笑话大全

1944年10月，第二次世界大战的局势尚未完全明朗，日本造谣说，美国第三舰队的大部分军舰已经沉没，剩下的正在撤退。美方太平洋舰队司令小威廉·F·哈尔西（18821959年）立刻回电反驳：我们的军舰已经被拯救，目前已向日本舰队高速撤退。

一日，一美国人游巴黎，看到一雨果纪念馆，其势异常恢宏，便问一旁导游，这是不是纪念法国大作家维克托－雨果？不是。是一个美国人道格拉斯－雨果！导游答。美国人问：没听说过，他写了什么？一张支票。导游答道。

一日，克林顿参加了一个电视节目。主持人问他：当你带着一把猎枪到森林里，看到一只狗正瞪着一只兔子，你将如何做？他将反映你真实的内心世界。克林顿毫不犹豫的回答到：我将举起猎枪打死狗，再把兔子抱回家。主持人惊呼：太准了！！狗代表你的妻子，兔子代表

西班牙小提琴家和作曲家萨拉萨蒂，听说有几位崇拜他的阔佬要为他立一座塑像。萨拉萨蒂向别人打听：建这座塑像要花多少钱？人们告诉他，大约要10000比塞塔。作曲家十分吃惊：干脆我自己站在基座上好了，只要5000比塞塔就行。

刚刚微信跟一个女号聊天， 我说什么她都非常的听我， 很开心啊，而且很懂我的心意， 有恋爱的感觉， 就是两个号换来换去的上有点累人

有一次，著名的文艺评论家希尔伯特，不得不为一个朋友所著的书写一篇评论文章，他把评论文章写在一张纸的顶上方，把自己的签名写在最下方。在评论文章里和签名之间有一块很大的空白。朋友问希尔伯特，您留下这块空白是什么意思呢？希尔特说道：我觉得诚实是一

达尔文被邀赴宴。宴会上，他恰好和一位年轻美貌的女士并排坐在一起。达尔文先生，坐在旁边的这位美人带着戏谑的口吻向科学家提出疑问，听说你断言，人类是由猴子变来的。我也是属于你的论断之列吗？那当然喽！达尔文看了她一眼，彬彬有礼地答道。不过，您不是

我把我毕生的机智和 勤劳都放在了如何偷懒上。

Ａ问：郭靖和乔峰谁厉害？Ｂ答：对打的话我不知道谁厉害， 打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得， 而乔峰一巴掌就他妈把阿朱打死了， 太狠了，你说谁厉害。Ａ：。。。。。

齐国有两个小孩，相互夸耀自己的父亲好。其中一个的父亲，常装扮成狗，夜里潜入人家偷窃。另一个的父亲，因犯罪到砍断双腿的刑罚。小偷的孩子说：我父亲与众不同，他穿的皮衣有条层巴，别人谁还有？断腿人的孩子说：那有啥希奇！冬天，人人都要添衣裤，唯我父

鲨鱼拦住金鱼：金鱼！ 我要强奸你！哈哈哈哈反正七秒后你就不记得了！ 事毕后，鲨鱼一边狞笑一边系裤腰带， 金鱼则哭着说：呜呜呜鲨鱼你强奸我呜呜呜

我终于明白了 什么东西？当东西受热，它们会膨胀。恩，所以？我不是胖，我只是热。

郑国有人偶而拾得一个车轭。他问别人道：这是什么呀？那人答道： 车轭。不一会儿。他又拾到一个车轭，照旧又问那人。那人又告诉他：车轭。他听了大叫道：刚才说是车轭，现在又说是车轭。怎么会有这么多车轭？分明是你存心哄骗我！于是，和那人打了起来。

