笑话大全

今天在车站，发现旁边一个小 女孩跟我小时候长得很像。这时我就逗她玩。说妹妹你跟姐姐小时候跟你长得一模一样， 连发型都一样是蘑菇头。她有点不接受， 然后我拿出手机给我小时候的照片给她看。然后说，你长大了也跟姐姐一样的。这时小女孩看了看我的脸。

张三的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动了手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：你觉得怎么样？张三不解地说：肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？医师得意地回答：你先别紧张。我告诉你，当我为你动手

一狼狗对着四岁小萝莉狂吠， 小萝莉淡定的对它说，凶什么凶， 我老爸比你还凶都还得听我的话呢！

一位美国人到南美洲某国旅行，感觉肚子很痛，就问当地的人有没有一间可靠的诊疗所。当地人回答他：这很难说。但在这儿有政府规定，当某间诊疗所的医生医死一位病人时，那间诊疗所外一定要高挂一个汽球。美国人听后就寻找整个城里的诊疗所。他看到第一间外高挂

出去吃饭，路过一公交车站， 一少妇带一小正太等车， 小正太：妈妈，妈妈，老子帅吗？只见旁边人一阵爆笑， 果断一顿胖揍啊， 那叫一个惨。。。。

有一个老兄因为那个生病，痛苦难耐，因此他决定去看医生，于是他找了一位西医。医生看完他的症状说：你病得很严重，必须开刀把那个切除。那老兄一惊之下非同小可，心想：最重要的东西被切掉还算男人吗？于是他决定去找中医，那中医师看了他的情况之后只开了个

一个小萝莉来我宠物店里， 轻轻的说：姐姐， 我要买一条狗狗领带， 我家花花要过生日了。狗狗多大了呀？要带狗狗来试一下哦。小萝莉有点急：姐姐我想给她一个惊喜的。

医生，我多吃胡萝卜，视力真的会有改善吗？当然，您什么时候看到过兔子有戴眼镜的？

女孩拒绝了男孩的表白， 说：我整整比你大一岁。男孩说：我一个月时，你１３个月， 你是我的１３倍。我两个月时，你１４个月， 你是我的７倍。我一岁时，你两岁， 你是我的两倍。只要我们永远在一起， 我们总在慢慢接近。女孩优雅地说：别傻了， 上完大

一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中忽视赶紧将其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款地说:我有可能再做个尿检吗？

说一个闺蜜的， 闺蜜头大但发量少， 但偏偏喜欢梳个高高丸子头。有一次上公交车， 旁边的小萝莉突然叫起来： 妈妈快看，是葫芦娃！

今天切肉的时候不小心划到了手， 血滴在了猪肉上 儿子说了句：你是在滴血认亲吗？熊孩子，看我ＴＭ打死你

楚阳向生病住院，室友与他聊了起来。室友：你因为什么住院？楚阳向：扁桃腺手术，明天就要做了，真有些害怕。室友：没什么可怕的，我一年级时做的扁桃腺手术，第二天就照样儿吃冰激凌了。楚阳向：是吗？那你因为什么住院？室友：做包皮切除手术。楚阳向：噢！

一个高三的孩子不幸得了白血病，只能活6个月了。父母悲伤地问医生：大夫，我们还能为他做些什么？什么都不要做，让他继续上学，你们要一如继往地逼他考大学。大夫说。您是说，我们向他隐瞒病情。这样可以让他多活几天吗？不能，我是想让他减少一些对这个世界

老梁是个混黑社会的人渣子。有天老梁生病了，肚子疼去医院看医生。到了医院，挂号的护士问：叫啥名。老梁：啊梁。护士：梁什么啊。老梁发飙：甘礼梁。（干你娘) 护士吓了一跳：-.-!!梁先生。见到医生。医生：什么事啊。老梁：医生，我这几天肚子疼得厉

两岁儿子和奶奶的对话： 奶奶等我长大了， 我要孝敬你，奶奶说， 等你长大了，我就死了， 小家伙无辜的眼睛望着奶奶， 回了一句，你死哪去了？

脱衣女郎：干我们这一行，看来病的时候最不划算！ 妇科医生：怎么说？脱衣女郎：平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，不但没有钱拿，还得给你付钱。妇科医生：

儿子幼儿园小班，吃货一枚晚上不早睡， 早上各种赖床我每早都回给他念幼儿园当天的食谱， 念着念着他就清醒了，嘴里嘟囔着：可好吃了， 我最喜欢吃了之类的，就屁颠的去幼儿园了

网上医疗咨询已经成为了现实，下面是某妇女与妇科大夫的网上对答。该妇女因为连日的疼痛，导致意识发生轻微模糊。妇女：大夫，你好，最近我总是感到很疼，每次插入后还会流血。大夫：那你丈夫知道吗？妇女：当然知道，可是他对此无动于衷。大夫：你应该好好和

北斗神经失常了，被强制的送进了精神病院，经过半年的治疗后，医生进行诊断。医生问：出去后你第一件事情要做什么？北斗头一昂，慷慨激扬的说：我要做一个弹弓，把这里的鬼窗子统统打烂！ 医生叹了口气，说：继续治疗。又是半年过去了，医生又问：出去后你想

家有４岁女儿，特鬼精， 她舅舅给零花钱， 在桌上各放了一张 １００的，５０的， ２０的，１０的，叫她选。她一皱眉，说： 你不知道选择是件好苦的事么？然后一把全抓走了

３岁的女儿很怕鱼， 一直不晓得为什么， 知道昨天问了小家伙宝贝， 你为什么怕鱼啊？女儿：它总瞪我！ 孩子的世界真的好简单！

小毛三岁了， 有一次我跟她爸商量孩子的前途， 我说以后学医吧，吃技术饭。小毛强烈抗议：我不学１， １太少了，我要学２。

《爸爸去哪儿》热播后， 很多宝贝开始学台湾腔， 早上搂着自己的老爸喊：爸比！ 老爸开心的答应：哎！ 又转身热情洋溢的对妈妈喊：妈比！ 老妈顿时石化。。。一位熊孩子给他爸打电话之前考虑了 半天是叫ｄａｄｄｙ还是爸比 结果一开口叫了一声呆逼。。

昨儿一小朋友，女的，十二三岁吧， 加我ＱＱ，一看不认识，果断拒绝， 过了一会我那五年级的小弟发信息给我， 哥哥，刚刚加你的是我女朋友，你加她一下！ 对于二十四岁的单身屌丝来说，这日子没法过了

跟十岁的儿子一起看电视， 一个恶婆婆把媳妇逼死了， 儿子问我：妈，你以后会不会这样？奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢？不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死！

给五块钱小侄女去小卖部买２块五号电池， 剩下的三块钱就归你了， 侄女拿着钱屁颠屁颠就跑下楼去了， 一会功夫侄女拿着零食就回来了， 然后递给我两元钱，我笑着说： 怎么？今天才拿１块钱？这么乖。侄女说：不是， 这是你的电池钱，电池卖完了。

迈克走在旧货市场，有一个老板向他推荐旧衣柜说：要这个旧衣柜吧，它可以为你省一半的钱。我要他有什么用。用它来装衣服啊！ 你要我光身子出来啊！

邻居家小胖纸在门口玩， 他老爸在家喊他吃饭， 他说没胃口不太想吃， 老爸嗓音一沉： 多少吃一点，不然对身体不好！ 那好吧，胖纸委屈的回道： 先说好我可只吃四碗啊！

上课时候，老师问小明说： 我有十斤黄金和十斤棉花，你来说一说哪个重。小明一听，扑通’一声跪下了，抱着老师大腿说 土豪！土豪我们当朋友吧！