笑话大全

观音菩萨告试吕洞宾说：你过去曾经在岳阳楼上吃醉三次酒，私自约会何仙姑，又到鼎州卖墨赚钱，还飞出宝剑斩杀黄龙。你身为仙人，为什么不戒除酒、色、财、气（火气）四字？吕洞宾强词夺理说：你说要戒酒，为啥手里拿着净瓶？你不要色，可养了这对童男童女做啥

他和她已经分手两年了，两年来他每天下班习惯性地打开她的博客，看看她一天的心情。她有时候高兴，有时候悲伤，有时候失落，他只是静静地注视着，不做一点评论，甚至删掉了自己的浏览记录。直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照，下面有一行小字：我嫁人了，不

一天，一个读书人吟诗道：风吹柳线千条绿，日照桃花万点红。旁人评论道：这诗意境不好，我如为你修改一定会好。读书人说：老兄如果能够改诗，那就请您再做一首。那人说：做诗的人不会修改，修改的人不会做诗。

生物老师的情书独具一格：人是富有感情的高等动物。我大胆地向你求爱，你一定会接受我的爱，因为我们都是地球上最高等的动物。他收到这样的回信：我劝你把求爱的信寄到动物园去！

黄雀、蚊子、酒虫相会，各吹自己的本领。黄雀说：六月新凉，五谷登场。主人没吃，我已先尝。酒虫笑道：王孙一弹打来，看你还得意洋洋？黄雀说：古人早就说了：人为财死，鸟为食亡。’ 蚊子说：幽闺深院度春风，黄昏寂寂没人踪，红罗帐里佳人睡，被我偷来一点

小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：我该怎么感谢你呢，我娶你吧！ 姑娘仔细看了看他的模样说：你怎么能恩将仇报呢？

漂亮MM问男友：听说你家买了辆宝马？男友：是的，我哥买的。MM：那他结婚了吗？有女朋友吗？

一次，鲤鱼和鲇鱼斗起嘴来，互比高低。鲤鱼说：你有啥希奇，我如果有朝一日有所变化，便能飞上天去。我是啊眼里有金星，身上有金鳞。桃花春浪暖，一跳过龙门！ 鲇鱼说：你不要自以为了不起，听着，我是啊眼里也无星，身上也无鳞。一张大阔口，常会吃别人！

一个人对法国的姑娘说：你真美。那个姑娘也许回报一次动人的微笑，然后温柔地说：merci.（谢谢-法语）同一个人去跟以色列的姑娘说：你真美。那姑娘多半会不屑一顾地瞅他一眼，然后粗声粗气地说：Ani Yoda at！（我知道！-希伯来语）

有个医生做了人家的上门女婿。一天，丈人对女婿说：你读书很长久了，待我考你一考。便把唾液吐在桌上，把灯火吹灭了，问：这是什么书？女婿说：这是《淡台灭明》。丈人大喜。女婿也说：您老做了一世医生，我也考你一考。也把灯火吹灭，捏住丈人鼻子扭来扭去，

大愚告诉朋友：哎，我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。朋友于是问：丽丽后来同意了？大愚伤感的说：是的，她已经是我的婶婶了。

一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工，在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山羊。他俩走进了一条又长又静的黑巷。我不敢跟你在这里一道走，少女说，也许你想吻我哩！ 我带着这么多

某杂志社征文：请以最短的文字叙述你的恋爱经过，某人的文章如下： 初恋：心里眼中只有她； 热恋：妈妈叫我向东，情人叫我向西——向西； 失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

一个傻瓜带了妻子去拜见岳父。岳父设家宴款待。桌上放着一盘生柿子。傻了拿了连皮就吃。妻子在里屋看见了，又是埋怨又是叹气，说：苦啊，苦啊！（含意是我的命苦啊，嫁了这么个人！） 傻子在外面听见了，应声道：这柿子苦倒不苦，只是有些儿涩。

从前，临州有个先生，出外办馆教书，东家天天用咸鱼招待他。先生吃得发腻，不禁生气道，你们不能如此刻薄，也要兼味（添菜、换菜）来吃。学生听错了话，便回家告诉母亲：先生说下次可给腌芋吃。母亲说：腌芋要麻人的，怎么能吃？儿子说：他既然要吃，只管给了

