笑话大全

老板是个老外，让我帮忙起个中文名。我告诉他：你的名字读快了是个很霸气的大英雄，被称为第一勇士，一个朝代的开国元勋、公爵、皇帝的辅政大臣，就像你们亚瑟王的兰斯洛特一样。他眼睛一亮：快把名字写给我看！ 第二天全公司都收到他的信昭告天下起中文名了

男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！ 女同事问：真的吗？真的吗？怎么看出来的？男同事：你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！

应聘者：你好，你们在招售楼人员吧？经理：是啊！ 应聘者：你看我行吗？经理：对不起，我在电话里看到你不行。

应聘者：你好，你们那里在招售楼的人吗？经理：是啊。应聘者：你们那里卖楼是站着卖还是走着卖啊？经理：我们这里是躺着卖的。

有一句广告语好肌肤，每天要喝8杯水 有一同事，化妆品的品牌没记住，倒是落下了一个喝水的习惯，每天喝8杯。一个月下来，此君面带得意之色对我们说：看这里看这里！ 另一同事用手按上去，十分肯定地说：的确肿了

昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：有三条问题要重点说一下。我半梦半醒的说了一句：等一下，三条我要碰。被全公司50多人行注目礼，无地自容。

应聘者：你好，我要应聘当售楼人员。经理：好啊！ 应聘者：但是我每天的工作时间只能从上午11点到下午5点！ 经理：为什么啊？应聘者：因为在你们这里上班是我的兼职，我每天只有11点到5点有时间！！ 经理：那要是顾客要上午11点之前就要买房怎么办

你实在需要改变一下生活，多作消遣。医生对病人说。我忙得很，实在没空。病人回答。废话！医生叫道，蚂蚁够忙的了，但是它们却有时间参加每一次野餐。

米洛头昏、恶心、卧床不起，睡了几天也不见好转。他只能硬着头皮来到住院处。米洛对住院处的护士说：我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？难道就没有人能帮助你一下吗？护士问。没有！我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。米洛告诉护士。护士听了后，

一位老人突然失去知觉。监测仪器证实是心脏病发作所致。20秒后，他苏醒了。大夫向他解释：他的心脏曾停跳过瞬息，井问他，在那段时间内有何异常感觉。我看见一道明亮的光，他说，在我面前，一个人全身披着白衣，就像死神。大夫赶紧请他具体回忆一下，大夫，

女人都愿意自己年轻。一个中年妇女到医院去看病，当医生问她的年龄时，她说：已满20了。医生听了这活，在诊断书上写道：口齿清楚，已失去记忆力。

医生：你太幸运了，你能康复全靠老天帮忙。住院病人：你说我康复是老天帮助？谢天谢地，本来我还以为要付钱给你呢？

一个常常怀疑自己有病的人慌慌张张对医生说：我一定患了不治的肝病。医生肯定地说：胡说！你怎会知道患上那种病的。患那种病的人并没有不适的感觉。天哪！那人喘着气说道，我的情形，正是这样！

下午儿子放学回家，我问儿子：今天在学校里学了些什么呀？儿子非常自豪回答：学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。我高兴问儿子：你是怎样造句的？儿子回答道：我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。

眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要 等一等，等一等！病人喊起来：您大概应当看看我的右眼了吧？我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。

米罗先生看病。医生在彻底检查完了之后说道：你的健康状况糟透了！你眼里有水，肾里有石头，动脉里有灰现在你只要说：我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子！

一个头发稀疏的人去找医生，说：您能不能给我点什么，使我保留我的头发呢？医生热心地说：拿去吧。说罢，递给他一个小塑料盒。

一对小姐弟正在打闹，姐姐比较凶悍， 飞起一脚就踹向了弟弟的屁股， 结果弟弟一个箭步躲开了， 姐姐就因为踹空重重地摔在了地上。这时高潮发生了， 只见姐姐华丽丽的在地上嚎啕大哭， 撒泼打滚：你就躲吧！你就摔死我吧！！ 你就是想摔死我！！！ 然后

都知道一般小孩打针时候都会连哭带喊 不要不要、救命啥的。今天我带侄子去医院打针， 侄子就这么一句：放开我，你抓错人了！

迪克是个屠宰工，结婚10年，一连生了四个孩子，妻子珍妮又是多病缠身，迪克眼看全家6口人，要靠他一个人挣钱养活全家，只得起早摸黑地干。他穿着白大褂，白天在屠宰场干活，晚上在医院打杂。一天，他在医院帮忙把某病人推进手术室，该病人恰巧认识他，一见

一天，有位医生同他的助手去医治一个病人。这人说：医生，我今天党得病很重，你能告诉我是什么缘故？这位医生立即说：是的，你吃了太多的牡蛎。这人自认是吃了太多的牡蛎，并且对医生能立刻就晓得这事的本领而感到诧异。医生同他的助手走出这屋的时候，助手对

朋友有６岁儿子，就刚刚偷偷拿他爸十块钱出去。过会拿着冰淇淋回来了，他爸问你哪来的钱？朋友儿子看了打牌的我们一眼：谁没几个朋友啊！ 介孩子有钱途。。

小时候到玉米地里偷玉米，那老伯居然放狗追杀。我和我的小伙伴们都吓尿了！我跑的最慢眼看要被追上了， 我突然迅速转身，面对大狼狗， 拿个玉米棒晃了晃朝另一个方向扔出去， 大喊一声：去！大狼狗一愣，马上去追玉米棒！ 现在想想，我真是太机灵了。

坐在医生面前的病人冻得浑身哆嗦。医生：仅仅为了捞回帽子，你就跳到那冰冷的江水中么？要知道，你会冻死的。病人：我知道，但我非得捞回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路，我会感冒的。

刚在人民医院输液室一小女孩害怕打针！ 哭得要命！怎么抓也抓不住！妈妈忍不住对她说： 那不打了！走回家吧！回家拿书包！我们去幼儿园！ 尼玛！小孩不哭了！一边擦眼泪一边走到输液台去！ 尼玛幼儿园太强大了！

记得有一次陪外甥一起看《熊出没》 看完一集了，外甥问我，看明白了没有？我说，看明白了。我又问他看明白了没有， 我外甥说，看明白了，熊会说人话啊 我当时那个无语啊！

马利尤斯给医生打电话： 医生，请您赶快来！奥利弗刚刚吞下去一只活老鼠。我就来。医生对他说，告诉奥利弗，先把嘴张开，前面放一块奶酪 几分钟后，医生到了。他发现马利尤斯在奥利弗跟前举着一块沙丁鱼。怎么？医生说，我刚才不是对你说要拿奶酪你没有奶酪

新病人将要走出诊室时，回头向医生怀疑地看了看。有问题吗？医生问道。我有点不明白，她说，我比约定时间早来5分钟，你马上给我看病，看的时候又那么长。你的吩咐我每句话都听得懂。我连你写的药方每个字都能认得出。你究竟是不是真的医生？

医生：您的头多长时间疼一次？病人：每5分钟必疼一次。医生：那么，每次疼多长时间？病人：至少15分钟。

话说幼儿园有个外教是黑人，但黑暗指数忒高， 小朋友刚上课的时候都有点害怕， 有天有个小朋友哭着跟老师说：我不要上英语课啊， 老师都烧黑了啊，还在那上课，我害怕着火！ 烧黑了烧黑了估计外教能听懂的话心得碎一地