笑话大全

儿子，妈妈知道你以后泡妞需要玫瑰花和电影票钱， 但估计你爹现在正为之努力学习， 所以，原谅妈，妈不学了。放心儿子， 如果连你爸也没学好，没关系。没钱买玫瑰， 妈给你种。没钱泡妞，妈允许你搞基， 真的。如果你没钱连基也搞不到， 那妈就跟你爸再

两人好大言。一人说：敝乡有一大人，头顶天，脚踏地。一人曰：敝乡有一人更大，上嘴唇触天，下嘴唇着地。其人问曰：他身子藏在那里？答曰：我只见他挣得一张大口。

一官偶有书义未解，问吏曰：此处有高才否？吏误认以为裁缝姓高也，应曰：有？即唤进，官问曰：贫而无谄’，如何？答曰：裙而无裥，折起来。又问：富而无骄’，如何？答曰：裤若无腰，做上去。官怒喝曰：唗！裁缝曰：极是容易，若是皱了，小人有熨斗，取来烫汤

有兄弟经商，学得一二官话。将到家，兄往隔河出恭，命弟先往见其父。父问曰：汝兄何在？弟曰：撒屎。父惊曰：在何处杀死的？答曰：河南。父方悲恸而兄已个，父遂骂其次子：何得妄言如是？曰：我自打官话耳。父曰：这样官话，只好吓你亲爷罢了。

一人说：昨日某处，天上跌下一个人来，长十丈，大二丈。或问之曰：亦能说话否？答曰：也讲几句。曰：讲甚么话？曰：讲天话。

一官坐堂，偶撒一屁，自说爽利二字。众吏不知，误听以为赏吏，冀得欢心，争跪禀曰：谢老爷赏。

熊孩子酷爱吃糖，总是驻牙， 为这事儿已经拔了三颗牙了。今天爸爸又带他去拔牙， 按在椅子上刚坐好， 熊孩子就哭了：呜呜呜，老拔、老拔。。爸爸愣了一下，温柔地接着唱道： 我们去哪里呀？

一生好健讼。一日，妻在坑厕上撒尿，见月色照在妻臀，乃大怒，遂以月照妻臀事，讼之于官。县令不解其意，挂牌拘小。生以人悄肝眼，求父师伸冤。官怒曰：月照你妻的臀就来告理，倘日晒你妻的屄，你待要怎么？

一说谎者曰：敝处某寺中有一鼓，大几十围，声闻百里。傍又一人曰：敝地有一牛，头在江南，尾在江北，足重何万馀斤，岂不是奇事？众人不信。其人曰：若没有这只大牛，如何得这张大皮，慢得这面大鼓？

有徽人开典而不识货者，一人以单皮鼓一面来当，喝云：皮锣一面，当银五分。有以笙来当者，云：斑竹酒壶一把，当银三分。有当笛者，云：丝绢火筒一根，与银一分。后有持了事帕来当者，喝云：虎狸斑汉巾一条，当银二分。小郎曰：这物要他何用？答云：若还不赎，

今天老公抱着女儿说， 咱们家就你妈一个爷们， 这日子以后该怎么过啊， 我女儿露出两颗小门牙笑着点点头！

前些天在电梯门口碰到一刚失恋的同事，我见他孤零零的就过去问他：你在干嘛呀？他说：我在等语婷。我有点惊讶又很欣慰的对她说：不错嘛，这么快就走出悲伤和新女朋友语婷约会！？然后他脸上挂着三条斜线说：我在等外面雨停啦！

大街上，一对情侣吵架，女人一气之下抽了男人一耳光。男人大声嚷道：有本事再来一巴掌？女人毫不犹豫的又打了一耳光。男人顿了顿，牵起女人的手：既然你这么听话，不吵了，回家吧。有几个男人会这么做？

