笑话大全

丈夫：大夫，我妻子整天都担心她的衣服被盗。大夫：先生，她有什么症状吗？丈夫：有的，大夫。有一天，我下班回家早了些，回到家里之后，竟然发现她雇了一个男人站在大衣柜里当守卫！

女儿二年级，乖巧型， 今天写作业用 如果。。。就。。造句，妈妈检查后被Ｋ了一顿， 她的造句是如果我不写作业，妈妈就要打我。

话说有一天大姐训大姐夫抽烟呢， 一会大外甥闹就又训大外甥。可是大外甥随着说了句： 你训完爸爸又训我你是不是找事啊！ 孩子，你才三岁，不要这么逆天好不好！！！

一个人带着妻子去找医生摘除扁桃体。医生做完手术后，对他说：她在小时候就该摘掉呀！ 真的吗？他听了非常高兴，当天就把手术费单据给岳父寄去了。

有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：难道你不想跟他们出去？病人答道：这帮傻帽，我这儿有钥匙！

有一个人跟他打赌，说：我能用牙咬我的眼睛。别人不信，赌了一百块钱。这人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下来放在嘴里咬着，得意洋洋地拿走了钱。但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了！他急坏了，赶紧到医院，找喉科的大夫。大夫给他检查了一下，说：

早上，邻居家的哭闹不肯去学， 他爸就拿个小棍子吓唬。小家伙迫于他老爸的淫威只好出门， 走了十几米后小家伙爆发了， 把书包一扔开骂了： 一家人在家里闲着， 让老子一个人去读书！ 我整个人都惊呆了！

朋友是一生活老师（三四岁孩纸）为背景， 某日午睡过后，正为一正太穿裤子， 小崽子搂着朋友使劲亲了一口 你要是我老婆就好了。。。。。尼玛现在崽子们是要逆天么？！

五岁侄子开电扇， 问：１喝是什么意思？ＬＺ一楞，１喝？一琢磨才明白：１ｈ（定时）！ 刚学拼音的孩子好可爱！

在音象带门市部。您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗？但是，要知道，他根本不会德语啊！ 是的，这我知道，但这是译制的。

刚刚在银行办事，有个熊孩子各种上窜下跳， 他爸爸忍无可忍，把熊孩子按在椅子上 就ｐｉａｐｉａ打开了， 打完问知道错了吗还调皮不调皮？熊孩子一把眼泪一把鼻涕说知道错了。然后他爹刚转身，熊孩子说一句： 真是虎落平阳被犬欺。然后， 他爹立马转身按

大家都知道那种独立包装的鸡爪吧， 泡椒的是白色的，肉色是不辣的， 家有五岁萝莉一枚，总是喜欢吃白色的， 也就是辣的，一天接她放学看到路上大概六七条狗， 一只白色，剩下都棕色，妹妹突然说， 姐姐那个白色的小狗是辣的， 剩下的都是不辣的， 雷得

顾客：请问，琵琶好学吗？我想买一把。营业员：好学，最简单了，你一弹就响。买一把去吧！

高中体检检查色盲色弱的时候特别紧张， 辨认出了形状但是说不出是什么物体， 记得掏出纸笔画给医生看， 医生面无表情的叫来我班主任， 让他带我去检查智力！

儿子：爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？父亲：他挑的那件衬衫合身吗？儿子：不，大了点。父亲：那你告诉他，衬衫缩水。

顾客：怎么！这香水一点也不香？店员：你不知道它的名字就叫万里香，吗？要隔开一万里才香呀。

科学课，老师对同学说：大家看，我这里有一杯硫酸， 我把一枚银币放进去。大家说它会不会融化？小明大声喊道：不会！为什么？因为如果融化了，您肯定不舍得。老师晕倒。

甲：这带恐怕大宽！ 店员：不，穿上去就紧了。乙：这带，大紧吧？店员：穿穿就宽了。

一天，我们大家都非常不高兴的上物理课。老湿在讲题的时候大声地说了一句： 男女做实验是物理最重要的环节。大家楞了几十秒全班雷动了。

一游泳者：贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。厂长：多蒙夸奖。游泳者：不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果很快学会了游泳。

一天，有一间蛋糕店的售货员大喊：一元一个蛋糕，不热不收钱。一个乞丐走过来说：给我一个冻的！

甲看到一个商贩鼻青脸肿，挑着担子快快走过，就问乙是怎么回事。乙说：这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说：我卖的桃品种名贵，个顶个的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。’

今天你们张老师没来，这节数学课由我来代一次。下面，同学们把书翻到第15页，看第一题。甲乙二人共拿10个苹果，甲比乙多拿4个， 这位同学，你来答一下，这句话的主谓宾是什么？

八岁的丁丁和妈妈逛街，路过商店时，丁丁嚷着要吃东西。服务小姐很热情的问：小朋友，要什么？丁丁说：我吃冰淇淋，'一代名妓'那种。服务小姐说：'一代名妓'卖完了，'风流寡夫'可以吗？还有最新的'小蜜棒大款'也不错。丁丁望着服务小姐，最后说：我要

在收款处的窗口。交款人按捺不住地说：我在你们的窗口已经站了10分钟了。收款人慢条斯理地答：我坐在窗口后面已经30年了。

高中的时候我们去做物理试验，结果一同学不知道怎么和老师吵起来。最后，物理老师大声的说了句：你以最小的摩擦力给我出去。

一位妇女带着小女孩到一家快餐店用餐。要点什么？服务员问。回答是这样一串话：汉堡包，乳酷饼，大小烤牛排，鸡茸三明治，普通油炸食品，大油炸食品，苹果馅饼，巧力饮料，香草饮料，草莓饮料，可口可乐，百事可乐，桔子苏打水。工人们把这些食物装了好些袋子

顾客：小姐，你这墙上贴着：顾客就是上帝，但你服务态度不是这样，岂不是言行不一吗？服务员：那是经理贴的，我是无神论者，根本不信上帝。

顾客：我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收钱大多了。理发师：不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头发来剪，花了我不少时间啊！

老师，我同桌在玩手机！ 老师，他又在玩手机了！ 老师：咳我说，这位家长同志， 开家长会时请安静点好么？