笑话大全

某女经常熬夜通宵，可是天生丽质，经常有人追求，一天，她问一个追求者：说说你追我的理由？那男滴答道：都说你是熬出来的，我猜味道肯定很不错！！！

大学的时候，女朋友mm是可爱型。很傻很天真，喜欢追问古怪的问题。有一次，陪她上街，她一定要我回答：我和你前女友谁的身材好？我在很正经的思索，忽然身后一哥们果断插嘴：你好！我们惊恐地回头，看谁这么八卦，结果是一陌生哥们。他估计被我们表情吓坏，

女友：亲爱的，你会不会为我而死呀？男友很尴尬，一时不作声。女友急，步步紧逼：到底会不会，会不会呀？男友环顾四周，见无人，迅速抠出一块耳屎，塞进女友嘴里。

找女朋友就像买iPhone，一定要在大学里预定，才能拿得到货。等你工作了后再去找，不是没货，就是要求很高价格很高。最后只有两条路，要不买山寨的，要不买二手的。等到你千等万等，终于买到IPHONE4的时候，那说明IPHONE5已经出了。

在《泰坦尼克号》里，莱昂纳多还对露丝说如果你跳下去，我就跟着跳下去。十多年后，在《盗梦空间》里，莱昂纳多对梅尔就成了如果你跳下去，我是不会跟着你一起跳的。你看，男人成熟后，就不会再相信爱情这回事儿了。

女：知道我为什么要嫁给你吗？男：因为嫁给我你会幸福。女：不对，我是不忍心看到别人痛苦。

一对新婚朋友的对话，新娘说：我们下辈子还会在一起么？新郎：你上辈子就问过这个问题了。

男：对不起，说了谎话给你，什么海枯石烂，什么爱你永远，什么想你想你想你。女：没关系，我说过牵你的手从心动到古稀，其实我整了容，认识你的时候，我已经接近古稀！

如果在高中时，你的身边有一个上课爱睡觉的男生，那就嫁了吧。第一、他不打呼噜。第二、这样都能还在高中，说明他智商高。第三、睡觉不盖被不感冒说明他身体好。第四、上课只顾着睡觉说明他肯定没时间和漂亮姑娘短信QQ乱传情。所以说：上课爱睡觉的男生都是

一大圣男和一大圣女相亲，两人一见中情，情投意合，有种相见恨晚的感觉，临时走时男方害羞而又激动地说：我想能不能让我亲亲 女方扭扭捏捏满心欢喜地点了点头：嗯。男方：亲自送你回家。女方

林书豪危险了！ 当年凤姐提出的要求是：男185以上，林书豪191； 学历清华北大以上，林书豪哈佛毕业； 专业要经济学的，林书豪正是； 最好住纽约沿海城市，林书豪住美国东部沿海的纽约完全符合！ 最主要的是：现在凤姐就在美国！

昨天看到一高中女同学的签名：中指好酸啊，键盘都打不了了。下面一个可爱的同学回复：男朋友又出差了？

有一男滴，暗恋一女滴，没事就喜欢送女滴东西。某日，男滴欢天喜地的回来，手里还拿了一个芒果。室友问，怎么今天心情这么好。男滴说，你看，这是那个女滴送我的。室友看了一眼，深表同情的拍着男滴肩膀说： 哥们儿，节哀吧，没戏了。男滴问：为什么啊？室友

那次和男朋友接吻，接完后，他朝旁边吐了口口水。我气愤地问他：嫌弃我的口水啊？他很无辜地说：不是，只是刚刚发现有根肉丝。

我终于明白，为什么听到同学结婚的消息，心里都会慌一下了！ 就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候，难免心里会紧张一下交卷的人越多越着急，最后自己也就草草地交了至于最后没有交卷的,也只有被老师拽走了。

公司一个MM喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。她喉咙好了以后问我：上次你送我的药很有效，一下就吃好了。我说：当然有效了，很珍贵的。她：有那么贵吗？多少钱啊？我调戏她说：当然了，我怕说出来你得以身相许啊。她一下尖声叫道：不是吧！要好几百？

一对情侣在公园斗嘴，男的跟女的说：我的口才比你的强。女的说：你只会顺着说话，我能跟你的话反着说。男的说：就怕你跟不上来。女的说：那就试一试。男的说：我爱你。女的马上说：你爱我。男的说：奶奶的熊。女的说：熊的奶奶。女的提醒男的：说一说你的优秀

坐火车，对面一对小情侣，各种斗嘴和秀恩爱。终于累了，靠一起睡。后来男的上厕所去，女的揉揉眼，掰桔子吃，忽然自己笑，把桌上的一瓶可乐拿来，拧开盖，硬塞了2片桔子进去。我目瞪口呆。她自己还很开心，对我眨眨眼，又捂嘴笑得很俏皮。你娇羞个头啊！你男

一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个美女。当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来。晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发个短信：交个朋友怎么样？你是谁啊？我是今天站在你后面充话费的。噢，今天我女朋友帮我

女:你说过,我的一切在你眼里都是美的,也包括我的缺点吗? 男:当然!譬如,你的两个小酒窝儿,就是一种缺陷美!

女A：你和你男友谈恋爱这么久，他对你怎么样？女B：说不准。女A：怎么说不准？女B：他一喝酒就说他爱我爱得发疯。爸爸说这是酒后吐真言，妈妈说这是酒后说胡话。

今天去相亲，遇到极品男。你去肯德基也就算了，你只点两个甜筒也就算了。但是请不要跟营业员说：两个五块钱怎么样？给便宜点呗，我都来过这么多次了。我

说到登记，既然前年的10.10.10十全十美俺没对象，那我就等去年的11.11.11一心一意；又不行的话那就今年的12.12.12一辈子一爱；再不行我就明年的13.1.4一生一世； 要再再不行我就等后年的14.5.20一世我爱你；要再再没对

A：我女朋友和我分了，怎么办才可以让我不痛苦？B：下楼 。5分钟后。A：我下楼了，还是痛苦。B：我让你窗户下去。

初次见岳母，顺便提亲，不知该如何称呼她，是普通青年叫阿姨，还是文艺青年叫伯母，最后2B的叫了声，伯姨! 把她给逗乐了，顺利拿下婚事!

某婚恋网站出了道测试题：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。一个月后该网站又出一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：继续交往，

有一次我得罪同事小刘，小刘追我，我拔腿就跑，慌不择路跑进了楼层厕所（分几间），一拉门想躲进去，不料一看经理正蹲在马桶上，瞪眼说：你干什么啊！ 就进了另一间，这是同事追进来，仔细看了下看到一双腿，以为是我的，就伸出手抓住他的腿，说道；可抓住你

毕业生去应聘，招聘人员问：你在学校都考过什么证吗？比如英语四级，计算机二级什么的。学生：考过啊，我有很多证。招聘人员很感兴趣，就问：都有那些证。学生：都是准考证。

去年年底，我把签名改成：老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！结果被老板瞧见，把我拉进办公室训了半天，要求我立刻把签名改掉。我回工位后想了想，把签名改成：老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！此后无事。发年终奖那天，我发现红包里多了一千块。

公司招聘。一号说：我叫范建。老板无语。二号说：我叫范统，他兄弟。老板狂晕。三好说：我叫刘产。老板吐血。四号说：我叫赖月京，男。老板晕死。五号说：我叫史珍香！老板被送入精神病院。