公园里有一对男女。他问：我能吻你一下吗？她没有回答。他又问：你能让我吻一下吗？她还是不答。他火了：咦，你聋了吗？咦，你死了吗？

初见的时候，她摔了个跟头，小姐，没事吧，用不用去医院？追求的时候，她摔了个跟头，疼么？摔在你身上疼在我心里啊！热恋的时候，她摔了个跟头，靠！真美！比杨丽萍的孔雀舞动作还优雅。情淡的时候，她摔了个跟头，起来吧起来吧，那么多人看着呢，大平地的也

有个酒鬼到京城经商。一天，忽然碰见老友，高兴地说：走，到您府上叙叙。我现在口干又心烦，可否借一杯酒喝喝？老友是个小气鬼，说：我家离这儿不近，不敢劳烦你走这么远的路。酒鬼说：估计最多不过二、三十里吧，不要紧。老友说：我那屋子很狭小，恐怕要沾辱

妈妈，我发现他很爱我。你是怎么知道的？每当他拥抱我时，我都听到他的心在怦怦跳。傻女儿，要当心啊，当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。

有个剧团到乡下演出《琵琶记》，插入表演关羽杀貂蝉的情节。乡下人一边看一边悲伤地哭道：好个孝顺媳妇（指《琵琶记》中的赵五娘），辛苦了一生，到头竟被这红脸蛮汉（ 关羽）杀死了！

我的一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们，她们都太傻，太轻浮，太沉默，太好辩——太这个，太那个，总有一样不好。一天，他宣布，他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美的女性。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋

两位素未谋面的男女初次约会，一晚平淡无话。最后这位男士终于闷得受不了，暗地安排朋友打电话来餐厅找他。接完电话，他回到座位，神色哀凄地对女伴说：我接到一个不好的消息，我祖母刚刚过世了，我得赶快回去处理。谢天谢地！她答道：如果你的祖母再不过世，

三个女人谈到一个急于结婚的男人。17岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？35岁的老处女：那个男人现在在哪里？

吴中（今苏州）有个老儒生叫沈文卿，家里很清寒。一天，他专心读书至半夜，忽而瞥见小偷进屋偷东西，又没偷到什么，就慢吞吞招呼道：承蒙光临，送你一首诗怎么样？于是朗诵道：风寒月黑夜迢迢，辜负君来此一遭。只有古书三四束，也堪将去教儿曹（子女幼辈们）

甲乙两个亲家都极爱面子。甲到乙家作客，乙炫耀自己的宝物：你家有没有？甲说：这些都是死宝，有啥值得羡慕？我家有两件活宝：仙鹤和海马。乙说：我想看看，可以吗？甲说：当然可以。甲吹牛大牛回家后十分担忧。儿子说：父亲放心，我来对付。两天后，儿子拿了

甲问：为什么不找同学作女朋友？乙答：你没听说，兔子不吃窝边草嘛。甲：看来你还挺保守。乙：哪里。我是草，她们才是兔子。

5月的晚上，一位经验十足的少年紧挨着一位妩媚的少女坐在公园的长凳上幽会。最后，他终于鼓足了勇气，打破了长久的沉默说：亲爱的小姐，您愿不愿意有时候成为一个男子汉呢？不，永远不愿意，但是您呢？

从前有个不太识字的人外出经商。一天，乘的船停泊在寺边，他和朋友一起上岸游寺。见墙壁上写道：江心贼三字，商人便急忙出寺庙呼唤船夫。快开船，此处有江心贼，不能久停。话未说完就下了船。朋友追上他劝道：不要慌，上面写的是赋’，不是贼’。商人连连摇头

东城有个人家境贫困，可是偏喜穿华丽的衣服，吃精美的饭菜，还要向人夸耀自己家境的厚实。小偷们都认为他是富翁，就将他箱囊里的东西全部偷光。于是，他陷入赤贫而不能自拔。西邻有个人很是富裕，一次携带了重金，跟别人同乘一条船出行，而假装穷苦人的样子。

昨晚和新交的女友去吃饭，吃到一半突然发现居然忘记带钱包了，想了一下，实在没办法只好向女友开口。因为实在不好意思所以脸红了，说话也吞吞吐吐的：我我 这时意想不到的事情发生了，他竟然会意错，也涨红了脸说：我也喜欢你