笑话大全

一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势猛烈，救火队无法靠近，只能远在千米之外活动。不久，与公司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆破旧的救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下来。接着，救火队员赶紧冒着生命危

有一次，大仲马到德国一家餐馆吃饭，他想尝一尝有名的德国蘑菇，但服务员听不懂他的法语。他灵机一动，就在纸上画了一只蘑菇，递给那位服务员。服务员一看，恍然大悟，飞奔离去。大仲马拈须微笑，自得其乐，他想：我的画虽不如我的文字传神，但总算有两下子，

一架飞机在一个小城镇着陆了。这里的人们都没有见过飞机。飞机着陆后，参观的人络绎不绝，人们纷纷要求飞行员解释飞机是如何飞起来的。飞行员用科学原理抽参观者们作了细致的、长时间的解释。他讲完以后，一位漂亮的姑娘说：我们都懂了，只是还有一件。飞行员

有一小型飞机中途引擎失灵，架驶员在一条人车稀少的州公路降落。驾驶员跳出来向唯一看到的一辆汽车走去，希望能搭便车到最近的出口。这辆汽车缓慢的停在路旁，坐在架驶座的女人探出头紧张地说道：我会马上开走的，先生，只要你告诉我怎么回到公路上，我会把车

哥伦布在发现新大陆后，人们为他举行了宴会。有一些参加宴会的贵族认为他发现新大陆完全出于偶然。哥伦布拿出一个鸡蛋说：诸位，你们谁能把这个鸡蛋立在桌子上？那些贵族们左立右立，怎么也立不起来，只好求教哥伦布。哥伦布拿起鸡蛋往桌上一磕，鸡蛋立住了。

约翰逊总统向一群商业界头面人物讲了一则轶事，以说明需要大量资金同俄国人进行导弹竞赛。故事如下： 1861年，一位得克萨斯州人离家前去参加南军士兵阵营。他告诉他的邻居他很快就会回来，这场战争不会费力，因为我们能用扫帚柄揍这些北方佬。两年后，他

希腊著名的哲学家苏格拉底的老婆是个泼辣的女人，动不动就会遭她无礼谩骂。有一天苏格拉底刚一进家门，很是莫名其妙，他的老婆就对他唠叨不休，接着就是破口大骂，言语不堪入耳。苏格拉底已习惯这一切了，于是就坐在一边抽起烟来，这时他老婆看到他对自己不理

巴黎晚报的主笔拉扎雷夫，有一次对一群大学生讲到他的经验时说：一位新闻记者前半生是花在报道一些他们不能了解的事情上，而后半生则是花在隐瞒一些他了解得太透彻的事实上。

有些文字真的能够一下触碰到你的心底， 让悬了许久的泪一下就落了下来。并背诵全文。

一天，王为喝醉酒。他回家时，一个小偷正在偷东西。小偷没法逃走，便把一个麻袋套在自己的身上。王为进屋后，发现多了一个麻袋，便上前拍了两下，问：这是什么东西？小偷没敢出声。王为又问了几遍。小偷忍无可忍，便说：这是些南瓜。早说么！白让我问了这么长

法国作家弗朗索瓦·拉伯雷有一次有急事要到巴黎去，可是没有上路的钱，怎么办呢？他弄来一些有颜色的粉末，包成三包，在上面写着给国王吃的药、给王后吃的药、给太子吃的药，然后有意让警察看见这些东西。警察发觉后，如临大敌，马上把他抓起来，当作重大嫌疑

一次，好莱坞为电影表演艺术家查理·卓别林举行生日宴会。宴会结束前，卓别林用抒情高音演唱了一首意大利歌剧插曲。在座的一位朋友惊叹不已：查理，我们相处多年，也不知道你唱得这么好啊！ 卓别林回答：我根本不会唱歌。这只不过是在模仿剧中人恩瑞柯·卡如

高尔基旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问：你是谁啊？高尔基说：阿历克谢·马克希·莫维奇·彼什科夫！ 人太多了！老太太嘭地把刚打开的门关上，干脆地拒绝道。