战斗即将打响，连长向战士们下达命令说： 这次行动，你们的主要任务就是保护好首长！ 战士小王坚毅地点了点，掏出护手霜涂在了手掌上。

郑县有个叫卜子的人，去市场买了只甲鱼返家。会船渡过颖水时，见甲鱼萎缩的形状，以为它口渴，便放它到河里喝水，结果，甲鱼连招呼也不打， 就溜之大吉了。

中午从冰箱拿了瓶酸奶过来一看， 我说咦，居然是苹果味儿的， 程序猿同事说咋了， 难道你要安卓味儿的？

穷吊丝的最高境界是什么？就是你在火车站时， 要饭的把你周围人都要过了， 就是不理你。

朋友看见快餐很赚钱于是想开一个， 研究名字时，想到必胜客，麦当劳， 肯德基都这么火，取他们各一个字吧， 于是名字是必当基，怎么样光看名字就够火吧！

卫国有对夫妻向天神求福，妻子冀求道：让我们不费力地得到100个钱币吧！ 丈夫说：怎么要这样少啊？妻子说：超过这个数，您将要娶小老婆啊。

我之所以和你谈恋爱， 是因为我根本不知道你是个 仗着自己有几个臭钱就自以为是的人， 现在我知道了， 所以我一定要和你结婚。

晋平公和臣子们在一起喝酒。酒兴正浓时、他得意地说：哈哈！没有谁比做国君的更快乐了！他的话没有谁敢违背！著名音乐师师旷正在旁边陪坐，听了这话，便拿起琴朝他撞去。晋平公连忙收起衣襟躲让。琴在墙壁上撞坏了。晋平公说：太师， 您撞谁呀？师旷故意答道

在楚国国都呈地。有人在夜里写信给燕国宰相。因火光不亮，便对擎持蜡烛的家奴说：举烛。说完便漫不经心地误写上举烛两宇。燕国宰相看到信函后，高兴地说：举烛，就是要崇尚政治清明。清明，就是要提拔贤才而任用。还把来信和自己的解释告诉国王。国王很高兴，

让你吃醋的原因！ 1.看到喜欢的人对其他人很好！ 2.喜欢的人对你跟对其他人一样，没什么区别！ 3.ta总是在你面前提起异性。4.刷微博看到喜欢的人在评论里和别人亲热互动！ 5.吃饺子的时候！

他喜欢她，写了无数情书， 但她成绩优异，从不正眼看他。大学毕业后，她找工作四处碰壁， 无助时得知他开了公司，快要结婚了， 新娘没她漂亮。她想挽回，他说： 你在我最纯真的时候给了我最痛苦的回忆， 而她在我最痛苦的时候给了我最纯真的爱 ， 爱若

高阳准备建造房子，木匠劝道：暂时不能动工。木材没干，把泥抹上去，定会压弯。湿木材盖房，眼下虽然好看，今后要倒塌。高阳笑道：照你的说法，房子更不会坏了。以后木树越干越坚硬，泥浆越干越轻。用越来越坚硬的木材来承载越来越轻的泥土，房子怎么会塌坏呢

郑县某人，叫妻子为他做条新裤。妻子问：裤子做成什么样式？他说：像那条旧裤一样。妻子做成新裤后，就将它弄得像旧裤一样破旧。

鲁国有个叫自喜的人，对长辈非常尊重，常常模仿他们的言行。一次，自喜见他的一位长辈端起酒杯喝酒，他也端起酒杯喝酒，那位长辈不能再喝把酒吐掉，他也把酒吐掉。

记者在火车站出站口采访： 这位乘客，您买到火车票了吗？乘客Ａ：买到了！旁边这位呢？乘客Ｂ：买到了。记者随机采访了十几个人， 高兴地发现大家都买到了回家的火车票。

高阳准备建造房子，木匠劝道：暂时不能动工。木材没干，把泥抹上去，定会压弯。湿木材盖房，眼下虽然好看，今后要倒塌。高阳笑道：照你的说法，房子更不会坏了。以后木树越干越坚硬，泥浆越干越轻。用越来越坚硬的木材来承载越来越轻的泥土，房子怎么会塌坏呢

有个人给齐王画画。齐王问他：什么最难画？这人说：狗与马。齐王又问：画什么东西最容易。这人回答说：画鬼。齐王说：为什么？画家说：狗和马，人人熟悉，天天看见、所以稍有一点不像人们都能看出来；而鬼是无形的东西，谁也没见过，所以画起来就容易了。