老幺说：都说你聪明，我出个联你对对四书五经有趣有味。正蹲在地上吃饭的杜老幺接口就答：一日三餐无油无盐。张少爷朝中堂看了看：十根金龙柱，十颗小圆珠，十对宫灯十红十绿。杜老幺把碗筷晃了晃：一

法官：你连续三次进入这家店偷衣服？小偷：是的，法官。法官：为什么？小偷：因为我太太不喜欢那衣服的颜色和样子。

有个时期不知什么原因，卡巴延作为善于抗雨的人而远近闻名。每次出席抗雨仪式回家，他口袋总是装了好些食品。这天他又被邀请出席一个抗雨宴会。当他刚走到，大雨就倾盆而下。他立即脱去衣服，手举祖传短箭，对着上天在院子里来回跑个不停。可是雨却越来越大，

有一次国王让比尔巴去找一个兼做老师、厨师、背水人和像驴子一样干活的苦力四种差事的人。比尔巴想到了一个靠自己辛勤劳动维持生计的穷婆罗门，便去把他请来，带到国王那里，说道：陛下，他能够身兼四职婆罗门被认为是世界上的祖师，因此他是老师；婆罗门做的

有一年，开甲在一家财主家干活。到了三四月间，财主叫他去挑粪，可是挑了几天后，财主却大骂他不展劲，说什么挑粪是轻活，去时挑粪，回来是空担，一天只做半天活路。开甲想：得让他尝尝味道。第二天，开甲装好一挑又干又松的粪后，挑去又挑回来，挑回来又挑去

毛拉再丁到了库车，民众中很快就传开了：有位能言善辩的人兼预言家来到了咱们县上！ 当地的毛拉很是嫉妒，想使他在民众面前丢人现眼。一位毛拉问道：请问毛拉再丁阁下，天使到底是公的，还是母的？毛拉再丁答：你们死后到了阴间，天使就会来提审你们。你们在