『我觉得我们的友情走到了尽头！』 『我到底做错了什么？』 『你错就错在不该让我爱上你！ 我们之间现在只可能存在爱情了！』 『可是这样的事非要在男厕所里说吗？』

洗澡明明一点都不痛苦，甚至有点舒服， 但就是懒得洗；整理房间明明一点都不痛苦， 甚至有点开心，但就是懒得整理； 写稿明明一点都不痛苦， 甚至挺有乐趣，但就是懒得写。我们拖延症患者可真是奇怪的人类！ 我与懒癌抗争的一生！

一个人来到美国德克萨斯州一个小镇的一家酒馆，要了一杯酒自斟自饮。这时候电视上出现了小布什，这人大喊道：这是我见过最大的马屁股。一个客人从角落里站起来，走到他面前扇了他一耳光。过了一会，小布什的夫人出现在屏幕上，这人大喊道：这个马屁股也不小。

有个朋友请瑞典作家斯特林堡看戏。这位朋友声称这戏是自己的新作。戏开演之后，斯特林堡越看越不是滋味，他发现，这个戏从人物到情节，正是他从前想写而没来得及写出来的一个戏，不久前，他曾向这个朋友谈过他的构思。戏散场后，这位朋友谦虚地向他征求意见，

1976年，拿破仑（1969--1821年）被任命为意大利方面军的总司令。在整顿这支从装备到纪律都一塌糊涂的部队时，身材矮小的拿破仑望着个子很高的奥热罗将军说：将军先生，你不会看不出。你的个子高出我一头，但如果你不听指挥的话，我马上消除这个

临终前，他望着妻子怀中的婴儿， 无限唏嘘，爸爸走得早 没什么可以留给你 这先天性心脏病你就收下吧

日本电影明星柴田恭兵十分爱恋一位姑娘，但不知说什么好。有一天他终于鼓足勇气，对姑娘说：不知您愿不愿意和我一起变成老公公，老婆婆？姑娘听后，忍不住笑了，接着又羞答答地点点头。

有种朋友，就像甘泉，为你源源不断的补充能量， 虽不天天见面，却从来不用担心他会当旁观者看你出丑， 或者暗箱操作笑里藏刀，对你只有真诚和祈祷， 在你失落无助伤心时，他总是如约而至， 给你带去生活的鼓励和慰藉，并且告诉你， 人生在世要乐观，胖和

蒙娜丽莎的母亲：那毕竟是我和你父亲拼命赚来的钱，难道这就是你能给我们最大的微笑？哥伦布的母亲：我不关心你发现了什么，克里斯多佛。你还是要写字！ 米开朗基罗的母亲：迈克，你能象其他孩子一样在墙上画画吗？你知道将那些颜料从天花板上弄下来有多么困

当你暗恋的人也暗恋你时，这叫什么？这叫——————想象力。

女孩子生气之后怎么办？很简单，她们就是想看男的犯贱。要追上她叫你滚继续追叫你滚还继续追， 要抱住她被推开继续抱被推开还继续抱， 要很慌张被无视很后悔被无视还很痛苦， 要对不起你没错原谅我你没错还我爱你 她们在五秒钟后就已经把事情本身抛到九霄

一糖担歇在人家门首敲锣，妇喝曰：快请出去，只管在此歇甚么？歇出个小的儿来，又要害我淘气。

老婆，您消消气、消消气！！ 我一边说着一边慢慢松开气门芯。

一家请客，摆列水果。家主母取甘蔗食之，连声叫淡。厨司曰：娘娘想是梢（同骚）了。

印刷术：洗脑； 造纸术：印钞； 火药：维稳； 指南针：跑路。

年糕妈妈怀孕三个月的时候去医院检查， 医生慈爱地说：「不错，小年糕发育得很好！」 年糕妈妈忐忑地问：「是甜的还是咸的？」

两人相遇，各问所生子女几何。一曰：五女。一曰：一子。生女者曰：一子是险子。生子者怒曰：我是蚬子，强如你养了许多肉蚌。