笑话大全

我们班今天课间时候，一男生和一女生在吵闹， 男的拿着女的手不放，那女的直接来了句： 禽兽放开那畜生！顿时全班爆笑

有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气他说：先生，你不买鱼没关系，你闻什么？他回答说：我没闻，我是同鱼谈谈话。你同鱼谈些什么话？我问鱼，海里最近有什么新闻没有。鱼怎么回答你呢？

您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。一个人在电器商店抱怨地说。怎么？您收听不到？收到了，可总是同时收到。

某一大学生的口头禅叫：滚犊子。一天， 他毫无节操地又说了那句毫无节操的话，于是， 他的同学跟他说：好歹你也算个大学生， 这样说话，节操掉了一地，你能不能文明点？这个大学生想了想，他说：翻滚吧！牛宝宝！！！ （呃。。。顿时无语。。）

高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个酞键， 对着大家说，这是一个太监， 我们给他按个甲基吧，下面大笑！

在某饭馆里。一位顾客，端着一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：我是很喜欢吃馄饨的！ 另一位顾客捧着一碗馄饨声明：我顶喜欢喝面叶（面片）啦！ 顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：他们都是对食品蜕化学很有研究的。

顾客：这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。修理员：这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当配乐散文吧！

听说你们家开的饭店昨天开市大吉，开了几桌呀？就开一桌。一桌也能赚它五十六十吧？赚？我赔进100多元！ 岂有此理，怎么会赔进去呢？你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！

一个男人被告偷了一只手表，但却无一点证据，只得退庭不理，然而罪犯仍然站在法庭上。你无罪了，走吧！ 原谅我，法官。那男人回答：不过，你是不是说我不必把手表归还？

一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：哎呀，这包子里有人！ 顾客们一听，都围拢来看稀奇，服务员很生气，说：你怕是疯了吧！包子里哪来的人？那人说：你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？

顾客：我点的菜，怎么还不拿来？侍者：先生，请你再等一等，菜早已做好了。顾客：既已经做好，为什么还要叫我等呢？侍者：因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。

顾客：这电视机修理后，画面怎么总摇晃？修理人员：那你就外行了，那是在地震时拍的片子。

单位准备法律考试，大家都在翻看《刑法》。一日，小李看到一题：甲从乙处借得菜刀一把将丙杀害，乙在此案中犯何罪？大家听后争论不休，毫无结果，唯陈工一声不响。小李遂请教陈工，那知陈工语出惊人：犯的是借刀杀人罪。

一位失眠病人去看医生，大夫，我这几天都没睡好，尤其是昨天晚上，整个晚上没闭眼。那怪谁？？大夫说，我不闭眼我也睡不着！

这天，韩老大赶完集，买了碗熬豆腐吃。饭桌对面有个老财主，一边吃着肉丝拌黄瓜，喝着酒，一边得意洋洋地自语道：穷人穷，富人富，有钱的吃黄瓜，没钱的吃豆腐。韩老大一听，知道老财主在取笑自己，也不急，也不气，对跑堂的说：我要150盘肉丝拌黄瓜！ 跑

一个妇女变得十分专断，她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病。夫人同意了，于是两个人一同来找医生。丈夫等在外面，过了个把钟头，夫人总算出来了。丈夫问道：在点好转了吧？没有大变化，夫人说，花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边，

一天，纪晓岚（清代大学者）陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人来到天王殿，但见殿内正中一尊大肚弥勒佛，坦胸露腹，正在看着他们憨笑。乾隆问：此佛为何见朕笑？纪晓岚从容答道：此乃佛见佛笑。乾隆问：此话怎讲？纪晓岚道：圣上乃文殊菩萨转世，当今之活佛，今

老张死了。老张生前特别喜欢犟嘴，不管有理没理，值不值得，什么话题都喜欢搀和，什么事儿都非要争个上风。而且，耳朵还特灵。送葬那天，同事们都去了。遗体下葬后，几个人滴滴咕咕，悄声研究起一位送葬者的黑色外套来。一个说他穿的是澳洲料子，另一个死活不

某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问：今天还要检查什么？这人愣了一下，然后笑着说：不，我是来抹玻璃窗的。

从前，有个大财主叫胡心田，心术很坏，专门刻薄穷人。一天遇到文三说：文三，都说你会讲古，今天讲个看看。文三说：好。从前有个姓十的和姓喻的结亲家。姓十的嫌自己的笔划太少，再说《百家姓》上也没有此姓。就对姓喻的说：你的嘴巴吊在旁边，是多余的，把那

有一粗心人过年，门前横批上写着春光明媚四字，后来结婚，又写五世其昌四字贴在上面，因纸裁小，露出媚字女旁，凑成了五世其娼四字，贻笑大方。

有个贪色的县官，一心想讨个称心如意的小老婆，差人东挑西选，弄得民心不安。一天，庞振坤自荐为县官说媒，问他要娶什么样的。县官说：我要的是：樱桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙脸，不讲吃喝不讲穿，四门不出少闲言。庞振坤笑道：巧啦，俺村上就有这么一个女子

一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷窃狂的病人打来的。大夫，你一定得帮帮我，他恳求道，我那种非偷不可的老毛病又犯了。哦，看在老天的份上，精神科医生回答说，就地偷两只烟灰缸，到早晨再给我打电话吧。

医生看了一下病人的舌头，摸了摸脉，敲了敲他的胸部，然后说：老问题，朋友。活动太少，别不承认！你需要大量的户外锻炼，散步，散步，散步。但是，医生 别和我争论，我是医生。听我的劝告，走十倍于你现在走的路。这是治愈你的病的唯一方法。但我的工作 问

两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。你怎么了？另一个关切地问。我六个月前遇到了车祸。这么严重，现在还用拐杖！ 医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。

清末，山东临清（今河北省临西县）某村，有个叫罗竹林的庄稼人，滑稽多智，方圆百里闻名。某年，他去北边的直隶冀州（今河北省冀县）一带打短工。一天，走了好多路，饥饿难熬。遇到有个财主家的大少爷带着一帮人，牵狗架鹰出来打猎。几个随从抬着馍馍挑着肉。

有四个兄弟都是南方人，到北方来打工，老大卖火车轴（简称火轴）老二卖馒头，老三卖白菜，老四买锅盖。一天，兄弟四人在市场叫卖，老大：火轴（火着）消防对得人还后问活着再哪？老二：馒头（南头），消防对得人赶到南面，并没有看到火，老三：白菜（白来）消

一个女人正在医院里生一个孩子，当分娩的阵痛越来越剧烈时，她气喘吁吁地问护士：是否已过了最难熬的时分？护士答：现在还是比较轻松的，难熬的时分还得延续18年呢。

医生：坦率地说，你的病真叫我们伤脑筋。不过我们会在尸体解剖时查明是什么病的。

某日夜晚，学生宿舍楼3 楼内一同学突然尿急，懒得去厕所，就跑到阳台上解开腰带向下尿。恰好楼下一同学正在朦胧细雨中散步，忽闻哗哗雨声，只见一股水从天而降。同学伸出双手接向雨水，惊奇到：雨怎么突然变大了，还很温暖哎，呵，还有一股骚味！