同学上学，我在上学。同学毕业，我在上学。同学上班，我在上学。同学结婚，我在上学。同学生娃，我在上学。同学都他妈离婚了，我还在上学。我被自己好学的精神深深感动了

爸爸非常严肃的对女儿说：你真的打算嫁给他吗？就是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。女儿大惑不解：你是指昨天几点钟接吻的那个？

我和我哥去饭店吃饭。正吃的热火朝天，一女子红着脸朝我们走来，一把拉着我哥就接吻，亲完转身就走。我俩懵了，我哥完全陶醉其中，还不停说走桃花了。吃完饭，另一女的走过来和我们说，他们在玩真心话大冒险。刚那女的输了，要在饭店选最丑的一男的亲嘴

一对男女青年到民政部门办理结婚登记手续。办证大妈：你们是近亲，按《婚姻法》，近亲不准结婚，不予办理。男青年：我和姑表妹家相距一百多公里呢，是远亲！

一男子出了严重车祸，被送往医院后他女友满脸泪水的来到他的跟前，颤颤巍巍地问道：你你还好吗？男子躺在病床上，全身被绷带包得严严实实，只露出一张嘴答到：我很好，我答应过明天陪你看日出的，可惜无法看到明天的太阳了。女友顿时浑身苍白，不顾一切扑到男

一日，女忽对男说：我怀孕了。男说：我们分手吧。女问：为什么？男说：医生说我无法生子。女说：我是开玩笑的 男说：我是认真的。沉默久后，女说：我不介意。男说：我介意。之后男女分手了。

一哥们失恋，每天都很心痛。五天以后发展为整个胸口都很痛，经常打电话给我，说他失恋太难受了什么的。但是疼了十天了还是疼，我们一直都以为这次失恋对他打击太大了，也没有理他。直到单位体检的时候才知道，他是得了肺炎

毛利兰：你知道吗，这些年我一个人都是怎么过的？你说走就走，也不跟我留一句话一个线索。我找遍了我能找到的每一个地方，问遍了你身边的每一个亲人朋友，没有一点你的消息。你在我的世界消失得干干净净。你这些年都去哪里了？你说啊你说啊？工藤新一：你知道

一室友追一女生，表白后女生和他来了个两年的约定。大致意思就是两年之内不联系，两年后如果他还喜欢她，就和他发展一下。室友屁颠屁颠的，以为自己有机会了，两年后就是春天的来临！ 我没忍心给他说，现在那个女生一定很高兴，可以两年不理他了

你小子给我等着，姐一定要出现在你家户口本上。当不了你老婆，就做你后妈；来不及娶我没关系，我会做你儿媳妇的，反正死也要做你们家的鬼。

小王相亲回来后，媒人阿姨迫不及待的问：见面怎样？看上没。小王：还不错，女孩应该对我也挺满意的，一会儿功夫洗了三次脸，可能是为了漂亮，洗个脸补个妆啥的。阿姨一听，乐坏了，就在这时，那女孩给阿姨发短信了，说：阿姨，真不好意思，我看还是算了吧，相

独自在北京飘荡，晚上10多洗澡完后，照例躺床上跟女友发短信聊天。发完几条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了。手机上有好几条她发来的信息，大概是：怎么不回啊，睡着了吗？之类的。于是脑子一短路，回了条信息过去他已经睡了。结果女友手机今天到

曾经有个女生说，假如我能请她吃顿桂圆食堂的热干面，就做我女朋友 我觉得她是想诈骗我2块5，就一直没同意

某女被家长命令去相亲。之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。从不多说一句。这天，此女愤怒地回短信：小样儿！当我是打卡机啊！

女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。——不要脸的小三！ 你也是这样认为的吗？

一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。哥听到后，答应送一个给她。没想到她义正严词的说：无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？哥犹豫了很久，说：我不想盗。

昨天跟一个女同学打电话，然后听到我在看电视，她就随口问了一句：你在看什么呢？我说：你是我爱人。然后然后，她说:现在才知道啊？早些干什么去了？！