笑话大全

刚才路过公园，正好看到两个小男孩玩捉迷藏。捉人的那个数完数睁开眼，掏出手机，拨通电话， 然后顺着铃声找到了另一个

医生看了半天病人的喉咙，问：你用盐水漱过口吗？这对你有好处。病人顿时不快起来：漱过，前天我去海里游泳，差一点就呛死了。

医生瞪着凶狠的眼睛问病人：你感到哪里不舒服？我心里感到难受。有多长时间了？从见到您开始。

商场里一五岁左右的男孩东张西望， 跑来跑去好几趟，好像在找他家人， 突然在中间的过道站住了。高潮来了那小家伙大喊： ＸＸＸ，你老婆又开始刷卡买东西了， 你的卡要被刷爆了！没一分钟，一男的小跑过来， 问：你妈呢？在哪刷卡呢？然后没然后了

小明最近问题闷闷不乐， 小强问他：你怎么了？小明叹道：哎，因为天上人间被取缔了！ 小强：哇靠，你还是小学生好不好， 天上人间被取缔了关你屁你！ 小明：当然有关了！天上人间被取缔后， 我老爸晚上没地方去，老管着我！

一次带小外甥女去公园玩，突然发现路边有个小蘑菇， 于是跟小外甥女说:囡囡，把那个小蘑菇采了。于是小萝莉很听话的走到小蘑菇面前，一脚踩了个稀巴烂。。

一天下午，我们上美术课，美术老师今天叫我们画人物脸部。由于上课太无聊大家基本上都在桌下做作业， 老师发现了，突然彪出一句狠彪悍的话： 今天这节课不交出一个人头不许下课！！

平常写作文在班上也还不错，可一到考试时， 怎么就总是偏题？原来是小时候， 爸爸带我时不小心撞到一棵树， 把头撞歪了！一紧张就头痛。

小明看见公园里有个漂亮大姐姐在跟小狗玩飞盘， 每当小狗把飞盘叼回来时，美女就会亲小狗一下！ 小明忙跑过去说：大姐姐，我也会玩，我也会玩！ 美女把飞盘递给他说：那借你玩吧！ 小明把飞盘叼嘴里， 讨好地站在美女面前说：大姐姐，轮到你吻我了！

今天期末考，我提前交卷， 老师对我是说还没到时间呢亲？我一脸茫然的回答没事我包邮。

儿子幼儿园刚开学，上小班的时候一直又哭又闹，今年上中班。早起的时候儿子催我，爸爸快走上学去！当时我还想， 孩子真是大了，自己知道主动上学了。然后儿子又说了句雷到我的话， 今天学校门口肯定有好多趟地上打滚的，去晚了就看不见了！

家有５岁萝莉一枚。最近小区门口来了一个卖小百货的， 每天早晨八点准时放音乐。。。。昨天哥们到家里逗萝莉，来给叔叔唱首歌， 于是乎萝莉开始：当初是你要分开，分开就分开。走过路过不要错过，每件五元，五元每件。。。。卖小百货的，老子跟你拼了。

妻子：宝贝，你看裤子都穿反了，怎么办啊？儿子：那我倒着走就好了。

军训应该开心才对啊， 你可以亲眼目睹那些长得比你好看的人一点一点晒黑， 然后变成丑八怪而你，本来都那么丑了， 晒黑一点又如何呢？

小侄子今早把６个甜面瓜全用脑袋开瓢了， 砸的稀烂稀烂的，嫂子把他揍的哇哇大哭， 小侄子超委屈地喊，妈妈为什么阻止我练武功。嫂子超生气，问那干嘛不用西瓜练， 小侄子更委屈了，那样头疼。。

我隔壁一小朋友，读小学。老师要他用不但，而且造句， 他：我家的公鸡不但不生蛋，而且还要母鸡背！

开学了，宿舍蚊子一坨一坨的， 二货室友扒了半天找到了蚊香， 可惜没有打火机。她还是把蚊香摆在地上，好奇问之， 答曰：骗蚊子！ 骗你妹啊！

艾丽莎郑重地对珍妮说：你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误，现在他和我结婚了。珍妮：我一点也不奇怪，当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事。

一位客人在餐厅点菜时说：我要两只煎蛋，一只要嫩得蛋黄会流出来，一只要老得像橡皮；咸肉煎好后要放凉了；面包要烤得又黑又脆，刀一碰上就碎；咖啡越淡越好，要半冷半热的 侍者表示为难：先生，这些东西做起来可能有点困难。不会吧，客人说，我昨天早上才在

一天，8个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们你推我让谁也不好意思先吃。这时候不知道谁把灯关了，然后就听就一声惨叫，大家打灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。

有一个人，三十几岁了依然事业无成，工作也找不到，事业也做不成，都一直赚不到钱。于是，去找算命师算个命看看。你啊，将会一直穷困僚倒，直到四十岁。那个人听了，眼睛为之一亮，心想有转机了，马上问说：然后呢？然后喔算命师看了一下他的命盘接着说：然后

巡警在海滩抓到一个偷捕龙虾的男子，并指他未经批准擅自捕龙虾违反渔猎法需罚款惩戒。男子：你这是什么意思？我可没有犯法，这两只龙虾是我的宠物，我只是带它们出来散步！ 巡警：一派胡言！ 男子：是真的！它们爱冲进海里畅泳，但只要我一吹口哨，就会回到

甲：如果莎士比亚现在还活著，一定会有很多人跑去瞻仰他。乙：废话！谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。

夏天的时候，同学们都喜欢到河边玩水，一群人玩得不亦乐乎，只有一位女同学小美一脸无奈的坐在河边看着河水，他的同学阿德跑来问他。阿德：小美，怎么不跟我们一起玩呢？小美指着河水一脸无辜的说：你看！好危险！ 阿德：水并不会很深，很安全的。小美：不是

一位在缅因州旅游的得克萨斯人，对看到的名胜大加贬低。主人恼怒之下，将一只大龙虾塞到他床里。这位得克萨斯人揭开床罩时大吃一惊，随即将主人叫进卧室。那是什么？他问。一只缅因州的臭虫。哦。得克萨斯州人凑近看后说：是只幼虫吧，是不是？

法官在审问一个杀人犯：你是不是在去年的4月2日用菜刀砍了你的妻子？犯人说：是的。旁听席里立即有个人骂道：人渣！ 法官又问：犯人你是不是去年5月2又用菜刀砍了你的儿子？犯人说：是的。旁听席里那个人又骂道：人渣！ 法官终于转向旁听席，问：你有什

有一家人夫妇都是医生，他们非常爱干净。可是请来的小保姆连上厕所出来都不洗手，因此辞退了好几个。终于有一次，新来的保姆上完厕所出来特别认真的洗手，甚至还用了三次肥皂。女主人看了十分高兴，终于请到一个讲卫生的保姆了。就问：你上完厕所还知道洗手啊

詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张著双手向她走来。流氓！詹妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：天那！第三块玻璃还是没能拿回家！

弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭

有个人，留客人在家吃饭，桌上有几个菜都是豆腐。主人一边吃一边对客人说：豆腐就像是我的命一样，我觉得任何别的菜，味道都没有它好。过了些天客人回请他。客人记得他特别喜欢吃豆腐，便在肉里鱼里都加了豆腐，可是吃饭时，那人却专挟大鱼、大肉吃，而豆腐却