笑话大全

塞谬尔•约翰逊（1709--1784年）是英国多才多艺的文学家、语言家、新闻记者。1755年塞谬尔编的《英语语言词典》出版了，这在当时影响很大。一次，两位女士对约翰逊高度赞美了词典之后，特别称赞他在词典中省略了好些猥亵词语。哦！亲爱的，那么

有一次，林肯总统在白宫会见某国总统。该国总统个子长得特别高，两个人站在一起，就像两根垂直竖起的炮管。林肯乐呵呵地说：想不到您个子比我还高呢，怎么样，当总统滋味如何？您说呢？那位总统反问道。我感觉到天天像吃了火药，总想放炮！

大音乐家瓦格纳的学生、奥地利作曲家胡戈•沃尔夫（18601903年），37岁时精神失常了，被送进一家精神病院。但他还时不时地清楚地意识到自己的处境。那只钟有毛病吗？作曲家指着医院餐厅里挂着的一只大钟，问服务员说。它走得很准。服务员回答说。沃

某商店有强盗光顾，第二天，店主对来查案的探员说：感谢上帝，幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。这有什么不同？探员问。昨天早上，我把全部商品降价40％，要是前天晚上来，我的损失可大了。

一日，我听同学讲了一个脑筋急转弯。就向数学老师数提出了此问：假如你有一艘船，船上有20个船员；30个救身圈；15艘救身艇，问，船长今年多少岁？数学老师想了一下说：等一下，我先列个方程解一下。

里根像大多数演员和政治家一样，老早就滋长了一种博人喜爱的欲望。他用精心安排的幽默语言点缀他的演讲，以赢得特定观众的尊重。对农民发表演说时，里根说了这么一件轶事讨好他的听众：一位农民要下一块河水业已干枯的小河谷。这片荒地覆盖着石块，杂草丛生，

有一次，一位记者问塔夫脱总统的准确体重是多少。我不会告诉你的。塔夫脱用雷鸣般的声音回答，但你要知道，有人也问过议长里德，他回答说，真正有教养的人的体重不应超过200磅。可我已刷新这个纪录，达到300磅了。

塔夫脱是美国历届总统中体重最重的一位，而且举手投足都显得孔武有力. 有一天，他去拜访前任总统西奥多•罗斯福，到罗斯福所住的一个海滨别墅以后，决定到海里去冲冲凉。刚好罗斯福的一个孩子在沙滩上玩够了，跑回家来找罗斯福。爸爸，我们去游泳吧。孩子说

第40位美国总统罗纳德·里根（1911年出生）。在一次外出中，他和随行人员突然遭到来自路边的枪击，好几个人受了伤，幸运的是里根没被击中要害，事后，他详细地了解了其他人的伤情，当得知他们都无生命危险时，他大声对身边的人说：好消息！快给我们弄几

中国好声音： 老师：下课！ 老板：明天放假， 下个月涨工资！

其实女人是一种很简单的动物。每每争吵过后，男人只需霸气的拉住女人， 佯怒到：要不是看你颇有几分姿色， 我真打你了！往往就能冰释前嫌。当然，这个办法也并非通用， 昨天我说完这句话后， 差点没被我妈打死。

看到有人发表了一个唐僧取了 白骨精生了个小孩取名叫什么的笑话， 速回头问老公取名叫什么， 他默默的来了一句糖醋排骨！

不要以为那些不转发不健康内容的人就有多么的纯洁， 他们很可能只是被父母或其他亲戚关注了。

瘦子蹲，瘦子蹲，瘦子蹲完胖子蹲。胖～子～蹲～，胖～子～蹲～，胖子。。。。快来扶我一把，站不起来了。

看完世界杯的抽签， 替国足感到高兴。恭喜国足， 成功避开三十二支强队！ 上上签有木有！

孙悟空原来大闹天宫， 可是为什么他从五指山出来后， 连个妖怪也打不过呢？这就是你见识短了， 你账号被封五百年试试！

老爸告诉我追女三大原则： 第一，让她开心，第二， 称赞她的笑容，第三，晚上约她出来。我问：为啥要晚上？老爸告诉我： 因为晚上她看不清你有多丑。

公司招聘。一号说：我叫范建。老板无语。二号说：我叫范统，他兄弟。老板狂晕。三号说：我叫刘产。老板吐血。四号说：我叫赖月京，男。老板晕死。五号说：我叫史珍香！老板被送入精神病院。

我问同事：为什么一个不抽烟、不喝酒、不赌博、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女朋友？同事只说了两个字：没钱！

最近，小丽总是说自己胖了，脸变圆了，腿变粗了，腹部的脂肪也在堆积。不敢乱吃减肥药，又不愿意委屈自己的胃，她整天摆出一副无比苦恼的样子。这天，小丽又为减肥的事发牢骚，办公室的李姐说：你多运动运动呀，比如跑跑步什么的，也可以减肥！ 小丽立刻就说

一同事每天挤地铁上班，被挤得不成人形。另一同事支招，叫他手捧着一盆仙人球，那就没有人敢靠近了。同事照做了，结果结果仙人球变仙人掌了。

有个女孩今年三十了，人长得不错，收入也稳定。这天，同事问她：你条件这么好，怎么还没结婚啊？女孩回答：我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。同事不解地问：脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？女孩回答：对啊！那我结不结婚跟你有什

小曹新交了个女友，是推销保险的。为了讨好女友，小曹便恳求同事们的各类保险都在他女友这儿办。为了小曹的幸福，大家纷纷点头答应了。这天，一个同事把儿子接到办公室做作业。小曹很喜欢这男孩，一会儿递给他一块糖，一会儿塞给他一支铅笔。几次过后，男孩抬

有两个王姓同事，都年轻，大家不好称呼，就叫年纪稍大的为大王，另一个称小王，同事打扑克都不与他俩一起打，四个王，讲不清楚，全乱套了。

一个女孩走进一家公司的经理办公室，问：你们招女秘书吗？经理：我们很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活干。女孩：有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！

单位新来一同事，人年轻，嘴挺甜，见到女同事都叫某姐。这天，见到姚姓同事，小姑娘张嘴就叫：姚姐。姚同事当时脸都绿了。

经理问：请问对于上司的交代，你应该如何应对才能顺利升迁？应聘者回答：是’者生存，不是’者淘汰。

大伟去某大型国有企业面试，工作环境和待遇都很不错，但唯一的缺陷就是第一年要到一个岛上参加培训。人事经理问：你有女朋友吗？大伟说：没有。人事经理一脸怀疑地问：那么，你能在岛上忍受长达一年的寂寞吗？大伟平静地回答：我已经忍受了22年了。

某人接到通知，说他被公司解雇了，连忙去见人力资源部的主管，说：我在公司干了这么久，现在让我走，至少该给我一封推荐信，让我好找工作呀！ 主管点点头，马上为他写了一封推荐信，他拿过来一看，只见上面写道：此在我们公司干了十年，当他离开的时候，我们

应聘者：你好，你们那里在招人吗？经理：是啊，我们在招人。（我感觉这个人可能还行，我想让他给我留一个电话） 经理：你可以给我们留一个联系方式吗？应聘者：好啊，我给你留我手机号吧。耶，我手机呢？？？老爸，我手机在哪里，怎么不见了？经理：不要慌，